Kais Kiste

No Climbing, Alter!

2011-08-14T15:42:00.001+02:00

Spaßbremsen!

Geheimnisse der chinesischen Küche,

Folge 238, heute: Dim Sum

Heijajeijajei...

Wer macht denn sowas?

Indiana Jones und der Letzte Regionalzug

2011-08-03T18:34:00.000+02:00

Im Grunde genommen bin ich kein großer Freund des Karneval. Nie gewesen. Ich bin einer dieser Typen, die auch in den Hochburgen nicht von Fasnet spricht, sondern von Fasching. Wie gesagt, bin ich nicht so der Freund von. Firlefanz. Theater hab ich das ganze Jahr über. Und verkleiden kann man sich auch für ne Mottoparty. Trotz dieser Abneigung lass ich mich eigentlich jedes Jahr wieder breitschlagen, bei diesem Rote-Nasen-Quatsch mitzumachen. Dieses Jahr war es nicht in Köln sondern in Offenburg. Hexenball. Muss man unbedingt hin. Hmhm... Also Hut auf, Lederjacke an, Peitsche aufgerollt, Revolver geölt und los...

Prelude

Süddeutschland, 2011:

Die Arena ein infernalisches Sodom und Gomorrha: Krankenschwestern kreischen, Cowboys bringen Trinkopfer dar, Hunde schäkern mit Katzen und Rumpelstielschen steigt Darth Vader hinterher. Plötzlich durchzieht Kunstnebel in gespenstischen Fetzen die Halle. GONG. Eine Glocke, mindestens so groß wie der Eiffelturm, erstickt den Wahnsinn mit dröhnenden Schlägen. GONG. Nur ehrfürchtiges Wispern. GONG. Unheimlich dröhnt die Stille zwischen den Schlägen in den Ohren. GONG. Ich ziehe den Hut tiefer in die Stirn und unbewusst den Colt. GONG. Dann beginnt das Ritual. Auf der Bühne schält sich die schemenhafte Gestalt des Hohepriesters aus dem Nebel. Da steht er. Der gehörnte König. Bereit ein Ritual durchzuführen, das seit dem Mittelalter kein Mensch mehr mitangesehen hat. Ein letzter GONG erschreckt die erstarrte Menge. Wie ein verschüchtertes Wesen zuckt sie schreckhaft zusammen.
Feixend blickt der Meister auf der Bühne durch den wabenden Nebel auf sein Volk, ich meine den Irrsinn in seinen Augen blitzen zu sehen. Dann donnert er in die Stille:
"Bringt die Hexe!"

Ritter rasseln mit ihren Rüstungen, Zauberer schleudern johlend ihre Hüte durch die Luft, Höhlenmenschen gaffen und Prinzessinnen kichern gemeinsam mit Kühen. Als schließlich rumpelnd und quietschend ein Käfig hereingerollt wird, brodelt die Menge. Jetzt. Der Moment ist günstig. Ich beschließe, dass dieses Spektakel bereits mehr als genug Zeugen hat und schlage mich zum Ausgang durch. Zwar kollert keine behauene Felskugel hinter mir her, dem einen oder anderen besoffenen Kawensmann muss ich trotzdem ausweichen bis ich an der frischen Luft bin.

(wird fortgesetzt)

Delayed

2011-07-15T18:34:00.000+02:00

Eigentlich wollte ich heute einen neuen Post online stellen.

Aber wie das immer so ist:

Shopping!

2011-07-01T10:49:00.000+02:00

Ab fünf Artikeln gibt es großzügigen Rabatt.

Aus der Bedienungsanleitung: Bei Benutzung ist das

Tragen von Atemschutzausrüstung notwendig.

Batterien nicht enthalten.

Echt beschissen günstig!

Na dann.

Quick, the bicycles!

2011-06-30T12:02:00.000+02:00

Hab's leider nur auf deutsch, aber ich schmeiß

mich trotzdem jedes Mal wieder weg.

Aus: Top Secret, 1984

Weisch, der Micky halt

2011-06-24T17:02:00.002+02:00

Manchmal passieren mir Dinge, die können eigentlich gar nicht wahr sein. "Manchmal" trifft es nicht ganz. Sowas passiert mir andauern. In den meisten Fällen beruhige ich mich mit einem "das gibt's nur im Film", vorgetragen wie ein Mantra. Hilft nie etwas. Im Gegenteil. Passiert trotzdem.

Letztens auch wieder. Im Grunde ist ja nichts unspektakulärer als mein Heimweg. Denkste! Außerdem regnet es in Strömen. Ich bin bereits nach den ersten hundert Metern halb durchnässt und über die andere Hälfte mache ich mir auch keine Illusionen mehr. Die Nebenstraße hat mehr schmutzige Pfützen als Laternen. Was eigentlich eine Abkürzung werden sollte entpuppt sich ganz schnell als Auftakt zu einer obskure Begegnung. Kaum in die Straße eingebogen erkenne ich etwa zwanzig Meter vor mir einen Schemen am Boden.

Zögernd gehe ich weiter. Könnte ja eine Falle sein. "Das gibt's nur im Film". Von wegen. Da liegt tatsächlich einer. Mitten auf der Straße. Gegenüber eine Spelunke mit trüben Fenstern, in der der Mob lautstark Hoch die Tassen spielt. Weiter auf Ziel zu. Noch zehn Meter trennen mich von der dunklen Gestalt am Boden. Hektisch blicke ich mich um. Kein Mensch weit und breit. Vergeblich suche ich nach einem Stock, mit dem ich... ja, was eigentlich? Egal ich suche trotzdem. Nur um etwas zu tun. Noch fünf Meter. Jetzt wird es langsam heikel. In Ermangelung eines Stocks klaube ich fahrig kleine Kieselsteine vom Boden auf. Genau in dem Moment, als ich verkrampft aushole, um mit einem Steinwurf zu testen, ob mit dem Zusammengerollten in der Pfütze alles in Ordnung ist, materialisiert unmittelbar daneben ein Schatten mit einem Fahrrad. Mit einem spitzen "Ahhh" erschrecke ich zu Tode. Kleine Kieselsteine spritzen in alle Richtungen.

"Was hasch denn? Ih bin's nur!" Die geisterhafte Stimme trieft vor Alkohol. Sofort bin ich beruhigt, er ist's nur. Ja dann! Moment. Beruhigung kippt sofort in Panik um. Ja, wer denn eigentlich. Auf meiner Stirn vermischt sich Schweiß mit Regen. Eine Atempause bleibt mir nicht.

"Kansch mir mal helfe, mein' Kumbel heimzum-trage?"
Ähhh... klar kann ich, will ich aber nicht. In meiner momentanen Schockstarre bekommen Groß- und Kleinhirn das allerdings noch nicht einmal im Verbund anständig formuliert. Ein hilfloses "Hmmnnjo... wo wohnt der denn", mehr ist nicht drin.

"Ah glei da drübe!" Hört sich zumindest nah an. Während dessen stellt das betrunkene Gespenst, obwohl er sich nicht vorstellt weiß ich seltsamerweise, dass er Jürgen heißt, sein Fahrrad ab. Mitten auf der Straße. Hält Jürgen in diesem Augenblick für eine ausgezeichnete Idee. Ich widerspreche nicht. Dann heben wir den "Kumbel" auf. Meine Fresse. So schwer kann kein Mensch sein. Zu zweit stemmen wir den nassen Sack auf dessen Beine. Die sind aus Gummi. Den aufrecht zu halten wird scheißanstrengend. Hoffentlich ist "da drübe" wirklich nicht so weit weg. Zeitgleich mit diesen Gedankenspielen bemerke ich, dass der bewusstlos Betrunkene nicht nur vom Regen nass ist. Die Kontrolle über Darm und Blase scheint ebenfalls dahin. Alcohol is a bitch!

"Komm' Micky, mir bringet di heim", redet Jürgen auf den Bewusstlosen ein. Wie zur Antwort sabbert Micky ein Speichelfaden auf den nassen Asphalt. Beinahe erwarte ich, dass der dort Blasen schlägt, so eine Fahne hat Micky.

"Der Micky hat a bissle zu viel gedrunge", erklärt der Jürgen wissend. Alkoholvergiftung? Krankenhaus? Vielleicht?

"Noi, noi, des geht schon, des war schon schlimmer!" Ich bin wahrhaftig erschüttert, merke es allerdings nicht, weil der Micky verflucht schwer ist. Dann ein Lebenszeichen: "heemmpff... etrunken... illheimm!" Aha, dachte ich mir schon. Kurz vor dem zweiten Krampf im Arm erreichen wir "da drübe". Fünfzig Meter sind unter diesem Umständen ein Scheiß-Marathon.

Wir stehen vor der Glastür einem Mietshaus. Der Jürgen will mal "kurz klingle", da ich den Micky nicht alleine halten kann lehnen wir ihn vorsichtig mit der Stirn gegen das große Fenster neben den Briefkästen. Ich stemme mich dagegen, um ihn irgendwie gerade zu halten. Was mache ich hier eigentlich? Der Jürgen hat die richtige Klingel gefunden und drückt den Knopf tief und lang in die Kunststoffabdeckung.
Ein ohrenbetäubendes Rumpeln gefolgt von einem lauten Knall und wirrem Rauschen tönt aus der Gegensprechanlage. Hörer runtergefallen.

"Jo, wer isch'n da?" Die weibliche Stimme, eben gerade noch als solche zu erkennen, klingt nach mehreren Gläsern Hochprozentigem.
"Der Micky isch hier. Micky. Weisch, der Micky. Wir bringet den Micky heim. Den Micky. Der hat a bissle was gedrunge", erklärt der Jürgen eloquent. Gespannt warten wir auf eine Antwort. Währenddessen bemerke ich, dass der Micky immer schwerer wird und mit seinem etwas tranigen Pony langsam an der Scheibe entlangrutscht. Ganz leise ist ein schmieriges Quietschen zu hören. Dann kommt die Antwort. Der Orkan einer Antwort.

"Der b'soffene Bock soll zuschaun woer bleibt, ih lassden ned hier rein", keift es aus der Gegensprechanlage. "Jed's Mol desselbe. Ih mach desnimmermid." Das alkoholselige Lallen gibt der vernichtenden Tirade eine seltsam herzensgute Melodie. WHAMM! Hörer aufgeknallt. Während Micky langsam weiter unaufhaltsam am Glas entlangrutscht und ich mich intensiver denn je mit der Frage beschäftige, was ich hier gerade mache, starrt mich der Jürgen fassungslos an.
"Was isch'n des für a Frau?" Noch während die Frage unbeantwortet vor sich hin wabert rauscht es wieder in der Gegensprechanlage. Der Jürgen lächelt erleichtert wird aber jäh enttäuscht.
"Und um sei Kind kümmertersich auch ned!" WHAMM! Das war's. Ende der Durchsage.

"Was isch'n des für a Frau?" Ich antworte nicht sondern schiebe den Micky leise quietschend wieder ein Stück an der Scheibe zurück. "A Frau muss ihr'n Ma doch understütze? Was isch des für a Frau?" Ja mei, die sind halt beide rotze besoffen... meine vorsichtig formulierte Kritik lässt der Jürgen nicht gelten. "Die muss doch ihr'n Ma understütze!"
Himmel, was mach ich hier eigentlich. Das gibt's doch alles gar nicht. Noch während ich überlege, wie ich irgendwie vernünftig aus der Sache rauskomme, wandelt sich der Jürgen vom sternhagelvollen Geisterradler zum weißen Ritter:
"Naja, kansch uns ja au ned mehr helfe. Aber Dange fürs trage helfe, macht au ned a jeder!"
Irgendwann komme ich völlig durchnässt zu Hause an.

Nachtrag: Den Micky hab ich übrigens wieder mal gesehen. Voll wie eine Haubitze und pöbelnd. Die Frisur sah immer noch sehr rutschig aus. "Nochmal schlepp ich dich nicht nach 'da drübe'", hab ich da gedacht.

Mind your Slip!

2011-06-22T15:41:00.000+02:00

Lieber woanders lang gehen.


Wahr sie sind die Gerüchte: Yoda aus China stammt.

Da bin ich mir sicher.

Return of a Madman

2011-06-21T18:36:00.002+02:00

Sabbatjahre sind etwas Großartiges. Da ist in erster Linie die Tatsache, dass man nicht arbeiten muss. Gut, viele Menschen brauchen dafür eigentlich kein Sabbatjahr. Also präziser: man muss nicht jeden Tag dorthin gehen, wo man so tut als schuffte man sich zielsicher in Richtung Burnout oder Bandscheibenvorfall. Wo war ich? Sabbatjahr. Richtig. Man kann im Grunde tun und lassen was man will. Angeln. Um die Welt reisen. Seine bisher verborgenen Superkräfte entdecken. Die Schweiz einnehmen. Weltbestseller schreiben, die dann als Weltpremiere auf SAT1 laufen. So oft Minigolf spielen, bis man jede Bahn mit einem Schlag schafft. Endlich mal das eine Buch da lesen, das von dem... hier, der eine da halt, weiß' schon. Den Rasen unter der Woche mähen. Oder ganz schnöde Königsgräber ausräumen und durch einen Zufall Atlantis entdecken. Noch was? Vielleicht nochmal alle Star-Trek-Filme am Stück gucken... auf Klingonisch. Sabbatjahr. Toll! Selbst das Wort an sich klingt spitze. S-a-b-b-a-t-j-a-h-r. So exotisch. Naja egal, bei mir war nix mit Sabbatjahr. Für sowas hatte ich gar keine Zeit.

Bewusstlose Säufer kilometerweit nach Hause schleppen. In fernöstlichen Klostern die geheime Kunst des Yinshen erlernen. Versuchen, einem skrupellosen Megakonzern mit abgebissenem Obstlogo die Hammelbeine langzuziehen. Mit Schlapphut, Lederjacke und Peitsche mitten in der Nacht rotzige Blagen nach Hause jagen. Und jeden zweiten Tag durch Kollmarsreute und Teningen-Mundigen gondeln. So sah mein Alltag aus. Dreckig bis zum Geht nicht mehr. Von wegen Sabbatjahr. Ha! Ein Jahr weit hinter den Grenzen eines Reiches voller Grauen und Wahnsinn war das. Mehr davon bald. Viel Spaß auch.

Bei Podolskis zu Hause

2010-05-07T13:45:00.000+02:00

Was hatte uns der Karnevalsprinz nicht genervt "Ihr müsst unbedingt kommen, nächste Woche hau' ich dem Heerwegen die Bude voll. Mach ich alles klar für Südafrika!" Wichtich is auf'm Dach, fiel mir da nur noch ein. Gut, nun schlägt man einem Prinzen nicht so mir nichts dir nichts einen Wunsch ab... auch einem Karnevalsprinzen nicht. Also annen Rhing. Und sollte es Prinz Poldi in seinem vollmundig angepriesenen Schützenfest im Schatten des Doms nicht gelingen innerhalb von 90 Minuten das Torjägerfeld von hinten aufzurollen, blieben noch ansehnliche Alternativen. Am Samstag sollte die Medizinballtruppe von Felix Magath gegen die Fohlen ran und am Sonntag oblag es einem zugegeben recht ordentlich aufspielenden Regionalteam aus der Nähe von Lüdenscheid vor dem heimischen Mob gegen die Schmalspur-Millionarios aus Hoffe zu netzen.

Zwölf Minuten nach Prinzens Anruf befand sich unser Einsatztrupp dann auch auf der A5 und fraß im Tiefflug Kilometer in Richtung Ruhrgebiet. An Bord: der Krieger, Wolle, meine Wenigkeit, portioniertes Rothausbräu. The Catman würde das Quartett erst im Dorf vervollständigen. Noch während Wolle und ich das Für und Wider der Benutzung des Strandstreifens angesichts eines schnöden Staus in Verbindung mit Bierkonsum erörterten, sorgte der Krieger beinahe für den ersten Eklat des Wochenendes: sonst durchaus kein Kostverächter, kapitulierte er bereits nach dem ersten Hot BBQ Double Whopper und einer halben Tüte Chili Cheese Nuggets, woran auch eine Poldi-Ballack-Gedächtnis-Schelle seitens Wolle nichts ändern konnte. Na toll!

In Köln brannte unterdessen die Bude. Prinz Poldi hatte nicht nur uns Bescheid gegeben, sondern den ganzen Zoch mobilisiert. Motto: Ballern für Kapstadt. Trotzdem standen wir mit der Maurerkeule in der Hand etwas verloren in Köln Porz, vor dem Bunker im Pfaffenpfad 13. Nichts. Kein Poldi, kein Kölsch, keine Hostessen, nix. Super! Endlich patschte sich der Krieger an die Stirn und wetzte seine Whopper-Scharte wieder aus. "Der meinte mit 'Party im Wohnzimmer' nich seine alte Bude in Porz sodern Köln-Müngersdorf!" Guter Mann, der Krieger. Blaulicht aufs Dach und ab in die Junkersdorfer Straße. Dort brannte bald tatsächlich die Hütte. Denn während der Hooliganrahmenveranstaltung im Gästeblock fackelten die Evolutionsbremsen aus Bochum Bengalos ab.

