Der Kundendienst des Bösen

Wenn man sich erst mal daran gewöhnt hat, ständig überwacht zu werden, ist das gar nicht mehr so schlimm. Wahrscheinlich nennt man das Ohnmacht. Geht mir mittlerweile so. Verlasse nur noch selten das Haus mit einem Helm aus Alufolie. Dafür aber immer ein rebellisches "Die Gedanken sind frei" auf den Lippen. Daraus werden Sie mir noch einen Strick drehen. Bin ich mir sicher. So ist das System eben. Ein perfektes System der lückenlosen Überwachung und Kontrolle. Trotzdem stellt sich die eine oder andere reaktionäre Frage, zwar mit einem feinen Film Angstschweiß auf der Stirn, aber sie stellt sich.
Wen ruft die Geheime Hauptverwaltung eigentlich an, wenn alle Bildschirme im Kontrollzentrum ausfallen?



Wahrscheinlich war das Schauspiel, dessen Zeuge ich vor kurzem wurde, beispiellos. Ich konnte gar nicht anders, als das Observationsteam meines Vertrauens zu belauschen. Dazu muss man vielleicht anmerken, dass auch der Kontrollstaat unter der Finanzkrise zu leiden hat. Kürzungen im Budget führen regelmäßig dazu, dass die Personaldecke immer weietr ausgedünnt wird. Die Zahl der Beobachter wird überschaubar. Sprich, man kennt sich. Kommt schon mal vor, dass ich ein Bier mit den Überwachungsspezialisten aus dem Lieferwagen trinken gehe. Ich mach' mir dann immer den kleinen Revoluzzer-Spass, mit den Schergen von Big Brother auf Lutz Eigendorf anzustoßen. Dann freu ich mich immer! Diebisch! Wie dem auch sei, da saß ich vor einigen Tagen mit den Richtmikrophon-Knechten Bierbank an Bierbank und plötzlich klingelt das Knecht-Handy (Bedeutet Anton Karas als Klingelton bei Geheimdienstmitarbeitern eigentlich Selbstironie oder Blödheit?)

"Ja, hier Mhmnsllem?" Seltsam, dass man in solchen Momenten nie den Namen versteht. Scholl-Latour-Syndrom! Doch bereits das lang gezogene "Ahhhh" und das mit einem verschwörerischen Seitenblick auf den Kollegen vorgebrachte "Sie sind es!" machte deutlich: da ist die Geheime Hauptverwaltung dran! Ich verkniff mir ein "Schönen Gruß" und spitzte die Ohren. Und es sollte sich lohnen!

Während der Schlapphut am Handy den Ausführungen des "guten Bekannten" lauschte, wich immer mehr Farbe aus seinem Gesicht. Irgendetwas ging da gerade gewaltig schief.

"Hast du das System schon neu gestartet?" Erneut lauschte der Schattenmann in den Hörer. Die Farbe seines Gesichtes - soweit man diesen Kalkeimer noch als Gesicht bezeichnen konnte - hatte inzwischen den Ton von getrocknentem Taubenkot angenommen.
"Nein, nein, du musst erst das Hauptsystem... ja... und dann... nein, mit der Fernbedienung..." Lauschen. Das verzweifelte Schlucken war selbst drei Tische weiter noch deutlich zu vernehmen.
"Die andere... ja... da sind drei Fernbedienungen... die, die aussieht wie die Fernbedienung für die Stereoanlage... die silberne..." Auch der zweite Schlapphut begann jetzt, nervös auf seinem Teil der Bierbank hin und her zu rutschen.
"Wie? Geht nicht? Muss aber! Die silberne hab ich gesagt... nein, nicht die schwarze!" Fassungsloses Kopfschütteln. Mir schmeckte mein saures Radler immer besser, und das, obwohl es bereits warm geworden war. Dann war es soweit, der Telefonierer reichte das Mobiltelefon entnervt an den Kollegen weiter.

"Es gibt Probleme!" erklärte er schnarrend. Nur mit Mühe gelang die Übergabe des schweißnassen Handys über den Biertisch, dessen Holzplatte plötzlich die Ausmaße eines Fußballfeldes anzunehmen schien.
"Ja? Was ist denn?" Binnen Bruchteilen von Sekunden glich auch die Gesichtsfarbe des zweiten Überwachungsspezialisten am Biertisch der glibberigen Peripherie eines Drei-Minuten-Eis.
Grinsend trank ich mein warmes Radler aus und hieß die bezaubernde Kellnerin, mir ein eiskaltes Pils zu bringen. Mein Grinsen verbreiterte sich zunehmend als ich von rechts hörte:
"N-E-I-N!!! Die silberne Fernbedienung! Silbern! S-i-l-b-e-r-n!"
Das perfekte System bekam die ersten Risse!