Das Gegurke auf dem Rasen ließ zudem darauf schließen, dass der designierte Torschützenkönig schon vorher beiden Mannschaften einige Runden Korn und Kölsch spendiert hatte. FC-Recke Tosic hatte sich derart einen umgehängt, dass er ständig vergaß, Prinz Poldi die Pille zu schicken und selber eine Bude nach der anderen machte. "Nä... so wird das nix mit der Kanone!" analysierte Wolle kompetent. Verwirrung dann in der Schlussphase: wer holt Kölsch und warum singen die Bochumer Fans plötzlich "Sportclub Freiburg"? Noch acht Minuten. Not gegen Elend. Unerwartet drehte Prinz Eisenherz auf dem Rasen dann doch noch auf. Ein Schuss wie ein Strich, herrlich getroffen, Vollspann von halb-links, der ganze Kölner Klüngel jubelt, Poldi hüpft kurz auf und klatscht in die Hände - drüber. Super Aktion Lukas! Ganz klare Ansage an die Rugbynation Südafrika: Wichtich is aufm Dach. In Kappstadt verlängern sie schon die Fangnetze nach oben...

Where No Fan Has Gone Before

2010-04-16T10:48:00.000+02:00

Das Ruhrgebiet: unendlicher Ballungsraum. Wir schreiben das Jahr 2010. Dies sind die Reisen des Raumschiff Pollux, das mit seiner 4 Mann sarken Besatzung drei Tage lang unterwegs ist, um neueWelten zu erforschen, fremdartiges Leben und unbekannte Zivilisationen. Viele Kilometer von der Heimat entfernt, dringt die Pollux dabei in Galaxien vor, die nie ein Mensch zuvor gesehen hat.

Sternzeit 16042010.09:51 - Captain's Log

Die vibrirende Spannung an Bord der Pollux ist sprichwörtlich greifbar. Nach monatelanger Vorbereitung und penibler Planung brennt die Crew darauf, endlich zu ihrer Mission aufzubrechen, gleich welchen Gefahren sie sich unter Umständen gegenüber sehen wird. Ich mache meiner Mannschaft nichts vor. Es wird hart. Die Expedition der Pollux in die Nähe einer Butterfahrt zu rücken wäre in etwa so, als trage man sich ernsthaft mit dem Gedanken, weiße Haie mit Schlachtabfällen zu füttern... unter Wasser... aus der Hand... ohne Käfig. Aber es ist eine gute Mannschaft! Ihr Auftrag: Drei Städte, drei Stadien, Köln, Schalke, Dortmund - in drei Tagen... noch nie zuvor hat jemand so etwas versucht.

Dat soll die Veltins-Arena sein? Die hab ich mir viel größer vo'gestellt!"

Randgruppen im Sperrgebiet

2010-03-08T19:36:00.000+01:00

Ganz ehrlich: auf Schritt und Tritt überwacht zu werden schränkt auf die Dauer etwas ein. Zunächst ist man insgeheim ein wenig stolz auf diesen ganzen Zirkus mit den Lieferwagen auf der gegenüberliegenden Straßenseite, den Schritten im dunklen Hausflur oder den Telefonaten, bei denen der Anrufer sofort wieder auflegt, wenn man sich meldet. Aber das legt sich ziemlich schnell. Die einzige Freude, die einem dann noch bleibt ist, den Kaffee alleine trinken, laut schlürfen und sich diebisch freuen, dass das Schlürfen in den Richtmikrophonen schön kratzt, rauscht und Rückkopplungen gibt. Hmmm… herrlich! Im Grunde sitz’ ich also ständig irgendwo alleine rum und schlürfe laut. Die meisten Leute tippen sich dann immer gegen die Stirn… Ruck zuck rutscht man so in eine Minderheit, die Bekloppten. Na super. Willkommen in der Randgruppe.

Randgruppen sind ein elitärer Haufen. Manche dieser Vereine sind so exklusiv, dass sie gerade mal ein Mitglied aufnehmen können. Solche Clubs lerne ich ständig kennen. Heute Nacht auch wieder. Als der Typ vor mir steht, denke ich im ersten Moment „wieder so’n Penner“. Haare: zottelig, lang und rot. Zähne: gelb und sehr schlecht aber dafür wenige. Bizarres Accessoire: ein großes weißes Frottee-Badehandtuch, tollkühn wie ein Cape um die Schultern drapiert. Und: ein wildes Funkeln in den Augen. Kein durchschnittlicher Obdachloser! Vor mir steht der gefährlichste Mann Europas. Behauptet er zumindest. Und nicht nur das. Mit Grabesstimme, immer wieder umweht von einem fauligen Hauch und in einem grotesken Tonfall der irgendwo zwischen der Arroganz des Allwissenden und dem Flüstern des Verschwörungstheoretikers liegt erfahre ich alles über die geheime Geißel Europas.

Foto: unblogbar.org // Marco Fieber

„Die Regierung verabreicht mir seit 1982 starke Psychopharmaka und hindert mich mit allen ihr zur Verfügung stehenden Ressourcen daran, die Öffentlichkeit über ihre verbrecherischen Machenschaften aufzuklären.“

Erst will ich laut los lachen, aber dann merke ich „der meint das ernst“ also nur nervöses Kichern. Das ärgert ihn. „Findest du lustig, ja?! Pass bloß auf, mehrere Geheimdienste halten mich für den gefährlichsten Menschen Europas.“ Oha, ich finde es nicht mehr lustig und passe auf.

„1974 wurde ich bei meinem Kampf gegen die Errichtung des Kernkraftwerks Fessenheim, das die Behörden einzig für Experimente gebaut hat, bei denen die Bevölkerung atomarer Strahlung ausgesetzt wird, erstmals Opfer der Behörden. Bei einer Aufklärungsmission auf dem Sperrgebiet der Reaktorbaustelle wurde ich im Juli 1975 Opfer brutaler Polizeigewalt. Zwei Rippen und den Kiefer haben sie mir gebrochen.“

Plötzlich unterbricht Staatsfeind Nummer 1 seinen mäandernden Redefluss, leckt sich hektisch über die Lippen und blickt gehetzt hin und her. Keine Zeit Luft zu holen. Sofort geht es weiter. „Nach meiner Entlassung aus der psychiatrischen Klinik, in die mich ein korrupter Richter eingewiesen hat, begann ich 1981 mit den Recherchen für mein Enthüllungsbuch und stieß auf eine Verschwörung bis in die höchsten Kreise. Ich weiß zu viel über die Regierung und deswegen will sie mich am Liebsten tot sehen oder für immer wegschließen. Haben sie alles schon versucht. Das ist aber noch nicht alles…“

Nein? Was soll da noch kommen? Der Kennedy-Mord? Die gefakte Mondlandung? Die Hitlertagebücher? Doch der Spannungsbogen auf seinem Höhepunkt plötzlich reißt wie eine altersschwache Violinensaite. Wie aus dem Nichts materialisiert steht plötzlich ein Ehepaar neben uns. Er wippt nervös von einem Fuß auf den anderen und laut auf seiner Unterlippe, während sie sich penetrant in unser Gespräch… in seinen Monolog vielmehr hineinzwängt. „Entschuldigung! Wo ist denn hier die Harmonie?“ Die Frage nach einem Kino just in dem Augenblick, als er die Machenschaften einer Schattenregierung aufdecken will, missfällt dem Staatsfeind Nummer 1 offensichtlich. Und noch bevor ich beschwichtigend die Hände heben kann knurrt er die Fragende mit einem Seitenblick auf ihren Mann an: „So wie Sie beide aussehen, ist die ganz bestimmt nicht zuhause bei Ihnen im Schlafzimmer!“ Er wirft sich die wallenden Haare über die Schulter und dann entschwindet er, gehüllt in einen wallenden weißes Frottee-Badetuch: der gefährlichste Mann Europas.

Don Willson sitzt zur Rechten Gottes, sofern der Herr sich nicht an Einschusslöchern stört

2010-01-10T17:06:00.004+01:00

Ab sofort spreche ich nur noch so, wie Dashiell Hammett schreibt:

Als ich zurückkam, mixte sie gerade Gin, Wermut und Orange Bitters in einem Liter-Shaker, in dem nicht viel Spielraum zum Schütteln war.
"Haben Sie was gesehn?" fragte sie.
Ich feixte sie freundlich an. Wir trugen die Cocktails ins Eßzimmer und spielten Hoch-die-Tassen, während draußen unser Essen bruzelte. Die Drinks munterten sie prächtig auf. Als wir uns zum Mahl niedersetzten, hatte sie ihre Angst fast vergessen. Sie war keine sehr gute Köchin, aber wir aßen, als wäre sie eine.

(Dashiell Hammett, Rote Ernte, 1929,
dt. Ausgabe Diogenes Verlag)

Black Belt versus Black Magic

2010-01-06T17:09:00.009+01:00

Erst letztens hab ich mal wieder einen dieser Filme gesehen. Da hat irgendjemand mal gesagt "Was? Den kennste nicht? Den musst du Uhhhhnbedingt sehen. Klassiker! Ganz großes Kino." Mhmhm. Nun kann man bei dem Titel "Die sieben goldenen Vampire" schon mal skeptisch werden. Wurde ich nicht. Werde ich nie bei sowas.

Allerdings war schon nach der ersten von insgsamt 84 sehr langen Minuten klar, dass die Hammer Studios mit diesem kruden Machwerk einen... sagen wir sehr sehr exzentrischen Film geschaffen haben. Aber was will man erwarten, wenn irgendsoein durchgeknallter Chinese bis nach Transylvanien rennt, mal eben an die Grabplatte von Dracula klopft und den staubigen Oppa nach China schleifen will. Ob er nicht mal Lust hätte, seinen sieben goldenen Vampirkumpels in China zu helfen, Jungfrauen zu rauben... naja, in den 70er-Jahre-Hammer-Studio-Horrorschinken bedeutet das, den Jungfrauen zuerst die Bluse aufzureißen und sie danach verschleppen. Jungfrauen können auch nur mit nacktem Oberkörper geopfert werden, sonst ist das ganze Ritual Tineff. Trotz der pikanten, reichlich von Knoblauch gebrauchmachenden chinesischen Küche suppt der Obervampir ins Reich der Mitte . Blöd nur: Erzfeind Van Helsing ist schon da. Mit dem Kungfu-Heroen Xi Ching und seinen Geschwistern, darunter der *bambambam* Axtmann und die *bambambam* Zwillinge, will Van Helsing ein Dorf von Dracula und den sieben goldenen Stinkmumien erlösen. Aus merkwürdigen, sicherlich produktionsbedingten Gründen tauscht die Xi-Sippe kurz vor dem entscheidenden Duell ihre schicken Silberwaffen komplett gegen Bambusstöcke ein... Wer denkt sich sowas eigentlich aus? Dafür gibt's gerade mal eine Tonne... aber eine goldene.

Fazit:

Zu Recht die drittletzte Hammer-Produktion. Christopher Lee lehnte es ab, Dracula zu spielen, nachdem er das Drehbuch gelesen hatte - warum eigentlich?

Trash-Wertung:

"Da John Wayne is a Oaschloch..."

2009-12-20T14:05:00.004+01:00

Spätestens seit "Der Mann, der Liberty Valance erschoß" wissen wir, dass der Wilde Westen komplett prärie-romantikfrei war. Die Pionier-Nester waren nichts anderes als windschiefe Bretterbuden inmitten schlammiger Wanderwege, revolvertragende Schweinehunde knallten den Gegner von hinten über den Haufen und nicht ein einziges Mal kam die US-Kavallerie trompetend rechtzeitig irgendwo angeritten, um irgendjemanden vor irgendwem zu retten. Und Präriegrasbüschel rollten auch nirgendwo über die staubigen Pisten am Galgen vorbei, so dass man gleich wusste... Aha, jetzt wird die Luft gleich bleihaltig. Hollywood hat das allerdings ziemlich schmerzfrei wieder hingebogen. Vor allem das mit den schönen Pistolenduellen auf der Hauptstraße. Alles ganz fair. Auge in Auge. Wer zuerst zieht gewinnt. Und keine fiesen Tricks, so das Gentlemenagreement. War ja nicht so. Aber die hatten ja auch nichts damals. Nicht mal Ehre. Meistens auch keine Munition. Die war teuer. Die ganzen Kuhtreiber mit ihren Schießprügeln hätten sich bestimmt an ihrem letzten verbliebenen Zahn verschluckt, wenn Bob Munden ihnen mal kurz seinen Luftballontrick gezeigt hätte. John Wayne hätte seine Knarre weggeschmissen, wär' sofort rauf auf seinen Zossen, schnurstracks die frisch gefegte Hauptstraße entlang, noch kurz den zehn-Gallonen-Hut vor der Lehrerin im gebügelten Kleid gezogen, vorbei an der verdutzten Kavallerie ab nach Texas...

Im Reisezentrum des Schreckens

2009-11-10T20:12:00.027+01:00

Jetzt ist schon wieder was passiert. Noch sind die Dimensionen nicht überschaubar, aber es zeichnet sich etwas Großes ab. Ich hasse es, wenn so etwas passiert... aber was soll ich machen, die haben ihre Leute überall. Und nicht nur dass. Jetzt kämpfen sie mit harten Bandagen. Haben ihre übelsten Folterknechte auf mich losgelassen. Geschickt wie sie das eingefädelt haben. Nichts ist ihnen nachzuweisen, aber wer würde mir schon glauben? Genau. Niemand. Sie erwischen mich immer genau dann, wenn ich es nicht erwarte. Sicher das Alter. Die Reflexe lassen nach. Die Instinkte sind schon lange baden gegangen. Oder aber... genau, das Morgengrauen muss es sein... in Kombination mit den beiden anderen Punkten. Will ich ja gar nicht abstreiten.

Es ist kalt. Und dunkel. Außerdem regnet es. Toll. In der nächsten Stunde wird sich daran auch nichts ändern. Es ist Scheiß-Winter. Warum ich ausgerechnet heute meine Zugfahrkarte nicht direkt neben dem Eingang am Automat ziehe? Das sollte ich mich für den Rest des Tages fragen. Stattdessen halte ich es um 7:46 Uhr für eine wirklich gute Idee, das Reisezentrum der Deutschen Bahn zu betreten. Das Reisezentrum des Schreckens. Nichts anderes als ein nicht gekennzeichneter Folterkeller von ihnen. Doch von all dem ahne ich um 7:47 Uhr noch nichts. Denn während von draußen eisiger Regen gegen die schwarzen Scheiben des Bahnhofes klatscht, erscheint das hell erleuchtete Reisezentrum der Bahn wie ein Hort der Geborgenheit. Und vor allem: es ist vollkommen leer!

Neonröhren spiegeln sich im blank gewienerten Boden. Das Rot der ausliegenden Fahrpläne und Sondertarif-Broschüre leuchtet warm und kämpft verzweifelt, gegen das kalte Licht der Deckenstrahler ist es chancenlos. So wie ich... ohne es zu ahnen. Drei Angestellte der Bahn versuchen beschäftigt auszusehen, indem sie einer einsamen Kundin die Funktionsweise eines Telefons erklären. Drei Handlanger der Verspätung. Gut, Kumpel, da musst du jetzt durch, sag ich mir und trete vor eine Schergin des Schienenverkehrs. Irgendetwas stimmt nicht. Noch bevor ich etwas sagen kann faucht mich dieses Wesen über den Tresen hinweg an. Die Raumtemperatur fällt rapide um dreizehn Grad als sie schnarrt "Sie müssen eine Nummer ziehen!" Ihre Augen glitzern gefährlich. Es sind die Augen eines Hais. Gefühllos. Brutal. Draußen, im dunklen Nass dieses Novembermorgens ist es jetzt schön warm. Ich will hier weg.

Ich schlucke. Meine Handflächen sind bereits feucht. Mit trockenem Mund blicke ich nach rechts. Nichts. Nur Neonröhren im spiegelblanken Boden. Links das gleiche. Ich bin richtig gehend enttäuscht, dass der Wind keine Präriegraskugel durch das Reisezentrum treibt.

"Es ist aber doch..." setze ich an. Weit komme ich nicht.
"Ohne Nummer kann ich Sie nicht bedienen!"
"...leer!"
Sie starrt mich an. Ich versuche zurück zu starren. Das Rot der Fahrpläne hat mehr Chancen gegen die Neonröhren als ich gegen diese Verkörperung des Bösen.
"Sie müssen eine Nummer ziehen!"
Ich Resigniere bereits. "Ist ja gut."
"Nu werden Sie mal nicht frech!"

"Was? Ich hab... ich meine...!" In ihren Haiaugen blitzt für einen kurzen Moment etwas auf. Etwas das mir einen Schauer über den Rücken jagt. Sie weiß es. Sie weiß bescheid. Sie gehört zu denen. Nickt sie tatsächlich kurz. Es ist 7:52 Uhr. Mein Zeitfenster schließt sich langsam aber unbarmherzig. Ich brauche eine Nummer. Schnell. Auf dem Weg zum Nummernautomat spüre ich den Blich dieses Ungeheuers wie glühende Nadeln in meinem Rücken. Und dann offenbart sich mir ihr perfider Plan in allen Einzelheiten: Wie aus dem Nichts stehen plötzlich vier Leute vor dem Automaten. Sie nicken mir zu... Panik steigt in mir auf... als ich meine Nummer anfordere ist es 7:59 Uhr. Der Automat röchelt wie ein sterbender Rasenmäher und spuckt einen Schein aus. 230. Nummer 224 lässt am Schalter gerade ihre Tasche fallen, deren Inhalt sich auf dem ganzen Hallenboden zu verteilen scheint. Sieben Köpfe drehen sich in meine Richtung und sehen mich an und nicken. Dann renn ich los... ohne 230. Es ist 8:30 Uhr und der Tag hat noch nicht einmal angefangen.

Schöne Schilder

2009-11-07T17:35:00.002+01:00

Folge 3482: Heute kein Feuer in der "Hardcore Scenery"... na ein Glück

ZDF bei der Recherche ganz weit vorne

2009-10-09T18:20:00.002+02:00

Wenigstens bei Wikipedia hättet ihr das mal nachschlagen können, Jungs. Was? Wikipedia eben. W-i-k-i-p-... vergesst es, macht mal schön Fernsehgarten weiter!

Ein Sakrileg!

2009-10-09T18:08:00.003+02:00

Und da meint man immer, man hätte bereits in sämtliche Abgründe der Serienlandschaft geblickt. Falsch gemeint!

Sehenswerter Müll am Wochenende

2009-10-09T17:05:00.003+02:00

Junge, Junge... ist ja schon ein befreiendes Gefühl KEIN Privatfernsehn zu empfangen. Da kommt wirklich nur noch und ausschließlich Grütze. Ganz große Momente der Fernsehgeschichte werden das an diesem Wochenende wieder: Chartshow mit Geissen, Tanzen mit Pflaume... oje oje. Freunde des gepflegten Trash-Kinos allerdings reiben sich jetzt schon die Hände.

Am Samstag überstrapaziert Tele 5 seinen Slogan "Wir lieben Filme" ein wenig! Um 20:15 Uhr läuft James Camerons legendärer "Piranhas 2 - Fliegende Killer", der beste Film, der je über fliegende Piranhas gedreht wurde. Mindestens. Gleich im Anschluss um 22:05 Uhr eine weitere Perle aus der untersten Schublade des Italo-Kinos: "Killer Krokodil 2 - die Mörderbestie". Einen schönen Trash-Abend allerseits.

Piranhas 2 - Fliegende Killer

Killer Krokodil 2 - Die Mörderbestie

Der Panaden-Zwischenfall

2009-10-02T15:56:00.021+02:00

So langsam hab' ich die Faxen dicke! Ich lass' mir ja einiges gefallen, sei es eine lückenlose 24h-Überwachung, abgehörte Telefone, ein Lieferwagen mit abgedunkelten Scheiben, der ständig und überall hinter einem herrollt oder Privatfernsehen... meinetwegen. Alles zum Wohle des Volkes, versteht sich. Von mir aus! Doch jetzt haben die eine weitere Eskalationsstufe auf der Treppe nach 1984 betreten.

Wie es dazu kam, wird wohl nie ganz geklärt werden, wahrscheinlich bin ich der Geheimen Hauptverwaltung einfach zu gefährlich geworden. Nachdem ich vor Kurzem die Ferndiagnose des maroden Überwachungsapparates belauschen konnte war das absehbar. Nach akribischem Studium sämtlicher Protokolle und Abschriften war klar: "Der weiß zuviel, der muss weg!" Na super. Was die Schlapphüte jedoch nicht bedacht hatten: wenn man paranoid ist, lauert der Tod ohnehin überall. An j-e-d-e-r Ecke. Unbedarfte Menschen warten oft am Zebrastreifen und werden vom Klavier erschlagen. Kann mir nicht passieren: ich rechne immer mit einem fallenden Klavier. Klappt ganz gut. Lebe noch.

Um aber auf jenen Zwischenfall zurück zu kommen, der in der Überwachungsgeschichte der Nachkriegszeit noch Jahrzehnte beispiellos bleiben wird:
Ein nicht weiter erwähnenswerter Montag, 12:17Uhr, Hunger rumpelte mir durch die Magengegend wie ein Boxauto von der Kirmes, in dem sich ein achtjähriges Einzelkind abreagiert. Die Mensa lag nahe. Angesichts des wartenden Mobs hatte das Kombinat der Mensa vermutlich schon zum zweiten Mal in diesem Sommer Fleisch zugeteilt. Richtig vermutet. Paniertes Schnitzel. Mit Pommes. An sich nichts Ungewöhnliches. Trotzdem beschlich mich ein ungutes Gefühl...

Gedankenverloren schaufelte ich Fleisch und Pommes in meine leere Magengrube. Eigentlich ganz gut. Dennoch: irgendetwas stimmte nicht. Aber was? Hektisch schossen meine Augen unter halb geschlossenen Lidern hin und her. Nichts. Drei Pommes später das gleiche Gefühl. Beim Blick über den Tellerrand schien alles ruhig. Zu ruhig. Angespannt aß ich langsam kauend weiter... Aus dem Augenwinkel nahm ich eine plötzliche Bewegung wahr. Blitzschnell riss ich den Kopf herum. Da war sie, die grausame Wahrheit. Meine Gedanken rasten. Schlagartig war klar, was diese beängstigende Unruhe ausgelöst hatte. Bilder stürzten auf mich ein. Schwindel erfasste mich. Dann ein trockenes Würgen, eher ein Röcheln. Alles drehte sich. Auf der Gabel, mit der ich eben erst zielsicher das letzte mundgerechte Stück Fleisch durchbohrt hatte, wand sich zuckend eine elfenbeinfarbene Made.

Während meiner Kehle ein Stöhnen entfuhr, das die Jura-Studentinnen am Nebentisch befremdlich die Nase rümpfen ließ, nahm das Boxauto in meinem Magen erneut Fahrt auf. Eigentlich hatte ich mir meinem rebellierenden Innereien mehr als genug zu tun, trotzdem fiel es mir auf: die sich windende Made, die immer weiter ihre obszönen Kapriolen auf dem panierten Rest eines Schweines schlug... ausgerechnet auf meinem Teller. Absicht! Ganz eindeutig! Warum sollte ich sonst ausgerechnet das Schnitzel mit der madenverseuchten Panade abkriegen? Und doch bei allem Ekel musste ich der Brillanz dieses teuflischen Plans meinen Respekt zollen. Eine logistische Meisterleistung die Made aus dem Speck in die Panade des Schnitzels zu verpflanzen - lebendig und dazu auf meinen Teller abzusetzen. Richtiger Geheimscheiß war das. Die Made in der Panade! Das konnten nur die.

Wenn das der Webstuhl wüsste

2009-10-02T14:50:00.005+02:00

Seid gestern bin ich nicht mehr einfach nur paranoid, sondern obendrein ohne Job. Gut, der bürokratische Firlefanz in Richtung Selbsständigkeit nimmt gerade Fahrt auf. Dennoch: de facto hab ich im Augenblick nicht wirklich viel zu tun. Gibt Schlimmeres. Beulenpest zum Beispiel. Oder die ach so ausgeklügelte Story mancher Filme. Deshalb: bevor ich davon berichte, wie Kaminers Kumpel versuchte, mir mit Geheimwissen aus alten KGB-Kellern aus meinem Überwachungsdilemma zu helfen, ich einen heimtückischen Angriff mit Biowaffen überstand und warum es doch hin- und wieder ganz gut wäre, das Medusa's schlangengekrönte Birne bei Botengängen mit zu haben, noch kurz etwas zu einem der unsäglichsten Hochglanz-Trash-Streifen der letzten paar Jahre: Wanted mit der Jolie.
Story: Nerd ist ein ganz übler Nerd. Erfährt dann aber von der Jolie, dass er der Sohn des besten Killers der Welt ist und geht dann bei einer Geheimorganisation in die Assassinen-Lehre. Spitzen Geschichte! Geht aber noch weiter. Die Attentäter dieser Gilde können um die Ecke schießen... so ein Kunstschuss über drei Straßenblocks schlabbern die locker aus der Hüfte - einmal mit dem Handgelenk geschlenkert und ZACK, exitus. Soweit so gut, aber wer sagt den besten der besten der besten Killer, wen sie meucheln müssen. DAS, und nur DAS ist der Beste Part an Wanted. Die Aufträge erteilt ein Webstuhl von dem keiner weiß, wer ihn bedient? Ein W-e-b-s-t-u-h-l? Meine Fresse, ich krieg zuviel. So etwas kann einem doch gar nicht einfallen! Albern! Und der Gipfel: derzeit läuft die Pre-Production für Wanted 2... Angelina Jolie soll wieder leicht bekleidet zur Knarre greifen... diesmal vielleicht als "Strickliesl".

Zitat:

"You're not an assassin of fate, Sloan. You're just a thug who can bend bullets."

Trash-Wertung:

Der Kundendienst des Bösen

2009-08-26T11:56:00.021+02:00

Wenn man sich erst mal daran gewöhnt hat, ständig überwacht zu werden, ist das gar nicht mehr so schlimm. Wahrscheinlich nennt man das Ohnmacht. Geht mir mittlerweile so. Verlasse nur noch selten das Haus mit einem Helm aus Alufolie. Dafür aber immer ein rebellisches "Die Gedanken sind frei" auf den Lippen. Daraus werden Sie mir noch einen Strick drehen. Bin ich mir sicher. So ist das System eben. Ein perfektes System der lückenlosen Überwachung und Kontrolle. Trotzdem stellt sich die eine oder andere reaktionäre Frage, zwar mit einem feinen Film Angstschweiß auf der Stirn, aber sie stellt sich.
Wen ruft die Geheime Hauptverwaltung eigentlich an, wenn alle Bildschirme im Kontrollzentrum ausfallen?

Wahrscheinlich war das Schauspiel, dessen Zeuge ich vor kurzem wurde, beispiellos. Ich konnte gar nicht anders, als das Observationsteam meines Vertrauens zu belauschen. Dazu muss man vielleicht anmerken, dass auch der Kontrollstaat unter der Finanzkrise zu leiden hat. Kürzungen im Budget führen regelmäßig dazu, dass die Personaldecke immer weietr ausgedünnt wird. Die Zahl der Beobachter wird überschaubar. Sprich, man kennt sich. Kommt schon mal vor, dass ich ein Bier mit den Überwachungsspezialisten aus dem Lieferwagen trinken gehe. Ich mach' mir dann immer den kleinen Revoluzzer-Spass, mit den Schergen von Big Brother auf Lutz Eigendorf anzustoßen. Dann freu ich mich immer! Diebisch! Wie dem auch sei, da saß ich vor einigen Tagen mit den Richtmikrophon-Knechten Bierbank an Bierbank und plötzlich klingelt das Knecht-Handy (Bedeutet Anton Karas als Klingelton bei Geheimdienstmitarbeitern eigentlich Selbstironie oder Blödheit?)

"Ja, hier Mhmnsllem?" Seltsam, dass man in solchen Momenten nie den Namen versteht. Scholl-Latour-Syndrom! Doch bereits das lang gezogene "Ahhhh" und das mit einem verschwörerischen Seitenblick auf den Kollegen vorgebrachte "Sie sind es!" machte deutlich: da ist die Geheime Hauptverwaltung dran! Ich verkniff mir ein "Schönen Gruß" und spitzte die Ohren. Und es sollte sich lohnen!

Während der Schlapphut am Handy den Ausführungen des "guten Bekannten" lauschte, wich immer mehr Farbe aus seinem Gesicht. Irgendetwas ging da gerade gewaltig schief.

"Hast du das System schon neu gestartet?" Erneut lauschte der Schattenmann in den Hörer. Die Farbe seines Gesichtes - soweit man diesen Kalkeimer noch als Gesicht bezeichnen konnte - hatte inzwischen den Ton von getrocknentem Taubenkot angenommen.
"Nein, nein, du musst erst das Hauptsystem... ja... und dann... nein, mit der Fernbedienung..." Lauschen. Das verzweifelte Schlucken war selbst drei Tische weiter noch deutlich zu vernehmen.
"Die andere... ja... da sind drei Fernbedienungen... die, die aussieht wie die Fernbedienung für die Stereoanlage... die silberne..." Auch der zweite Schlapphut begann jetzt, nervös auf seinem Teil der Bierbank hin und her zu rutschen.
"Wie? Geht nicht? Muss aber! Die silberne hab ich gesagt... nein, nicht die schwarze!" Fassungsloses Kopfschütteln. Mir schmeckte mein saures Radler immer besser, und das, obwohl es bereits warm geworden war. Dann war es soweit, der Telefonierer reichte das Mobiltelefon entnervt an den Kollegen weiter.

"Es gibt Probleme!" erklärte er schnarrend. Nur mit Mühe gelang die Übergabe des schweißnassen Handys über den Biertisch, dessen Holzplatte plötzlich die Ausmaße eines Fußballfeldes anzunehmen schien.
"Ja? Was ist denn?" Binnen Bruchteilen von Sekunden glich auch die Gesichtsfarbe des zweiten Überwachungsspezialisten am Biertisch der glibberigen Peripherie eines Drei-Minuten-Eis.
Grinsend trank ich mein warmes Radler aus und hieß die bezaubernde Kellnerin, mir ein eiskaltes Pils zu bringen. Mein Grinsen verbreiterte sich zunehmend als ich von rechts hörte:
"N-E-I-N!!! Die silberne Fernbedienung! Silbern! S-i-l-b-e-r-n!"
Das perfekte System bekam die ersten Risse!

Schlimmer als die Rote Zora

2009-08-24T17:45:00.010+02:00

Vor dem nächsten Kapitel meiner paranoiden Wahnvorstellungen mal wieder ein krudes Machwerk des Trash-Kinos:

Red Sonja (1985)

o tempora, o mores... Anfang der 80er Jahre fanden es viele Menschen toll - "dufte", wie es damals hieß - wenn irgendein Muskelprotz in knapper Lederbadehose dem unsagbar Bösen ins Handwerk pfuschte und mal so richtig mit dem Schwert dazwischen kloppt. Jahaaa, dachte sich da der sagenumwobene Produzent Dino de Laurentis, da hab ich noch eine viel duftere Idee: Eine streitbare Amazone in knappen Lederbikini, die mit dem Schwert dazwischen kloppt!
Und das zehn Jahre von Xena, die Kriegerprinzessin - Wahnsinn! Red Sonja hat so ziemlich alles, von dem man sich heute mit Grausen abwendet, früher aber unbedingt sehen wollte: Eine durchgeknallte Hexe mit Goldmaske und Stringtanga, die die Welt mit einem grün leuchtenden Brocken Kryptonid zerstören will und natürlich ein paar unerschrockene aber strunzdoofe Helden, die mit ihren sehr sehr langen Schwertern jede Menge Köpfe absäbeln, um die Welt zu retten. Schön einfach, wie im Kalten Krieg. Gut gegen Böse. Schwarz gegen Weiß, allerdings in knallbunten Bonbonfarben.

Auf der Seite der Guten: der unter seinem Künstlernamen "Kalidor" kämpfende Barbar der ersten Stunde Conan (überraschend: Arnold Schwarzenegger spielt sich hier ausnahmsweise einmal selbst) mit Muskeln wie Stahlseile und einer schicken nur vom frechen Stirnreif gehaltenen Langhaarfrisur. Außerdem - tadaa Tusch - Brigitte Nielsen als schwertfuchtelnde Red Sonja. Zugegeben, 1985 war an der Nielsen noch mehr als 60 Prozent echt, aber sie konnte schon damals nichts.
Die Story? Schlicht! Gute Priesterinnen bewachen Talisman, böse Zauberin klaut Talisman und tötet Schwester von Red Sonja, die will Rache, mag übrigens keine Männer, weil sie vergewaltigt wurde, Mann kommt vorbei, "We kännot ledd sis häppen!" ZACK mit dem Schwert dazwischen gekloppt, Red Sonja mag den Mann dann doch, weil er so ein duftes Schwert hat, Ende. Wer denkt sich sowas eigentlich aus?

Herausragende Dialogzeile:

"Ai kännot kill idd, idd's a maschien!"

Trash-Wertung:

Dial "P" for Paranoia

2009-08-05T15:36:00.004+02:00

Mittlerweile sind alle Befürchtungen zur Gewissheit geworden: Ich werde überwacht! Es gibt keinen Zweifel. Ich sehe Gespenster? Natürlich, sehe ich sie. Ich w-e-i-ß, dass sie da sind! Knacken in der Leitung? Schritte im nächtlichen Hausflur, die plötzlich verstummen? Ständig rollt mir ein Lieferwagen mit getönten Scheiben nach – sehr langsam. Wenn ich mich umdrehe hält er. Jedes Mal läuft mir ein Schauer über den Rücken. Es ist immer ein anderes Fahrzeugmodel, aber die Farbe ist ähnlich... das sind die! Zunächst messe ich dem Gefühl, ständig beobachtet zu werden, keine große Bedeutung zu. Schlafmangel gepaart mit einer Portion Stress und angereichert mit jeder Menge deja vus gehören doch heute zum guten Ton.

Aber dann machen sie einen Fehler! Mittwochnacht, 2:36 Uhr. Alles ist wie immer. Ich schlafe. Dass das Mobiltelefon rhythmisch vibrierend auf dem Schreibtisch herum zu wandern beginnt, nehme ich nur durch den wabernden Vorhang des Halbschlafes wahr. „Rufnummer unterdrückt“ leuchtet es mir von dem gleißend grellen Display entgegen.

Auf mein mühsam hervorgebrachtes „Hallo?“ antwortet eine mir unverfroren gut gelaunte Stimme: „Hallo auch!“

In einem Anflug scharfsinnigen Misstrauens, an den ich mich angesichts der nächtlichen Stunde noch in grauer Zukunft voller Stolz erinnern werde, fragte ich messerscharf zurück:

„Wer ist denn da?“
„Oh, ich bin's natürlich!“ - Natürlich! Natürlich?

Mir ist in diesem Moment klar: Es ist ein Arschloch. Gleichzeitig bin ich mir unschlüssig, was mich mehr ärgert. Die Tatsache, zu dieser Zeit aus dem Schlaf gerissen zu werden oder diese beschissene gute Laune des ominösen Anrufers.

„Ich hatte Langeweile“, flötet mein unbekannter Gegenüber weiter. Und: „Haste Lust zu Quatschen?“

Mein 80er-Jahre Serienheld Thomas Magnum würde jetzt sagen: „Ich weiß, was Sie denken. Und Sie haben recht!“ Ich hole gerade tief Luft, um diesem gutgelaunten Idioten gehörig die Meinung sagen, was er sich einbilde, mich Mittwochnacht um 2:36 Uhr anzurufen und "quatschen" zu wollen... Doch plötzlich stockt mir der Atem. Ein Knacken in der Leitung. Hört jemand mit? War da nicht auch dieser missionarische Unterton in der Stimme? Eine Sekte? Ein Seelenfänger? Siedend fällt mir ein: Die Rufnummer ist unterdrückt! Geheimdienst!

„Woher haben Sie diese Nummer?“ Versuche ich, mit nachdrücklicher Stimme zu insistieren, doch ein Zittern bleibt.

„Oh, ich hab nur so willkürlich ein paar Nummern eingetippt“, trällert der mysteriöse Anrufer.

Willkürlich? Ich lege sofort auf. Woher haben die meine Nummer. Schweißgebadet stürze ich ans Fenster. Genau in diesem Moment rollt auf der Straße ein Lieferwagen mit abgedunkelten Scheiben vorbei - sehr langsam. Als ich das Fenster aufreiße, beschleunigt der Wagen und verschwindet mit quietschenden Reifen um die nächste Ecke. Jetzt weiß ich: sie sind hinter mir her! Die restliche Nacht verbringe ich seltsamerweise mit einem Kochtopf als Helm bei eingeschaltetem Licht in einer Ecke meines Zimmers. Wann kommen sie mich holen?

Kennen Sie Kafka?

2009-07-19T16:50:00.017+02:00

In regelmäßigen Abständen sitze ich am Schreibtisch, starre ins Leere und frage mich "Was kann ich eigentlich?" Ziemlich schnell wird mir dann immer klar, dass dieses Starren und sinnieren Quatsch ist, weil ich ja eigentlich was kann... zwar nur ein bisschen, aber dieses Bisschen dafür ganz gut. Aber so ein Hinterfragen muss ja nicht unbedingt schlecht sein... so einige Leute könnten das ruhig mal machen. Am vergangenen Mittwochmorgen hab ich mit so jemandem telefoniert. Um 8:00 Uhr Morgens. Rückruftermin mit der Agentur für Arbeit. Man muss sich ja drei Jahre im Voraus "Arbeit suchend" melden. Deshalb ruft man dort an, damit die Agentur einen zurückrufen kann... telefonieren können sie dort nämlich. Immerhin. Um Mittwoch 7:59 Uhr klingelte schließlich auch mein Telefon. Ich dachte noch so "Junge, Junge, die sind aber früh dran!"

"Guten Morgen."
"Guten Morgen."
"Wir werden jetzt ihr Profil erstellen, also ich gebe jetzt Ihren Lebenslauf in das System ein."
"Tun Sie das."
Seltsamerweise hatte ich gute Laune. Allein deswegen hätte ich bereits misstrauisch werden müssen. Aber mal ehrlich, wer wird bei seinem ersten Rückruftermin mit der Agentur für Arbeit schon misstrauisch. Verstohlenes Tuscheln am anderen Ende der Leitung machte deutlich, dass ich es nicht nur mit einer Sachbearbeiterin zu tun hatte. Mindestens zwei Personen versuchten angestrengt, auf einem dieser uralten Röhrenbildschirme einen Sinn in irgendwelchen Antragsformularen zu erkennen. Sicherlich war die Luft im Büro abgestanden. Jedes Mal wenn man den Raum am Ende des langen dunklen Ganges durch die knarzende Tür betrat, traf einen der Geruch von muffigen Akten wie ein Faustschlag in die Magengrube... innerhalb weniger Sekunden sah ich das Innenleben der ganzen Behörde deutlich vor mir. Super. Das konnte ja heiter werden. Das Tuscheln erstarb.
"Guuut, fangen wir am besten mit ihrer Schulbildung an. Was ist Ihre höchste Schulbildung?"
Genau an diesem Punkt des noch sehr jungen Gesprächs hätte ich endgültig misstrauisch werden müssen. Bei der Frage "was ist Ihre höchste Schulbildung" sollte man die Amtsperson eigentlich sofort angetan mit Zwicker, Pommade im Haar und in tadelloserOrdonanzuniform vor sich sehen. Nichts! Ich wurde nicht misstrauisch... und ein kafkaeskes Verhängnis nahm seinen Lauf.

Ob es an der verklausulierten Bürokratensprache lag oder an einer frühmorgendlichen Begriffsstutzigkeit vermag ich rückblickend nicht mehr zu sagen. Jedenfalls war ich es nun, der kurz zögerte. Freilich blieb mir nicht allzu viel Zeit um zu Zögern, nur Sekunden später bellte es ohne ein einleitendes Tuscheln erneut "Ihre höchste Schulbildung?" aus dem Beamtenapparat.
"Ähh... Abitur", gab ich an, vollkommen davon überzeugt, eine offizielle Vertreterin des deutschen Sozialstaates könne mit dieser erschöpfenden Antwort etwas anfangen. Konnte sie nicht. Sie tuschelte verschwörerisch. Dann: Stille. Und genau jetzt begannen bei mir sämtliche Alarmsirenen zu schrillen. In Manier des alten Higgins aus dem 80er-Jahre Serien-Juwel "Magnum" dachte ich nur "O-h, M-e-i-n GOTT!"
Erneutes Tuscheln. Dann wieder Stille.
"Soo.... Abitur." Erneut erhob sich unverständliches Gemurmel. Nur hin und wieder drang ein unsicheres "hier vielleicht?" oder ein zweifelndes "nein, auch nicht" aus der amtsstubeninternen Kakophonie durch den Hörer. Unglaublich laut tickend zeigte die Uhr bereits 8:18 Uhr an.
"Ja, Abitur", versetzte ich vorsichtig.
"Wann war das denn?"
"1998", antwortete ich schon etwas erleichtert. Doch ich hatte mich zu früh gefreut.
"Und wie lange war das?"

In fassungslosem Entsetzen erstarrte ich, unfähig, die Tragweite dessen was soeben ausgesprochen worden war zu ermessen. Hatte sie gefragt "wie lange das war"? Während ich wie gelähmt am Hörer meines Telefons klebte wurde das Ticken der Uhr immer lauter. Ich ertappte mich bereits zum zweiten Mal dabei, wie ich über die Schulter blickte, um mich zu vergewissern, nicht beobachtet zu werden. War da nicht ein Geräusch gewesen? "Und wie lange war das?" Die Frage hallte noch immer unbegriffen in mir nach. Ich versuchte zu schlucken. Es gelang nicht. Mein Hals war völlig ausgetrocknet.
"Juni", krächzte ich mit letzter Kraft. Tuscheln am anderen Ende.
"Bis wann?" Auf meiner Stirn bildeten sich bereits Tropfen kalten Schweißes. Was wollte die von mir? Das war doch alles gar nicht war.
"Abitur Juni 1998", war alles war ich heraus brachte.
"Das sagten Sie bereits. Also... von Juni bis wann genau?" Mittlerweile hatte die Stimme meiner Gesprächspartnerin einen schneidenden militärischen Unterton bekommen. Ich sah ihre Kollegin direkt vor mir, wie sie die Faust schwang und lautlos "Härte zeigen, Schätzchen!" mit den Lippen formte. Es gab keinen Ausweg. Ich würde dieses Gespräch bis ans Ende aller Tage führen. Das wurde mir jetzt schlagartig bewusst. Dröhnend schob sich der Zeiger der Uhr Sekunde für Sekunde unaufhaltsam weiter.
"Ich... also das Abitur war im Juni 1998", versuchte ich es erneut. "Am Ende des Gymnasiums." Im letzten Augenblick verschluckte ich die Bemerkung, dass es sich um ein humanistisches Gymnasium gehandelt hatte. Ich war sicher, schon das kryptische Wort Gymnasium würde das verstohlene Wispern im Büro der Sachbearbeiterin und ihrer Kollegin zu einem entrüsteten Tuscheln anschwellen lassen... "humanistisch" hinzuzufügen hätte mit Sicherheit meinen Untergang bedeutet, dessen war ich gewiss.

"Die allgemeine Hochschulreife", schob ich erwartungsvoll nach. Nichts. Dann Tuscheln. Erneut blickte ich über die Schulter. War da nicht jemand gewesen? Irgendwo im Haus schlug eine Tür donnernd zu. Sicherlich der Wind, versuchte ich mich zu beruhigen. Als die Stimme der Sachbearbeiterin die unheimliche Stille nach dem Flüstern durchbrach, zuckte ich erschrocken zusammen.
"Oh ja... ich sehe gerade..." Ja? Was? Was sehen Sie? Mich? Ich blickte wieder über die Schulter. Nichts! Wirklich nichts? Dieser Schatten, der war eben...
"Da hab ich mich wohl etwas vertan. Abitur... Hier steht es" ... Wie bitte? Stille. Nur das Krachen der Zeiger. Rasselnder Atem. Ich verkniff mir die Frage, ob sie schon mal was von Franz Kafka gehört hatte. Es war 8:32 Uhr. Nach meinem Studienabschluss hatte sie noch gar nicht gefragt.

Geheimscheiß

2009-07-09T15:59:00.010+02:00

So ungefähr alle zwei Wochen bin ich immer sehr froh, dass ich nicht in Bangladesch lebe. Ich weiß auch nicht woher das kommt... ich kenn' da keinen... ich war da auch noch nie. Naja, vielleicht verwechsel ich mich auch - kann ja alles sein. Jedenfalls wunder' ich mich immer etwas, wenn ich alle zwei Wochen mal wieder froh bin, nicht dort zu leben. Gestern auch wieder... da saß ich bei einem schönen Glas eiskalten Leitungswasser vor einem Artikel über den Todesfluss Buriganga. Der fließt - welch wunderlicher Zufall - quer durch Bangladesch, durchschneidet die Hauptstadt Dhaka in geschmeidigen Windungen - und ist komplett tot! Von einem "frühindustriellen Abwasserinferno aus giftigem Sud, schillernder Brühe, Schmutz und Gestank" stand da was... fand ich schön formuliert. Gleichzeitig hab ich gedacht "bin ich froh, dass ich nicht in Bangladesch lebe".

Hier im zivilisierten Westen ist das ja alles ganz anders. Hier kann man das Wasser direkt aus der Leitung trinken. Das gute Kraneberger. Gut, manchmal ist da ein bisschen Rost drin... Rost? Auf der Seite mit dem Artikel über den toten Buriganga stand weiter unten ein Artikel über deutsches Leitungswasser... vielmehr darüber, dass das, was gemeinhin für ein bisschen Rost im Kraneberger gehalten wird, eigentlich die Kadaver und der Kot von Wasserasseln ist. Die gemeine Wasserassel, Asellus aquaticus, 1758 von Carl von Linné erstmals beschrieben, wird bis zu 2 Zentimeter lang und hockt schon mal gerne gesellig in Wasserleitungen. In Nord- und Ostdeutschland nisten sich die possierlichen Krabbler viel lieber in Rohren ein als im Süden. Jajaja, das gute Kraneberger... schönen Dank! V-e-r-d-a-m-m-t-e K-a-c-k-e - nichts anderes hab ich da jahrelang unbedarft in mich hineingeschüttet. Wie furchtbar ist bitte die Vorstellung, sich an einem heißen Sommertag mit gekühltem Asselkot zu erfrischen?

Und das Schlimmste: Die Wasserwerke wissen das, sagen aber nichts, weil sich Kacke im Wasser so schlecht verkaufen lässt! Ein klassischer Fall von geheimem Scheiß! In diesem Artikel über Geheimscheiß standen noch einige Sachen, die die Wasserwerke in die Nähe der Sympathiewerte rückten, die derzeit die Raketentechniker der Nuklear-Hexenküche Vattenfall landläufig genießen. Zum Beispiel kippen die Chlor in die Leitung, um die Asseln abzutöten. Chlor und Asseln in der Wasserleitung... gut, das ist nicht das verpestete schwarze Gel, das durch den Buriganga sickert... aber es ist schon sehr nah dran. Soweit, dass diese Brühe bei uns aus dem Hahn sprudelt ist es noch nicht, bis dahin bin ich immer mal wieder froh, nicht in Bangladesch zu leben.

It was on the line!!

2009-07-06T17:35:00.004+02:00

Ganz großes Tennis... wollte ich früher auch immer spielen. Hat meistens nie so ganz geklappt, mein eigener Aufschlag hat mir meistens das Genick gebrochen. Einmal auch den Finger. Da ist mir der Schläger aus der Hand gerutscht... durch die Luft... gegen den Zaun... zurück durch die Luft... und gegen den Finger. Sau-Schläger! Der war kurz darauf kaputt - der Verräter. Vergangene Woche hab ich nach knapp drei Jahren mal wieder zur Becker-Rolle angesetzt. Der Aufschlag war immer noch mies... vielleicht aber auch schon wieder! Verdammt. Doch wieder öfters spielen. Jetzt kann ich es ja auf konditionelle Defizite schieben... so langsam gibt das Alter diese Argumente her... oder Knieprobleme... auch immer wieder gut. Hab mir überlegt, mir im Gegenzug ein Kriegsgebrüll zu zulegen, um den Gegner zu verwirren. Das ist wieder - zumindest bei den Damen - ganz groß in Mode, wie dieses Weltklasse-Quiz auf Spiegel Online beweist.

Das ist ja verrückte Science-Fiction!

2009-06-30T09:58:00.006+02:00

Mein erstes PC-Spiel war Indiana Jones und der letzte Kreuzzug von LucasGames. Was hat mich damals die wahnsinnig tolle Grafik dieses Adventures begeistert. Bis der Pixel-Indy jedoch das erste Mal die Peitsche schwang dauerte aber. Denn mit den insgesamt vier Disketten (auf denen irgendjemand neunmalklug Indiana Jones zu Indianer Jones korrigiert hatte - Frevel!!), die dem 16MHz "schnellen" 286er-High-End-PC erstmal zu füttern gegeben werdn mussten, hatte der unansehliche Klotz ganz schön zu arbeiten. Nach längerem Rattern ging es dann doch irgendwann los. Wegen des unzureichenden Speicherplatzes (ich meine mich an 16MB zu erinnern) gab es während des Spieles immer mal wieder die Aufforderung "Bitte legen Sie Diskette 2 in das Laufwerk ein". Diskette? Weiß heute kein Mensch mehr was das ist. Vielleicht irgendwas mit Wellness?

Es war damals suuuper revolutionär, dass man Indy ausschließlich mit einer unglaublich klobigen Maus (vom Verkäuer als "unerhörte Innovation" angepriesen) durch die Jagd nach dem heiligen Gral lotste...

Heute sitze ich vor einem iMac... mit Funkmaus... und Online-Telefonie... sowas gab's damals noch nicht einmal in Science-Fiction-Filmen! Dafür war aber die Werbung für Computer und das dazugehörige Equipment um Einiges amüsanter als heute! Die schönsten Werbe-Versprechungen gibt's hier.

You're gonna need a bigger boat!

2009-06-26T13:17:00.008+02:00

Spätestens seit der Dokumentation Sharkwater (2006) weiß jeder zweite an der Strandbar, dass jährlich mehr Menschen von Getränkeautomaten getötet werden als von Haien. Wie die heimtückischen Automaten das jedoch anstellen lässt der Film bewusst im Dunkeln. Nichts anderes hat Steven Spielberg 1975 gemacht. In Jaws ist das Biest auch kaum zu sehen, aber man weiß genau: Es lauert dort irgendwo im trüben Wasser.

Peter Benchleys, später von Spielberg verfilmter Roman, propagiert das Bild vom Hai als menschenmordende Fressmaschine. So eine Art Serienmörder ohne Axt und Kettensäge, dafür mit Flossen und Revolvergebiss. Das war für die Publicity der Haie erstmal nicht so gut. Im Gegenteil, Haifischen kam groß in Mode (→ „Nur ein toter Hai, ist ein guter Hai!“) heute ist der Weiße Hai, Carcharodon Carcharias, beinahe ausgestorben. Trotzdem schwang da bei Benchley respektive Spielberg ein beinahe prophetischer Ton mit, denn Weiße Haie sind schon ein bisschen drauf wie Serienmörder.

Tatsächlich jagen Haie ähnlich wie Serienmörder, wie Meeresbiologen aus Miami jetzt herausfanden. Die Wissenschaftler untersuchten die Jagdstrategie von Weißen Haien mit einem Modell, das die Polizei zum Erstellen von Täterprofilen bei Serienmördern entwickelte. Dieses Ermittlungsverfahren beruht auf der Annahme, dass die Lage von Tatorten einer Mordserie Rückschlüsse auf den Wohnort des Täters zulässt. Will sagen: Serienmörder sind ein veflucht faules Pack und fahren nicht gerne weit.

Auf der Jagd nach Robben kundschaften Haie ihre Beute erst einmal aus der Distanz aus, wie Hannibal Lecter das auch macht. Ungefähr 100 Meter vom späteren Angriffsort entfernt suchen sich die Haie ein verstecktes Basislager, von dem aus sie operieren. In der Dämmerung attackiert der Raubfisch dann meist kranke oder allein schwimmende Beutetiere. Wohlgemerkt: Tiere. Denn schon lange vor Sharkwater wusste der aufgeklärte Froschmann, dass der Weiße Hai eben nicht die Nemesis des umweltzerstörenden Menschen ist und die Weltbevölkerung als Rache der Natur systematisch dezimiert, wie in Jaws angedeutet. Eigentlich schmecken Menschen Haien nicht besonders. Eigentlich! Denn auch unter den Haien gibt es Psychopathen.

Zu diesen Psychopathen-Haien gibt es selbstverständlich eine passende Studie - wie zu allem. Zwischen 1950 und 1958 ersann der australischen Forscher Dr. Victor Coppleson eine haarsträubende, als „Verbrecher-Hai Theorie“ bekannte Verhaltens-Idee, der zur Folge einzelne Exemplare einen Geschmack für Menschfleisch entwickeln und immer wieder am Strand dinieren. Einen solchen Badass-Hai ließen dann Spielberg und Benchley in Jaws auf den planschenden Mob los. Das war der erste Verteter des modernen Serienmörder-Hai-Film-Genres. In der Realität ist das natürlich Quatsch, denn wir wissen, dass jährlich mehr Menschen durch Kokusnüsse (150), Blitzschläge (1000) und Flusspferd-Attacken (200) sterben als durch Haiangriffe (4). Es ist schon recht unwahrscheinlich, beim Schwimmen im Meer auf einen Hai zu treffen, noch unwahrscheinlicher jedoch ist es, im Fall der Fälle gleich einem psychopathischen Arschloch-Hai zu begegnen.

Wenn man allerdings bis zur Brust im Wasser steht und eine dreieckige Flosse auf sich zu schwimmen sieht ist einem erstmal egal, in welcher Stimmung dieser Hai jetzt gerade ist. In dem Moment geht einem nur der Gedanke durch den Kopf "Wieso bin ich Depp eigentlich nicht zum Wandern gefahren?" und natürlich die Musik von Jaws. Außerdem will man dann sofort ganz woanders sein, am besten irgendwo an Land neben einem Getränkeautomaten... obwohl, wer weiß, was der mit einem anstellt!

Breaking News

2009-06-25T12:22:00.005+02:00

Umfassende Dossiers

2009-06-23T11:28:00.007+02:00

In den gut recherchierten Dossier auf Spiegel Online ist für jeden was dabei...
auch die gut auf das Thema abgestimmten Google- Anzeigen lassen kaum Wünsche offen.
Zum Vergrößern bitte auf das Bild klicken.

Die waren ja eigentlich gar nicht so dick...

2009-06-22T16:54:00.008+02:00

Selten hat mir ein Wasserglas so viel Respekt eingeflößt wie Ende September 1993: Achtlos abgestellt auf dem Armaturenbrett kräuselt sich plötzlich die Wasseroberfläche. Einmal... „Spürst du das auch?“ zweimal... ein drittes Mal. Und dann nimmt der T-Rex den Jeep auseinander. DAS war mal was. Und dann das Brüllen... wie ne verklemmte rostige Schrottpresse. Zugegeben, einer wissenschaftlichen Prüfung hält der Plot von Steven Spielbergs Jurassic Park nicht allzu lange stand: aus in Bernstein eingeschlossenen DNA-Resten geklonte Dinosaurier, die ihrem neuen Leben als Luxus-Zootier nichts abgewinnen können... mal ehrlich, da waren doch Drogen im Spiel!

Seit kurzem ist Jurassic Park noch unrealistischer als damals, denn Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden, dass die Urzeit-Viecher wahrscheinlich viel leichter waren als bisher angenommen. Jahrzehntelang haben Paläontologen in Sachen Gewicht einen ganz schönen Tinnef zusammengerechnet. Forscher haben das Modell für den Body-Mass-Index der Saurier mal am Beispiel eines Elefanten durchgerechnet... Elefanten wiegen demnach stolze neun Tonnen. Das ist albern, wiegt ein richtig dicker Kawennsmann von Elefant de facto gerade mal vier Tonnen. So ein Langhals-Dinosaurier, wissenschaftlich korrekt Apatosaurus louisae, wog demnach nicht 38 Tonnen sondern lahme 18 Tonnen. Das könnte im wahrsten Sinne schwerwiegende Folgen haben.

Weil die Biester vielleicht flink und leichtfüßig wie Eidechsen waren geht Hollywood über Nacht ein wunderbar dramaturgischer Kniff flöten. In einer ersten Kurzschlusshandlung wurde bereits Jurassic Park 4 panisch auf Eis gelegt. Nicht auszumalen, wenn im nächsten Dino-Schocker (BILD kreierte damals zum Kinostart ein ganz neues Genre, das bis heute nur drei Machwerke hervorgebracht hat: Jurassic Park, Jurassic Park II und Jurassic Park III) Tyrannosaurus & Co elfengleich auf ihre Opfer zutänzeln. Keine die Erde erschütternden Schritte mehr, nix mehr mit dem Sturm in Wasserglas, ohne Vorwarnung steht der T-Rex vor dir, macht Männchen und ZACK... Schicht im Schacht. Leichtfüssige Dinos taugen einfach nicht als Kassenmagneten.

Bevor bei den Weight-Watchers jetzt die Leitungen glühen... das funktioniert nicht bei Menschen! Auch wenn manche aussehen wie Elefanten oder Dinosaurier... da hat sich in den letzten paar Jahren keiner mit dem Gewicht vertan! Wirklich nicht!

Wie Colt auf'm Fahrrad

2009-06-18T15:35:00.018+02:00

Meine erste große Liebe traf ich an einem Montag so gegen 17.50 Uhr. Ich war neun, saß mit einer Cola auf der Couch und plötzlich kam sie durch diese Saloon-Schwingtür... mit nichts weiter an als diesem himmelblauen Bikini... eine blonde Göttin... Heather Thomas oder besser: Jody Banks, der schönste beste Kumpel, den Colt Seavers je hatte!

Colt hatte alles: In jeder Folge mindestens eine herrliche Kneipenschlägerei, einen unkaputtbaren GMC Sierra Pick-Up (okay, der musste schon ab und zu mal in die Werkstatt... ungefähr jede zweite Folge, aber was soll's... der Wagen landete um Einiges eleganter als K.I.T.T., die alte Schleuder). Colt kannte jeden beim Film und jeder beim Film kannte Colt. Wenn er über ein Set schlenderte, kam er aus dem Grüßen und Umarmen gar nicht mehr raus. Zu Colts Kumpeln gehörten Clint Eastwood und Steve McQueen... einer cooler als der andere! Außerdem hatte Colt eine Badewanne - draußen! Mann, ein toller Beruf, Stuntman, spitze! - Wollte ich dann damals auch werden. In irgendeinem Sommer wollte ich mit meinem blauen Fahrrad dann auch mal einen Colt-Sprung hinlegen - ging schief! In der dritten Klasse hat man eben noch keine Physik und die Schwerkraft ist in dieser Lebensphase nur ein sehr schwammiger Begriff.

Aber es gab auch Schattenseiten im Glamour-Leben eines Hollywoood-Stuntman in den 80ern. Schon bei der Zusammenstellung der Garderobe tun sich Abgründe auf: Cowboystiefel, (Ich hatte in der dritten Klasse auch mal solche Stiefel! Sau rutschig waren die. Damit lässt man sich lieber nicht auf eine Prügelei ein... Hab's einmal ausprobiert - ging schief!), Holzfällerhemden, Nylonblouson mit Stickerei, riesige Gürtelschnallen und viel zu hoch sitzende Jeans. Mit Blick auf den Klamotten-Fundus einer 80er-Jahre-Serie klingt der Satz "in der Mode kommt alles irgendwann wieder" wie eine mächtige Drohung. Colt war das damals schon egal, der war einfach ein harter Hund. Und wenn sich jemand über seinen Nylonblouson lustig machen wollte gab's eine vor den Ballon!

Colt Seavers war so ein bisschen der James Bond des kleinen Mannes. Bond bekommt von "Q" ja auch immer genau die Ausrüstung, die er dann später braucht: Mini-Hubschrauber zum Zusammenbauen, Pressluftpatronen, unsichtbare Autos, etc. Bei Colt war das ähnlich, der legte zu Beginn jeder Folge genau den spektakulären Stunt hin, mit dem er 40 Minuten später die Bösen überrumpeln und einbuchten konnte. Durchschaubar aber wirkungsvoll. Ich fand das immer super! Mit neun Jahren findet man auch nichts dabei, wenn Colt den Telefonhörer mit einem genervten "Weiber" auf die Gabel knallt. Ich kann mich noch vage daran erinnern, dass meine Schwester einmal wegen irgendetwas ausgeflippt ist. Als meine Oma dann fragte, was los sei, hab ich nur gesagt "Weiber!" - Mein Opa hat sich weggeschmissen, meine Oma fand das nicht so toll. Und da meine Oma das Sagen hatte, durfte ich zwei Wochen nicht "Colt" gucken... Weiber eben!

Am Anfang dachte man ja immer, Colt hat was mit Jody. Dachte Colts Cousin Howie auch, der Knalldepp! War aber gar nicht so. Die waren nur gute Kumpels. Jody hatte nie einen Freund... die ganzen 109 Episoden über. Waren die eigentlich alle bescheuert in Hollywood? Ich hab mir dann immer ausgemalt wie das so läuft, wenn Jody in einer Bar angemacht wurde. Meistens von so Typen von 'ner Rockerbande.

Schmieriger Rockertyp: "Hey Süße, ganz alleine hier!"
Jody: "Nein, ich bin mit meinem Kumpel Colt hier. Mein Freund lebt übrigens in Deutschland und kommt nach, wenn er mit der Schule fertig ist."
Schmieriger Rockertyp: "Aber ich bin jetzt hier und..." --- ZACK--- Schon hatte Colt ihm eine verpasst - guter Kumpel!

Was die Skythen schon wussten!

2009-06-17T17:29:00.017+02:00

Der Alte Fritz war ja ein ziemlich streitbarer Haudegen. Ganz besonders fuchsig wurde der preußische König immer dann, wenn sich jemand einfach verdrückte. So ist etwa die Anekdote überliefert, dass er seinen fliehenden Truppen nach der Niederlage gegen die Österreicher bei Kolin 1757 wutschnaubend hinterher gerufen haben soll: „Ihr verfluchten Racker, wollt ihr etwa ewig leben?“
Kann man ja auch verstehen. Erst versauen einem Soldaten, die einen komischen Dialekt sprechen, die schon geplante Siegesfeier und dann nehmen auch noch die eigenen Mannen Reißaus – da steht man dann als König ganz schön blöd allein in der Gegend rum.
Mitunter aus diesem Grund hat Deutschland keinen König mehr sondern einen Kaiser. Der steht nicht mehr in der Gegend rum, sondern zieht im Hintergrund die Fäden – als... äh jo gut äh... wie sagt man äh... Lichtgestalt. Für’s Grobe hat der seine Leute, Oliver Bierhoff zum Beispiel. Der hat sich in der Tradition des alten Preußenkönigs zu Wort gemeldet, weil gerade einer öffentlich plant, stiften zu gehen.

Eigentlich wollte Jermaine Jones, in der Abwehr der Grubenkumpel auf Schalke auch ein ziemlich streitbarer Haudegen, für Deutschland bei der WM in Südafrika den Pokal holen. Blöderweise ist Nationaltrainer Jogi Löw jetzt nicht soooo ein Riesen-Fan von Jones und hat ihn nicht ins Team berufen. Der Abwehr-Haudegen aus dem Pütt glaubt sich nun einer Verschwörung ungeahnten Außmaßes auf der Spur: Er darf nur deshalb nicht spielen, weil er tätowiert ist, denn in Deutschland „mag man keine Menschen, die Tattoos haben“ weiß Jones.

Hat sich mal wieder vertan: Jermaine Jones.

Reiten kann er auch nicht.

Gewagt gewagt, Herr Jones! Zu behaupten „in Deutschland mögen sie Tätowierte nicht“, ist in etwa so tollkühn, als ob man sämtlichen Fußballern in der Ersten Fußball-Bundesliga überdurchschnittliche Intelligenz bescheinigt. Das wäre ja albern! Glaubt ja eigentlich auch niemand... außer vielleicht Lothar Matthäus. Aber trotzdem. Allerdings sollten man auch den Jermaine Jones nicht über’s Knie brechen, wo in der Bundesliga sowieso schon viel zu viel hochsterilisiert wird. Der Herr Jones hat sich schlicht und einfach vertan.

Als Fan von Tattoos will man ja auch wissen, woher das alles so kommt mit der Körperkunst. Und da stößt der Neugierige irgendwann zwangsläufig auf die Skythen, einen recht wilden eisenzeitlichen Reiterhaufen, der im ersten Jahrtausend v.Chr. immer mal wieder über andere eisenzeitliche Haufen herfiel. Die haben wohl mit der ganzen Tätowiererei angefangen. Die Deutschen, oder vielmehr die Leute, die dort lebten, wo heute Deutschland liegt, konnten die Skythen deswegen nicht so gut leiden, weil sie dauernd mordend und plündernd durch die Gegend zogen, nicht weil sie tätowiert waren. Sich anzumalen fanden eigentlich alle cool. Ötzi war übrigens auch tätowiert.
Bei der Lektüre von Renate Rolles Die Welt der Skythen: Stutenmelker und Pferdebogner – Ein antikes Reitervolk in neuer Sicht (Frankfurt/M 1980) wird Jermaine Jones etwas durcheinander gekommen sein. Aber dass in diesem Standartwerk der Unterschied zwischen "mordend und plündernd durch die Gegend ziehen" und "tätowiert sein" nicht deutlich genug herausgearbeitet wird, kann man ja schwerlich dem wissbegierigen Fußball-Intellektuellen ankreiden. Da hat er sich eben vertan. Kurz darauf hat er sich gleich nochmal vertan... ja, genau genommen hat er sich im Zorn sogar verwechselt! Das passt schon eher zum gängigen Bild vom Fußballprofi.

Der feiner Herr Jones will nämlich ab sofort er für die Amis spielen. Moment? Wie jetzt "für die Amis"? Klare Sache, dass er sich da verwechselt hat! Eigentlich müsste er für die Skythen auflaufen, er ist ja tätowiert! Vielleicht kann er aber auch einfach nicht gut genug reiten. So ein Nationalmannschaftswechsel geht ja seit kurzem sogar, denn ein paar FIFA-Funktionäre haben das an einem Pool auf den Bahamas mit Bikinischönheiten und vielen Cocktails mal eben so beschlossen.
Und weil der feine Herr Jones schon einmal dabei war hat er sich noch einmal vertan! Er hat die Chance vertan, ein ganz großer im Bankgewerbe zu werden. Vielleicht wäre er in Südafrika mit sehr viel Engagement zum neuen Günther Hermann geworden... zu einem tätowierten Günther Hermann... einer verdammt coolen Sau. Dann hätte er ewig gelebt! Der Alte Bierhoff hat dann in etwa so was in der Richtung gesagt: „Du verfluchter Racker, willst du etwa Fußball spielen?“ Wie der Alte Fritz eben.

Erlöse uns von dem Bösen...

2009-06-10T14:36:00.018+02:00

Eigentlich dachte ich ja, jedes Wort über dieses filmische Desaster wäre zu viel. Im Grunde stimmt das ja auch, aber Opfern von Pestepidemien, Vulkanausbrüchen, Erdbeben, Tsunamis, Flugzeugabstürzen, Feuerstürmen und Haiangriffen wird immer nahe gelegt, über ihre Erlebnisse zu sprechen, um potentiellen Traumata vorzubeugen. Vorbeugen wollte ich mich im Kino auch immer wieder... um mich zu übergeben. Kurz gesagt: Terminator – Die Erlösung ist so ziemlich die blödeste Grütze, die ich in den vergangenen Jahren im Kino gesehen habe (Indiana Jones 4 zählt da nicht, denn ein vierter Teil von Indiana Jones existiert gar nicht), nur Highlander III war damals fürchterlicher.

John Connor (Christan Bale) kämpft gegen
Skynet - und seine eigenen Erlöser-Allüren.

Wo anfangen, bei diesem infernalischen Machwerk? Vielleicht mit dem Ende, oder besser mit dem Anfang vom Ende, denn das Beste kommt fast zum Schluss. Jene Szene, in der sich John Connor (diesmal sehr lahm: Christian Bale) dem neu entwickelten T-800 gegenüber sieht, ist - mit Abstand - der Höhepunkt des ganzen Maschinen-Kaputtmach-Schinkens. Eigentlich auch nur deshalb, weil der T-800 genau so aussieht, wie schon in den drei Vorgängerfilmen, nämlich wie der Gouvernator. Leider gestehen die Macher dem computeranimierten Cameo des Hühnen dieses Mal keine schmissigen Oneliner wie "Hasta la Vista, Baby" oder "I'll be back" zu. Ohnehin verzichtet Terminator - Die Erlösung vollständig auf den selbstironischen Ton der Vorgänger. Selbst eine so brillante Steilvorlage wie John Connors Frage "Was bist du?" lässt der Marcus Wright (Sam Worthington als Hybrid wider Willen) ungenutzt. In den Schwarzenegger-Äktsch'nmovies unvorstellbar. "Ein Meter achtundneunzig!", "Ziemlich grantig!" und "Bald wieder zurück!" wären mit Sicherheit beim T-800 als mögliche Antworten auf dem Interface erschienen. Wahrscheinlich ist Christian Bale am Set in grandioser Klaus-Kinski-Manier ausgetickt, weil der T-800 nicht "Gib mir deine Kleidung, deine Steifel und dein Motorrad" zu ihm sagt und nicht, weil angeblich Kameramann Shane Hurlbut durchs Bild gewatschelt ist.

Regisseur McG, zu Recht als "Leichtgewicht" betitelt, gelingt es, jede interessante Figurenkonstellation auszuklammern. Nur zwei Beispiele: John Connor bekam von seiner Mutter sein ganzes Leben lang eingetrichtert, der Retter der Menschheit zu sein, im Augenblick darbt er jedoch nur mit der Flinte im Fußvolk. Wie fühlt der sich jetzt dabei? Ist der traurig? Sein Heimchen am Herd, sinnigerweise Ärztin (erweist sich später als recht praktisch, denn sie kann in der Wüste eine Herztransplantation vornehmen - ich wage zu bezweifeln, dass sie mehr als einen Strohhalm zur verfügung hatte) ist übrigens schwanger... wird auch nicht thematisiert. Nicht zu erwähnen, dass das Drama um Marcus Wright in Gänze unerwähnt bleibt. Immerhin muss der Gute in der Überzeugung ein Mensch zu sein, nicht nur erkennen, dass er eine Maschine ist, sondern obendrein auch noch vom Inbegriff des absolut Bösen (hier SkyNet, nicht das Imperium) zusammengeschraubt wurde.

Der kommt wieder - mit Sicherheit!

Terminator - Die Erlösung kommt ganz ohne Humor aus und ist dennoch über alle Maßen komisch - unfreiwillig. Der Dialog zwischen Marcus Wright (Worthington) und der abgeschossenen Pilotin Blair Williams (Moon Bloodgood) in der nächtlichen Wüste liegt qualitativ nur knapp über den platten "Wieso liegt denn da Stroh"-Dialogen eines drittklassigen Pornostreifens. In Ermangelung neuer Text-Ideen werden auch schon mal Zitate aus den drei Vorgängern kurzerhand aufgewärmt, beispielsweise Schwarzeneggers hölzernes "Komm mit mir, wenn du leben willst!". Müsste man meinen, dass durch solche Zitate eine gewisse Kontinuität geschaffen wird, wirken die Zeilen hier nur ausgesprochen bemüht und deplaziert. Selten war das Gefühl, alles schon mal irgendwo gesehen zu haben, bei einem Film so stark wie bei Terminator - Die Erlösung: Die Terminator-Armee entpuppt sich als eine Transformers-Truppe für Arme, denen im Gegensatz zu den Original Falt-Robotern selbst mit einem Abschleppseil leicht beizukommen ist. In den postapokalyptischen USA kann man das Reifenquietschen förmlich hören, mit dem Mad Max in seiner verbeulten Karre jeden Moment um die nächste Düne biegt. Und John Connor geht einem sowieso spätestens nach einer halben Stunde mit seinen Auserwählter-Allüren genauso auf den Sack wie Neo in Matrix Reloaded und Matrix Revolutions. SkyNet selbst erweist sich als blank poliertes Hybridwesen, konzipiert aus dem galaktischen Imperium ohne Darth Vader, der künstlichen Intelligenz V.I.K.I. aus I, Robot und der Matrix höchstpersönlich. Diese Apokalypse sieht zwar dank Hurlbuts Kamera ganz nett und wie aus einem Guss aus, es bleibt aber zusammen geklaubt. Nicht verwunderlich, zeichnen sich John Brancato und Michael Ferris für das Drehbuch mit verantwortlich. Beiden verdankt die Menschheit den Plot des beispiellosen Catwoman mit Halle Berry.

Und dann fällt er doch noch, der Satz, der die Bedrohung der Terminator aus der Zukunft schon 1984 auf eine kurze Zeile eindampfte: "Ich komme wieder!" Doch diesmal ist es nicht die mordende Maschine, die die Drohung ausspricht, sondern John Connor selbst. Das macht einem mehr Angst als alle Terminator zusammen.

Hasta la vista... Baby

2009-05-17T17:22:00.006+02:00

Ganz schöner Hype um den neuen Terminator. Immerhin: Batman ist jetzt John Connor und haut die Maschinenbrut zu Klump - verspricht spannend zu werden. Arnie konnte sich nicht frei machen... musste gouvernern und "I'll be back" in Nachrichtensendungen sagen - hat er auch schon mal bei Ulrich Wickert gemacht... am Ende eines Live-Interviews. Wickert hat gegrinst. Fand ich schön.
Egal, zurück zu Terminator. "The Gouvernator" spielt zwar nicht mit, aber als ich gestern das Teaserplakat für Terminator Salvation gesehen hab, bin ich beinahe aus den Latschen gekippt: Der Ratzl. Verrückt. Hätte ich ihm gar nicht zugetraut, dem alten Pharisäer. Aber wenn man sich den deutschen Titel des Films mal auf der Zunge zergehen lässt... Terminator: Die Erlösung! Klar... kann man sich ja an fünf Fingern abzählen, dass der Ratzl da mitspielt. Wenn es einer hinkriegt, dann der. Wahrscheinlich übernimmt er den Part mit den knackigen Onelinern. Dem Papst nimmt man das "I'll be back" schon irgendwie ab... er hat ja gute Verbindungen bis ganz oben.

"Das wär' doch was für dich..."

2009-05-17T14:52:00.008+02:00

Man man man, wie oft hab ich den Satz Samstagabends gehört. Irgendwann hab ich selber dran gedacht, mir den Kittel über zu werfen. Und wer war Schuld? Genau, der Hehn und der Wussow! Schönen Dank auch! Jedes Mal wenn meine Mutter "Die Schwarzwaldklinik" sah, sollte ich Arzt werden... also in den 80er Jahren jeden Freitag! "Das wär' doch was für dich!" Chirurg sollte es schon sein - mit weißem Golf-Cabrio versteht sich, immer noble Tennisbräune und diesen Pullovern lässig um den Hals geknotet! Ich wollte eigentlich immer wie Magnum sein: kein Geld aber Ferrari fahren. Meine Mutter meinte dann immer, dass man besser Udo Brinkmann wird und nicht Thomas Magnum... Mütter eben. Eines muss man allerdings rückblickend neidlos anerkennen: DAS waren noch Ärzte damals. Dazu muss man wissen: Die Schwarzwaldklinik liegt ja gleich neben Freiburg. Heute spritzen sie da die Radfahrer fit - von wegen Schwarzwaldklinik. Erschütternd! Schon lustig, wenn man das heute sieht - muss man sich immer vor Augen halten, dass das ein Straßenfeger sondergleichen war, die Schwarzwaldklinik, glaubt man nämlich nicht! Von den Quoten, die die Serie hatte träumen sie heute nicht nur bei Fokus TV.

1989 lief dann die letzte Folge der "Schwarzwaldklinik". Glücklicherweise. Nicht, weil ich das jetzt als Hexerei und Teufelswerk verdammen will, nein, nein, war schon schön, aber 1989 kam ich auf's Gymnasium. Wenn die Serie weiter gelaufen wäre, hätte ich weiterhin jeden Freitag diesen einen Satz gehört: "Das wär doch was für dich" - Ich glaube, dann hätten mich die ganzen Sechser in Latein in noch größere Schwierigkeiten gebracht als sie es ohnehin schon taten. Sätze wie "da kannst du dir dein weißes Golf-Cabriolet schön von der Backe putzen" wären nach jeder schlechten Klassenarbeit unerträglich geworden... es waren sehr viele schlechte Klassenarbeiten! Und wegen des immer mal wieder verhängten Hausarrests nach der Sechs wär's auch mit der Tennisbräune Essig gewesen. Als es dann 2005 diesen Revivalfilm, quasi ein "Schwarzwaldklinik Reloaded", gab, dachte ich schon, die Chose geht wieder los, aber ZDF und Produzent Rademann stellen sich ja glücklicherweise quer... muss ich doch kein Chirurg mehr werden! Wär' eh nix für mich!

Da Jürgen Bauer isch z'ruck!

2009-04-30T13:02:00.004+02:00

D'r Jürgen dät sage: Ih kennt' kotza!
Denn leider kann ich die schwäbischen 24-Filme des Herrn Dodokay nicht in den Blog integrieren. Juristischer Schnickschnack von wegen Urhebertralala, glaub ich zumindest! Jedenfalls isch d'r Jürgen wieder zurück: Vermieter Häberle hat nämlich die Faxen mit der WG dicke und holt Ex-Mieter Jürgen Bauer aus dem Knast, damit der den Sauladen wieder auf Vordermann bringt. Nach den ersten fünf Tagen deutet sich mit Tag 6 das große Finale an. Großes Special: Jürgen Bauer spricht im Making of darüber wie die Macher der Serie ticken. Granademäßig!

A propos "nüscht"

2009-03-25T22:43:00.002+01:00

Stoff für Serienjunkies

2009-03-24T16:05:00.003+01:00

Alle Serienfans, die die Seite noch nicht kennen, sollten sich mal www.serienjunkies.or g ansehen. Dort gibt's so ziemlich jede Serie kostenlos zum downloaden. Neben allen "Tatort"-Folgen und "Magnum PI" findet sich hier auch so Schnickschnack wie "Dangermouse", "Drei Damen vom Grill" und die kultige Batman-Serie aus den 70ern.

Einmal Pommes rot-weiß

2009-03-24T14:09:00.005+01:00

Wirklich oft geguckt habe ich diese 140-Folgen-endlos-Serie um die drei Färber-Damen mit ihrer Imbißbude in Berlin eigentlich nie, aber der Vorspann sucht vermutlich immer noch seinesgleichen. Den fanden sogar die Hauptdarstellerinnen (Brigitte Mira, Brigitte Grothum, Gabriele Schramm) so knorke, dass sie dem Wurstbuden-Epos 15 Jahre lang die Treue hielten.

Glück auf, der Steiger kommt... der Treppen-Steiger

2009-03-13T11:08:00.010+01:00

Junge, Junge, so Zwangshandlungen sind echt kein Spaß. Ich mein', ich kenn das ja auch: Wenn ich in eine Buchhandlung gehe muss ich mir mindestens zwei Bücher kaufen, meistens sind es aber mehr. Und das, obwohl ich noch dreißig ungelesen zu Hause liegen hab' (vom letzten Hugendubel-Besuch!). Deswegen mach ich meistens einen großen Bogen um diese Geschäfte. Am "Harras", der Station, wo ich derzeit immer in die U-Bahn einsteige, hat's allerdings einen ganz schlimm erwischt! Der muss ständig die Treppe rauf rennen, mit der Rolltreppe wieder runter, zu Fuß wieder hoch, Rolltreppe, und so weiter und so weiter. Wie lange weiß ich nicht, wenn ich abends zurück komme ist er zwar immer weg, aber ich glaube er macht das lange... es sieht zumindest sehr gekonnt und routiniert aus. Jetzt kann man sich so einen Zwang ja nicht aussuchen. Wär' ja sonst kein Zwang mehr! Aber wie perfide hat das Mutter Natur denn bitteschön eingerichtet? Kann der arme Kerl nicht nach oben FAHREN und nach unten LAUFEN... müssen? Oder wenigstens abwechselnd, Treppe runter is' auf Dauer für die Kniee auch nix. Dem zwanghaften Treppensteiger hätte ja auch der Zwang verpasst werden können, im Fahrstuhl immer auf sämtliche Knöpfe drücken zu müssen und mindestens vier Mal rauf und runter zu fahren, bevor er aussteigt. Gut, kriegt er spätestens beim dritten Mal runterfahren von den Mit-Elevatoren eins übergezogen - aber vielleicht hilft das ja. Bin ich Therapeut?

Frei:geschossen

2009-03-05T18:00:00.021+01:00

Nach dem kurzen Ausflug in den Münchener Untergrund nochmals zurück ins Krankenhaus. Ich halte das jetzt so wie Vikas Swarup in „Rupien, Rupien“, der schreibt da auch nicht chronologisch sondern kreuz und quer in der Lebensgeschichte seines Helden rum – ist aber auch gut. Weniger gut war die zweite Woche meines Krankenhausaufenthaltes – vor allem deswegen, weil ich von der HNO-Abteilung in die Innere Medizin verlegt wurde und dort war der Altersdurchschnitt der Patienten, wie schon mal erwähnt, mindestens dreistellig mittlerweile glaube ich ja, er war deutlich höher. Zwischen Urinflaschen, Sprachcomputern und Rollstühlen ist es gar nicht mal so einfach wieder einigermaßen fit zu werden. Einfacher wird die Sache aber auch nicht unbedingt dadurch, dass die demenzkranken Patienten auf dem Gang die Schwestern rund machen oder lauthals verkünden: "Joi, joi, joi... mäch träfft der Schlag!"

Etwas Ähnliches ging mir auch durch den Kopf, kurz nachdem ich in dieses Siechenzimmer verlegt wurde. An oberster Stelle des Krankenhauses hatte man scheinbar keine Kosten und Mühen gescheut, mich mit den beiden interessantesten Fällen in eine Zelle... in ein Zimmer zu legen. Meine beiden Zimmergenossen erfüllten wirklich alle Klischees: Da der weg zur Toilette sagenhafte drei Meter achtzig betrug musste die Pulle herhalten... mehrmals. (Übrigens, die Dinger sind gar nicht so teuer! Wer alleine lebt, offene WG-Mitbewohner oder eine tolerante Freundin hat... mit Halterung ab 15 Euro zu haben. - ich kann die jedenfalls nicht mehr sehen!) Ekelhaft, genau! Außerdem ging der technische Firlefanz des Flaschenpinklers mindestens zweimal in der Nacht (nach zwei!!) losjaulte, weil einer der unzähligen Katheder abgeklemmt waren. Der zweite Kandidat erinnerte ungemein an den Wissenschaftler Stephen Hawking. Inklusive Riesenbrille und Sprachcomputer. Klingt jetzt alles sehr zynisch, aber wenn man eine Woche beinahe rund um die Uhr auf so einem Siechen-Zimmer liegt bleibt einem nur noch der Zynismus. Von meinem Fenster hatte ich einen sehr guten Blick auf das Freiburger Gefängnis... Ich hab mich mehrmals bei dem Gedanken ertappt, lieber im Knast sitzen zu wollen als in diesem Zimmer zu liegen. Irgendwann kann man nämlich nur noch liegen - so deprimiert ist man da!

Neben zahlreichen Besuchern (die meisten gingen ziemlich deprimiert) hatte ich allerdings einige Retter: Eckart von Hirschhausen mit "Die Leber wächst mit ihren Aufgaben", Christoph Biermann (ein toller Name!) mit "Als ich einmal vergas Schalke zu hassen", außerdem 11Freunde. Aber allen voran haben mich Lucky Luke und Mehmet Scholl gerettet. Haben mich beide sozusagen raus geschossen - Luke ohne einmal nachzuladen versteht sich (da bekommt selbst Chuck Norris große Augen!). Und Scholli hat einfach aus seinem Leben erzählt. Danke Luke! Danke Scholli!

Münchener Verhörmethoden

2009-03-05T11:40:00.004+01:00

München, U-Bahn, so gegen halb neun hab ich mich heute vertan, besser gesagt ich habe mich verhört... aber mal so richtig. Ich war felsenfest davon überzeugt, dass der U-Bahn-Pilot die Haltestelle "Himmlerstraße" ausgerufen hatte. Skandal! Das stößt auf Ablehnung - in Zeit und Raum gleichermaßen. Ich höre es deutlich, dieses Krakelen: "Wos? Där Himmler hot eine eigäne Holteställe? Wär hot denn do domols eihentlich gepotscht?" Seltsam, solche Gedanken an einem Donnerstag um halb neun in der U-Bahn zu haben. Als dann der U-Bahn-Pilot aber jovial und doch leicht gestresst meinte "Geh, Leut, ich weiß ja, ihr wollt' alle zur Arbeit, aber wir haben da heut morgen a Riesenstörung!" war ich schon beinahe wieder beruhigt. Riesenstörung... ja, da kann man sich schon mal eben vertun, oder verhören. Die Haltestelle hieß übrigens gar nicht "Himmlerstraße", sondern "Implerstraße"...

Wenn nur noch Pils gegen Pilz hilft

2009-03-02T15:31:00.009+01:00

Erst jetzt, fast eine Woche nach meiner Entlassung aus dem Knast... äh aus dem Krankenhaus finde ich die Kraft, mich den angesammelten Traumata zu stellen. Dachte schon, ich brauch einen Therapeuten... wenn die nicht immer so teuer wären und obendrein nicht so viel Mist erzählen würden. Also muss es eben so gehen.

Rückblickend betrachtet war dieses erste Zimmer, in das sie mich verfrachtet haben, gar nicht mal so schlecht. Gut, ich lag nur rum und war vollkommen damit beschäftigt, meinen Frühstückskaffee nicht wieder auszuhusten und meine Pilzinfektion zu ignorieren (was nur bedingt möglich war), aber die Zimmergenossen waren lustige Vögel. Das muss das "Nasenscheidewand-Zimmer" gewesen sein. Alle die da lagen haben sich freiwillig die Nase brechen lassen. Verrückte. Wenn mich jemand fragt, was das so für Leute sind, die sich freiwillig die Nase brechen lassen, sag ich jetzt immer: "das sind die Leute, die jeden, aber auch wirklich jeden Satz mit einem dümmlichen "hehehe" beenden". Die haben's auch nicht anders verdient, dass ihnen die Nase gebrochen wird. Und was haben die gelitten... oje, oje... als hätten der Chirurg ihnen den Zinken mit Nitroglyzerin weggesprengt (zugegeben, auf den ersten Blick war das gar nicht mal so abwegig).

Mit so einem Pilz im Auge liest es sich ebenso schwer wie es sich fern sieht. Dementsprechend zäh gestaltete sich dann auch die Tages- und Abendgestaltung. Wäre da nicht der Husten gewesen, hätte ich den Pilz sicherlich mit Pils bekämpft. Schrecklich übrigens, dass das einzige, das ich einigermaßen lesen konnte ausgerechnet Kicker und SportBild waren - manmanman, so eine Riesenscheiße. Bisher hielt ich immer die FreizeitRevue für belanglos, aber was einem in diesen unsäglichen Sportpostillen aufgetischt wird, schlägt jede "Hansi-Hinterseers-treuester-Fan-von-Giraffe-totgeleckt"-Story aus dem Boulevard-Rätsel-Heft-Segment. Echt zum Abgewöhnen. Wie der Doppelpass im DSF, nur gedruckt!

Wenn man ich solchen Nasen-Zertrümmer-Zimmern liegt und mit Medikamenten zugeschüttet wird hat man seltsamerweise sehr bizarre Träume. Ich wurde zum Beispiel zwei Nächte hintereinander vom militärischen Widerstand (Canaris höchstselbst hatte mich an einem ungemütlichen Samstagnachmittag in sein Büro beordert!) als Doppelagent in eine Nazi-Ordensburg (glaub' es war die in Sonthofen, es lag Schnee) eingeschleust - kein Wunder das ich mitten in der Nacht schweißgebadet aufgeschreckt bin. An die anderen Nächte habe ich zum Glück keine Erinnerung... der Rest war Husten!

Zwei Wochen Urlaub mit Trakl und Benn

2009-02-24T14:44:00.004+01:00

Junge, Junge, das waren zwei echt harte Wochen. Zum einen Krankenhaus und zum anderen waren meine Bettnachbarn... nun sagen wir etwas inkontinent. Aber was will man erwarten, wenn man nach einer Woche HNO in die Innere Medizin verlegt wird, da liegt das Durchschnittsalter der Patienten fast schon im dreistelligen Bereich. Und die ganze Verlegerei nur, damit die Halbgötter in Weiß (es war eigentlich eher ein verwaschenes Grau - der Mediziner von heute verzichtet klimabewusst auf Bleichmittel) nicht auch noch eine Etage tiefer nach der Bronchitis auf 2G rennen müssen. Wie dem auch sei, bevor ich meine neue Reihe "Erinnerungen aus der Pestbaracke" starte, hier schon mal zur Einstimmung ein kleiner Ausschnitt. In der vergangenen Woche kam ich mir vor wie in einem dieser expressionistischen Gedichte aus der Zeit des Ersten Weltkrieges. Angesichts meiner beiden Mitbewohner auf Zeit, hab ich dauernd darauf gewartet, dass der Typ mit seiner Karre vorbei kommt.

Drei Deppen vom Dienst

2009-02-07T14:10:00.006+01:00

Ganz schön gruselig, wenn ich daran denke, dass ich "Trio mit vier Fäusten" mal ganz gut fand. Diese drei Detektive, die in einer Hafen-WG auf auf der Jacht "Riptide" wohnten und allerhand kniffelige Fälle lösten (für deren Aufklärung ein gewisser Thomas Sullivan Magnum IV maximal eine Werbeunterbrechung benötigt hätte - wenn überhaupt!) waren echte Granaten - im wahrsten Sinne des Wortes! Alle drei hoch dekorierte Veteranen, immer noch mit Leib und Seele bei der Nationalgarde (in jeder Folge kam mindestens einmal der Spruch: "Oh man Jungs, ich muss ins Bett ich bin seit mindestens 72 Stunden für die Nationalgarde im Einsatz." - Staudamm bewachen oder so!) Jeder Fall führte auf seltsamen Pfaden immer irgendwie zum Militär. ("Hey man seht mal, ein Staudamm. Bewacht den keiner?") Oft trafen die beiden Vietnam-Spezies Nick und Cody einen alten General- oder Admiral-Kumpel ("Oh man, wisst ihr noch diese Kleine in Da Nang, die war vielleicht ein Früchtchen!").

Damit den ganzen alten Freunden aus DaNang, Hanoi, Saigon und weiß-nicht-was flott geholfen werden konnte, hatte das Dynamische Trio noch ein Speedboat, die Ebbtide, und einen altersschwachen Sikorsky-Hubschrauber, die Mimi ("Hey Cody, kannst du fliegen Kumpel, ich war grad 72 Stunden für die Nationalgarde im Einsatz?"). Der Dritte im Bunde war Super-Nerd Dr. Murray Bozinsky, der so ziemlich jedes computergestützte Waffensystem der westlichen Hemisphäre entwickelt zu haben schien, seit... och schon weit vor seiner Geburt. Ich kann mich noch an eine Szene erinnern, in der jagen die drei Super-Detektive in einem Hubschrauber-Prototyp durch einen tiefen Canyon - drei feindliche Kampfhubschrauber hinter sich. Die Hölle - versteht sich. Aber Murray freut sich wie ein Kind. Nick und Cody wundern sich schon und warnen ihn, "bloß nichts anzufassen!" woraufhin Murray nur meint "ich hab dieses Baby entwickelt" - verrückt! Sehr interessant übrigens, dass Murray überdurchschnittlich oft die Frauen abkriegt - ist doch mehr dran an der Männerfreundschaft zwischen Nick und Cody? Bevor das Geheimnis gelüftet werden konnte, wurde "Trio mit Vier Fäusten" nach drei Staffeln eingestellt. Nick & Cody kauften sich ein paar Tiger und machten Karriere in Las Vegas.

Bestes Zitat ever: "Nichts wie weg hier, Leute!"

PS: Die Szene aus dem Vorspann, als die drei mit dem Schlauchboot anrauschen: Wetten dass sich der gute Nick da richtig in den Sand gelegt hat!

Die Geheimisse des Kartenlegens

2009-01-25T15:51:00.021+01:00

Also ich find das ja prima, dass so viele Leute mein Auto toll finden - aber müssen die mir deswegen andauernd diese "Möchten Sie Ihr Auto jetzt oder später verkaufen"-Karten in alle möglichen Dichtungen klemmen? Jeden Tag zwei neue Karten - ich trau mich schon gar nicht mehr anzuhalten! Mit der neuen TÜV-Plakette und dem grünen Abgas-Siegel wird das jetzt auch nicht unbedingt weniger. Hab' mir schon überlegt ein Sammelalbum patentieren zu lassen, aber dann kam ich drauf, dass da die feinen Herrschaften von Panini diese Idee schon vor mir hatten... kann man sich ja an fünf Fingern abzählen! Andererseits: Wer wirft diese "Möchten Sie Ihr Auto jetzt oder später verkaufen"-Karten eigentlich nicht sofort weg? Damit kämpft die ganze Auto-Export-nach-Telefonanruf-Branche. "Das muss sich ändern, aber sofort!" dachten sich da sämtliche Drahtzieher und laminierten alle Karten. Das half aber auch nichts, deswegen griff der Mob zu perfideren Methoden. Letztens musste ich wieder so einen laminierten, völlig überladenen Fresszettel von der Windschutzscheibe knibbeln und wollte ihn schon zerknüllen und wegwerfen, als mein Blick auf eine ganz hundsgemeine Zeile fiel: "Bitte diese Karte nicht wegwerfen - schonen Sie die Umwelt." Na super, was jetzt... hab den Wisch dann erstmal behalten (Klimaschutz geht ja jeden an!) und bin mit quietschenden Reifen zum Briefkasten um die Ecke losgebraust.

Ein viel bedrohlicheres Problem für diesen aufstrebenden Nebenzweig der Automobil-Branche stellt allerdings die Orthographie dar! Man weiß ja oft überhaupt nicht, was die jetzt eigentlich von einem wollen. Klar, zunächst mal Auto kaufen. Aber danach hört es schon auf. Stutzig wurde ich etwa bei dem schönen Satz "Ich bin immer interessiert und dann rufen Sie uns an." Ein breit gefächertes Interesse finde ich prinzipiell erst einmal gut, aber woher weiß der jetzt, dass ich ihn genau dann anrufe, wenn der sich interessiert? Außerdem schreibt der, er ist "immer interessiert"... Manmanman, da hat er sich aber ein Ei gelegt, rufen sicher ununterbrochen Wildfremde bei ihm an. Auch sehr schön: Die immer wiederkehrende Phrase "Kaufe wie gesehen!" - jaja, wie du kaufst hab ich gesehen! Der Kartenleger schränkt sein Versprechen mit einem augenzwinkernden "Ohne Garantie!" auch in derselben Zeile wieder ein. Ungemein kryptisch auch folgendes, mir unterbreitetes Angebot: "Ankauf und verkauf von Gebrauchtwagen zum Export mit hohe km, m/o tüv, auch unfall und motorschaden". Hmhm, sehr schön. Heißt das jetzt, dass der das mit dem Unfall oder dem Motorschaden deichselt? Kostet das extra? Mein absoluter Lieblingssatz auf einer dieser "Möchten Sie Ihr Auto jetzt oder später verkaufen"-Karten ist jedoch "Wir kommen zu Ihnen egal wohin!" Da ist man schon erst einmal verwirrt: Wie "egal wohin"? Zu mir wollt ihr doch, meine Karre abholen! Wo muss ich denn dann jetzt hin - ist das auch egal?

Versteh' ich alles nicht, außerdem verkauf ich mein Auto nicht. Schon gar nicht am Telefon... obwohl, tauschen würde ich vielleicht.

Also, ich würde mich eventuell bereit erklären, meinen Polo (TÜV und Abgasplakette (grün) neu!!) gegen folgende Fahrzeuge zu tauschen:

Ich werde meinen Polo nicht - ich wiederhole: N-I-C-H-T - gegen folgende Fahrzeuge tauschen, weil doof:

Alle, die mir eben verschwörerisch eine "Möchten Sie Ihr Auto jetzt oder später verkaufen"-Karten zustecken wollten, wissen jetzt Bescheid. Was? Nein, Unfall oder Motorschaden brauch ich auch nicht... Wie? Ist mir scheißegal, ob die Karte laminiert ist!!

Ein Zwischenspiel...

2008-12-24T13:25:00.004+01:00

Man man man, zu nichts kommt man in diesem Vorweihnachtstrubel... morgen hoffentlich! Bis dahin ein Klassiker mit dem guten alten Bruce. Ich sag' nur "BAM"

Hüllen aus der Hölle

2008-12-18T17:03:00.007+01:00

Das verstößt doch sicher gegen sämtliche Menschenrechte:

Mehr Grausamkeiten gibt's hier.

Das Menetekel der Mützen

2008-12-17T15:16:00.016+01:00

Wir leben offensichtlich in einer sehr üblen Welt. Eine Welt, in der das Böse nie schläft und allgegenwärtig ist. Aber mindestens genauso ruhelos und allgegenwärtig wie das Böse ist das Doofe, die unheimlichste Bedrohung, der sich die Erde gegenübersieht (und sie tut leider noch nicht einmal weh!). Zu keiner Zeit des Jahres ist dieses Menetekel augenscheinlicher als zur Weihnachtsmarktsaison. Dann nämlich setzt sich - wie von Zauberhand geführt - jeder Idiot eine Nikolausmütze auf... und es gibt sehr, sehr viele Idioten! Ich weiß auch nicht, finden die das lustig? Und wenn ja, was ist denn das bitte für ein kranker Sinn für Humor? Es führt kein Weg dran vorbei: der Mob trägt rot-weiß mit Zipfel! Diese Nikolausmützen sind für die Vorweihnachtszeit das, was rote Gummi-Nasen an Karneval sind: Aufsetzen und dazu gehören, obwohl man das ganze Jahr über einen Stock im Arsch hat und die Zähne nicht auseinander bekommt. Das wäre allerdings auch ohne Mütze aber mit fünf, sechs Glühwein möglich. Den Glühwein natürlich mit Schuss - wir sind ja nicht zum Spass hier! Natürlich!

Oft rotten sich die Mützen-Seppls mit ihren dampfenden Tassen zu Grüppchen zusammen - aus einem ganz einfachen Grund: Sie kommen sich mit dem "Santa-Claus-Gedächtnis-Strumpf" auf der Birne doch irgendwie blöd vor. Deswegen setzen alle guten Kumpel aus dem Kegelclub (Jede Wette, dass einer im Club auf den Spitznamen "Mütze" hört!) einen auf und stehen es gemeinsam durch. Dass sich die Aushilfs-Kläuse selbst albern vorkommen, merkt der Weihnachtsmarktbesucher spätestens dann, wenn er die Mützen-Seppls über eine Tasse Glühwein anstarrt und schließlich nur betroffen den Kopf schüttelt. Mit Scham und einem dieser "Was-soll-ich-denn-machen?"-Seitenblick auf die Kollegen wenden sich die meisten ab. "Nimm die Scheiß-Mütze ab!" will man dann immer schreien, aber man tut es nie, weil dann würden wieder alle gucken und das Getuschel geht wieder los: "Immer die Besoffenen!", "Kann man hier nicht in Ruhe mit Mütze stehen?" oder "Was ist denn das für ein Krippenspiel?". Will man ja auch nicht. Lieber in der anonymen Masse untertauchen, fast ist man versucht sich so eine Mütze aufzusetzen - aus Gründen der Tarnung, versteht sich.

Der Gipfel, oder besser, der Zipfel des Mützenwahns sind diese "Knight-Rider"-Nikolausmützen. Die haben auf der weißen Krempe diese rot blinkenden Sterne, eben so ein Ding, das auch das Wunderauto KITT aus der Fernsehserie in der Motorhaube hatte. Scanner haben die das in der Serie immer genannt. Ich frag mich dann immer, ob die Mützen auch sprechen können. Vielleicht steckt in diesen Kappen ein Hochleistungsrechner, der den besoffenen Typ, der darunter hängt nach dem zehnten Glühwein (mit Schuss!) nach Hause bringt. Klingt fast schon bondesk, als hätte es Q ausgeheckt. In diesem Sinne Prost auf die Mütze!

TIPP: Jedem dieser Mützenträger überschwängliche Komplimente zu seiner ausgefallenen und lustigen Kopfbedeckung machen. "Man, tolles Ding, wo haste das denn her? Suuper." Alle fünf Minuten. Wer sich nicht traut: Zehn Glühwein... mit Schuss!

Monsterkloppen

2008-12-17T11:23:00.021+01:00

Zwischendurch mal wieder etwas Neues zu den schlechtesten Filmen... soll ja nicht einschlafen diese Rubrik. Schon allein deswegen nicht, weil es so viele Gurken gibt. Heute gibt's den Grabbeltisch der 30er-Jahre-Monster:

Van Helsing (2004)

Der ganze Mist begann ja eigentlich mit der "Mumie", weil dieser Vertreter für Popcorn, Stephen Sommers, meinte, es müsse unbedingt eine neue Version des alten Horror-Schinkens von 1931 mit Boris Karloff geben. Blöderweise rannten alle "Bravo-Leser" und "Yu-Gi-Oh"-Sammler ins Kino, weil sie den Klassiker nicht kannten. Also wurde die Mullbinden-Saga zum Kassenhit. Und weil Sommers noch mehr Popcorn verkaufen wollte, ist er mal eben in die Requisite der Universal Studios und reaktivierte - nur um ganz sicher zu gehen - gleich den ganzen Zoo. Für Van Helsing musste deswegen alles antreten, was im Monsteruniversum Rang und Namen hat: Dracula jagt Frankenstein, dafür braucht er allerdings den Wolfmann und damit die ganze Sache auf Touren kommt, randaliert Mr. Hyde in Paris. Dem Vatikan, wie der Kenner weiß der MI6 des Mittelalters, kann dem Treiben im Osten nicht zusehen und schickt seinen besten Mann: Bond, James Bond... äh Helsing, Van Helsing. Der wird natürlich vor seiner Mission in Transylvanien von Q... äh Carl, dem Mönch, ausgerüstet. Natürlich. Und dann geht's ab in die Karpaten. Dort kämpft nämlich die fesche Anna "Call-me-Bondgirl" Valerious gegen den Oberboss, Dracula. Seit ungefähr tausend Jahren. Das hört sich im Grunde nach großartig sinnfreier Unterhaltung an... sieht aber eher unterirdisch aus. Der Blutsauger kann sich zwar in ein martialisches Biest (sieht irgendwie aus wie eine Kreuzzung aus König der Löwen und Batman) verwandeln, bleibt jedoch trotzdem blass, was nicht nur an der Maske liegt. Seine drei Gespielinnen flattern hysterisch durch die Gegend wie Fledermäuse, der CGI-Wolfmann sieht aus wie von Steiff, sabbert aber, und Frankensteins Monster hat offensichtlich in der Zwischenzeit seinen Doktor in Philosophie gemacht. Beinahe ist man überrascht, dass Van Helsing nicht mit einem Aston Martin durch die Gegend jagt, sondern in einer Kutsche - und die hat weder Maschinengewehre hinter den Laternen noch kann sie in ein U-Boot verwandeln. So gesehen enttäuschend!

Herausragende Dialogzitate:

Anna Valerious: "Some say you're a murderer, Mr. Van Helsing. Others say you're a holy man. Which is it?"

Van Helsing: "It's a bit of both, I think."

>Völlig unvermittelt vor Draculas Schloss inmitten des transylvanischen Gebirges<

Anna Valerious: "Ich war noch nie am Meer!"

Fazit:

Van Helsing als James Bond des Mittelalters - exquisiter Hochglanz-Trash aus Transylvanien mit Dialogen zum Lachen. Die aufpolierten Unholde der 30er-Jahre verkommen in diesem Monsterkloppfilm zur computeranimierten Massenware - das wiederum ist zum Weinen. Und die hanebüchene Story um Draculas Alien-Nachkommen müffelt ohnehin nach nassem Hund.

Trash-Wertung:

Ich Fahr dir in die Hacken, Kleines.

2008-12-11T12:06:00.017+01:00

Lassen wir die arythmischen Hampler noch ein bisschen stehen, die laufen uns nicht weg. Eine viel gefährlichere Entwicklung in der vorweihnachtlichen Albtraumwelt verlangt ihre Aufmerksamkeit. Das Grauen hat einen Namen: Die Schieber! Terroristischen Zellen gleich verbreiten sie Angst und Schrecken, wo sie nur auftauchen - ganz ohne umgeschnallte Bomben. (Letztere würden an den unförmigen Figuren überhaupt nicht auffallen, aber das würde jetzt zu weit führen.) Vor den Drückerkolonnen der Schieber ist man im Grunde nirgendwo sicher, vielleicht zu Hause, aber auch das ist nicht gesagt.

Bevorzugtes Jagdgebiet der Schieber ist die gemeine Kassenschlange. Dort schlagen sie gnadenlos zu; selbst wenn der ganze Laden leer ist rücken die Schieber einem so dicht auf die Pelle, dass sich die Pakete schmerzhaft in den Rücken bohren. Die kaufen immer extra sperrige und scharfkantige Sachen mit vielen Ecken... Riesenkakteen werden etwa gerne genommen, oder Panzer für die Kleinen oder eben Playmobilsachen! Man spürt jedenfalls immer sofort, was Schieber so schenken. Da kann man dann so böse gucken, wie mal will, das merken die nicht, es fehlt einfach das Auge für den bösen Blick!

Oft sind die Schieber auch schwerhörig... liegt vielleicht an der dicken Schiebermütze, die sie weit über die Ohren ziehen. (Der Begriff Schiebermütze stammt ursprünglich aus der Zeit der napoleonischen Kriege. Damals bekamen alle Kavalleristen, die zu dich aufritten und die Formation zusammenschoben, diese Mütze verpasst, quasi als warnenden Wimpel, damit die anderen Ritter sofort sahen "Du Sepp, schau, do kimmt wieder ana, reit zu!".) Auch nach dem fünfzehnten Murren reagieren Schieber nicht (Merken: Im Lexikon "autistische Züge" nachschlagen!). Keine Reaktion, im Gegenteil die Schieber drücken weiter von hinten. (-> Kahn, Olli: "Weiter immer weiter!") Oft versucht man ja die Situation mit einem dieser "tststs"-Kopfschütteln zu überspielen oder rettet sich in ein Gespräch mit dem Vordermann und/oder der Kassen-Tante. Das geht in etwa so:

"Furchtbar, diese Leute, die von hinten schieben, nicht war?"

"Hmhm."

Gerade will man zur nächsten vernichtenden Verbalattacke ansetzen, man kommt aber einfach nicht dazu, weil von hinten schon wieder das Playmobil-Piratenschiff in die Rippen drückt. Ich finde es übrigens unverantwortlich von Playmobil, dass die jetzt auch noch mit ägyptischen Pyramiden und römischen Amphitheatern anfangen. Die feinen Herrschaften von Playmobil, die standen noch nie vor einem Schieber in der Schlange - Die SIND Schieber! Das mal nur so nebenbei.

Wissenschaftler haben unlängst herausgefunden, dass in der Vorweihnachtszeit die häufigste Verletzung, die man sich in Kaufhauskassenschlangen zuzieht der Achillessehnenanriss ist - weil einem dauernd so ein Trottel mit dem Einkaufswagen in die Hacken wemmst. Und da finde mal eine Versicherung, die das bezahlt - schö-nen-Dank!

Wie gesehen, ist dem Schieber nur schwer beizukommen. Murren hilft nicht. Auch ein gesäuseltes "Fahr mir in die Hacken, Kleines" ist in den meisten Fällen eher kontraproduktiv, sieht die durchschnittliche Schieberin nicht unbedingt so aus wie Liv Tyler... nein, definitiv NICHT wie Liv Tyler.

Tipp: Die Schieber so nah wie möglich herankommen lassen, bis man den glühweingeschwängerten heißen Atem im Nacken spürt und dann *ZACK* blitzschnell umdrehen. Dabei am besten einen dieser Trekking-Rucksäcke mit vielen Schnüre tragen, die peitschen schön ins Gesicht. Sehr wichtig (auch für die mögliche Aussage auf dem Revier) der Satz: "Oh, jetzt hab ich Sie gar nicht bemerkt!"

Abstieg in die neunte Hölle

2008-12-08T15:52:00.026+01:00

Was freu’ ich mich auf Weihnachten – riesig. Zeit der Besinnlichkeit und Ruhe, endlich mal Abstand gewinnen, in sich gehen. Aber bis es so weit ist haben die Geschäfte ja noch zwei Wochen lang rund um die Uhr offen - und jeder geht auch noch hin!! Weil man sich in dieser schnelllebigen Welt die Liebe seiner Lieben hart erarbeiten muss - also mit Geschenken um die Gunst der Holden buhlen muss - sind die Geschäfte auch 24 Stunden am Tag brechend voll. Im Einzelhandel nennt man das Vorweihnachtsgeschäft und freut sich auch noch drauf! Na super! Für jemanden, der „mal eben noch schnell ein letztes Geschenk besorgen" muss wächst sich der Ausflug in eine vorweihnachtliche Innenstadt zu einem handfesten Albtraum aus. So ungefähr stelle ich mir den Abstieg in die neunte Hölle vor (Unter allen einhundertfünfundreißig Höllen zweiter Ordnung und bis auf die Neunte dienen auch alle Höllen erster Ordnung der Gerechtigkeit. In der neunten Hölle gibt es zwar keine Folterqualen, allerdings kommt man da auch nie wieder raus – kein Spass! Aber das führt jetzt zu weit!)

Nur nebenbei, die Formulierung "mal eben schnell ein letztes Geschenk besorgen" und den vorweihnachtlichen Wahnsinn unter eine Nikolausmütze zu bekommen - wer das schafft... Chapeau! Während es für die einen der Abstieg in die neunte Hölle ist, gehen viele (sehr sehr viele) den umgekehrten Weg: wenn das Christkind vor der Tür steht, kommen sie aus ihren Löchern geschlichen wie der Weihnachtsmann von draus vom Walde - Die Stehenbleiber! Und wo die überall stehen bleiben, u-n-g-l-a-u-b-l-i-c-h! Die Top-Drei-Situationen, in denen Stehenbleiber im wahrsten Sinne des Wortes gar nicht gehen:

Ohne Vorwarnung, wenn man in der Fußgängerzone genau hinter ihnen läuft. Natürlich rauscht man prompt mit Schmackes in sie hinein. Sofort erntet man einen giftig-empörten Blick (Ist ja Weihnachten! Fest der Liebe!) oder einen hinterhältigen Schlag mit der Handtasche, weil man ist ja Schuld, dass diese Person stehen geblieben ist (???) und gebannt ins Nichts stiert. Außerdem will man sie beklauen oder sexuell belästigen, wahrscheinlich sogar beides!

Am Ende der Rolltreppe (rauf wie runter) - Wie von einer magischen Barriere gestoppt bleiben manche Menschen am Ende einer Rolltreppe einfach stehen. Während sich hinter ihnen die nachfolgenden Kaufhausbesucher murrend immer höher stauen, suchen sie in aller Seelenruhe nach... ja, nach was eigentlich? Wenn man das wüsste, wäre die Menschheit ein großes Stück weiter! Irgendwann fängt immer ein Kind an zu weinen, manchmal bellt ein Hund. Und wenn die Felsen in der Menschenbrandung (leider haben die meisten dieser Problemfälle tatsächlich die Statur von Felsen, von großen Felsen!) erst einmal parlieren "Wo geht's jetzt hier zu die Unterwäsche?" fallen die ersten Personen links und rechts von der Rolltreppe mit gellenden Schreien in die Tiefe.

Mitten auf dem Weihnachtsmarkt, aber immer nur dann, wenn man sich mit vier Bechern Glühwein wie ein Grashüpfer tastend durch die Menge schiebt. Tipp: Glühwein immer schön hoch halten, damit er in den Nacken schwappt!

Im Reich der Wilden nimmt der Stehenbleiber eine Ausnahmestellung ein. Ist dieser posierliche Vertreter das ganze Jahr über eher scheu und träge, entwickelt er um die Weihnachtszeit und besonders an verkaufsoffenen Sonntagen ein erstaunliches Gespür dafür, Stellen zu finden, an denen man eigentlich gar nicht stehen bleiben kann - und bleibt stehen.

Der Stehenbleiber bewegt sich ähnlich wie der arythmische Hampler in Herden. Dazu morgen mehr...

If you have a problem...

2008-12-04T11:47:00.012+01:00

In 1972, a crack commando unit was sent to prison by a military court for a crime they didn't commit. These men promptly escaped from a maximum-security stockade to the Los Angeles underground. Today, still wanted by the government, they survive as soldiers of fortune. If you have a problem, if no one else can help, and if you can find them, maybe you can hire the A-Team...

Zugegeben auf deutsch hört sich das Ganze ziemlich geknödelt an, genau wie bei Knight Rider - da stellt sich echt die Frage, ob dieser Haufen US-TV-Serien der 70er und 80er eigentlich wirklich so schlecht waren, wie die deutsche Synchronfassung - die gehen rückblickend ja gar nicht mehr.

Aber um ehrlich zu sein, damals, als das A-Team erstmals im Fernsehen lief fand ich Colt viel cooler als diese vier Pappnasen, die aus der Armee geschmissen wurden und jetzt im Robin-Hood-Gewerbe unterwegs sind. Trotzdem machten die vier Chaoten um John "Hannibal"-"Ich-liebe-es-wenn-ein-Plan-funktioniert" Smith ordentlich Krawall. Da jede Folge im Grunde genau gleich ablief konnte man auch mal ein paar Wochen A-Team-Pause einlegen. Solche Pausen waren allerdings auch unumgänglich, denn dieser bekloppte Murdock... manmanman, was konnte ich den B.A. verstehen, wenn der dem durchgeknallten Superpiloten mal wieder eins auf die Glocke geben wollte. B.A. mit seinen gefühlten tausend Goldketten war aber auch albern. Der vierte im Bunde, "Face", war mehr oder weniger ein James Bond für Arme. Aber war ja mit neun Staffeln trotzdem ein Riesenerfolg. Angeblich soll ja 2009 ein Kinofilm kommen... so illustre Namen wie Woody Harrelson und Bruce Willis werden da geführt. Die besten Nachahmer wurden jedoch schon gedreht:

Die Freaks im Wunderland

2008-12-02T17:12:00.009+01:00

Eines mal gleich vorneweg, nicht dass sofort Zeter und Mordio nach dem Büttel gerufen wird: dieses Miniatur Wunderland in der Hamburger Speicherstadt ist g-r-a-n-d-i-o-s! Junge Junge, ich wollte auch immer eine Drei-Etagen-Modelleisenbahn mit diesen Kunstharz-Flussläufen, ein- und ausrückendem Feuerwehr-Fuhrpark und dem ganzen Schnickschnack – über das Studium des Revell-Kataloges bin ich aber nie wirklich hinausgekommen!

Nicht kleckern - klotzen! Nur ein Hügelchen nachbauen is nicht, es müssen schon die Alpen sein. In der unteren Bildecke übrigens die 12-25er Güterlok der Schweizer Bundesbahn... nicht zu verwechseln mit der 12-28er, die hatte einen gelben Streifen mehr und fuhr auf drei Schienen. Hat mir einer erzählt, der den ganzen Tag da steht und guckt, war selber mal jahrelang Lok.

In Skandinavien ist die Hölle los. Was sich anhört wie einer der besten Bud-Spencer-Terence-Hill-Filme wird in Hamburgs Speicherstadt wahr. Wirksames Hausmittel gegen "dicken Kopp": Bis zur Hüfte in Schnee eingraben - Achtung! Funktioniert nur auf dem Dach! Die Modelle der besoffenen Elche (hier nicht im Bild) sind übrigens Originalabgüsse. Rechter Bildrand: Breakdancer on Ice.

Olala, da bleibt Hochwürden die Spucke weg. Wenn der Porsche seinen Geist aufgibt hilft oft nur noch beten - dass der Latex-Rock nicht platzt... oder platzt? Ich verwechsel das immer.

SO WAS schwebte mir auch immer vor. Das sah im Katalog immer spitze aus. Aber was das für eine Kleberei gewesen wäre! Im Miniatur Wunderland ist übrigens jedes zweite Auto ein Feuerwehrfahrzeug, ein Krankenwagen oder ein Polizeiauto - die blinken einfach schöner!

Liebesgrüße aus der Gerüchteküche

2008-11-24T16:57:00.017+01:00

Kaum geht „Ein Quantum Trost“ an den Kinokassen ab wie eine Rakete brodelt es schon wieder ordentlich in der Gerüchteküche des MI 6. Geht schon los beim Titel: Bond 23 oder ganz hipp B-23. Sicherlich wird bald kolportiert, der nächste Einsatz des Agenten Ihrer Majestät geht unter dem Titel „Risico“ oder „The Hildebrand-Rarity“ ins Rennen – seit Feuerball soll ja jeder nächste Film so heißen.

Die klassische Bondformel ist ohnehin Geschichte. „Q“ wird wohl wieder nicht zum Einsatz kommen. Andererseits huschte in „Quantum“ ja schon so ein Techniker-Nerd mit Tweed-Jacket herum. Dieser Namenlose schob ungelenk Geldscheine auf einem klasse High-Tech-Schreibtisch von IKEA hin und her. Sicher werden die Bondmacher eine pfiffige Idee nach der anderen für einen "Q-esken" Super-Nerd haben. Einen der dauernd seine Brille sucht, obwohl er sie schon auf dem Kopf trägt, oder einen der immer und überall raucht. Und wenn dann einer meint „Hier ist rauchen verboten!“ sagt er „Sehe ich aus, als ob mich das interessiert?“ Und Bond grinst dann immer. Irgendwann geht dieser „Q“ dann mal mit Bond einen saufen und zeigt ihm eine völlig zerknitterte Zeichnung. „Hier, ich hab mir da mal was ausgedacht für Ihren neuen Wagen!“ (die werden die besten Kumpel aber Siezen sich immer!) Darauf Bond „Sehr schön, aber vergessen Sie den Schleudersitz nicht!“ Q: „Warum nicht gleich Stingerraketen hinter den Scheinwerfern?“ Bond: „Unbedingt!“ Am nächsten Tag stellt Q bei einem dieser "Glas-Burbon-Meetings" M die Idee vor und kriegt die Pläne um die Ohren gehauen „Sie sind noch schlimmer als 007, Q!“ Bond grinst dann wieder – aber Q auch, weil er den Wagen trotzdem baut, in seiner Privatlaube im Schrebergarten. DAS wäre mal ein Q!

Mit Moneypenny ist das eine ganz andere Sache. Die fand ich eigentlich immer doof. Außer Caroline Bliss (siehe unten) in den Dalton-Bonds, aber da fand das arme Mädel ja kaum statt. Aber die Ur-Moneypenny... am Wochenende kam „A View To A Kill“... gut, da war die gute Lois Maxwell schon jenseits von gut und Böse, aber trotzdem! Lieber weglassen. Der Hutständer könnte reaktiviert werden. Aber dann müsste ja Bond immer einen Hut tragen, den er zielsicher werfen kann – und Geheimagenten mit Hut?!? Also bitte, mehr Klischee geht ja gar nicht!

Was wieder unbedingt her muss ist ein Superschurke. Erst ein blut-heulender LeChiffre und jetzt ein böse-guckender Manager Green. Immer diese realistischen Schergen. F-ü-r-c-h-t-e-r-l-i-c-h. So ein grenzdebiler "Ich-hab-alles-Geld-der-Welt-und-hau-die-Erde-in-die-Tonne-weil-alle-auf-dem-Schulhof-gemein-zu-mir-waren“-Gegenspieler muss her. Einer der Bond schon deshalb umbringen will, weil 007 sportlich ist und er fett. 300 Kilo oder so wiegt der. So einen Schurken braucht Bond schon aus dem einfachen Grund, damit diese ganzen Penner aus dem Kino kommen können und dann "Mememe, das war ja gar nicht realistisch!" sagen können. Dieser böse Wicht hat dann natürlich ein standesgemäßes Hauptquartier irgendwo in den Alpen, wie in „For Her Majestys Secret Service“ mit dem Zahnpasta-Modell-Bond Lazenby. Oder etwas unter Wasser. Der Unterwasser-Spionagefilm ist in meinen Augen ja ohnehin das am meisten unterschätzte Film-Genre der Welt. Gut, es gibt mit „Thunderball“ nur einen guten Vertreter, vielleicht noch getoppt von „Never Say Never Again“, der is aber wiederum ein „Thunderball“-Remake, aber kein offizieller Bondfilm. SO WAS fänd’ ich gut.

Aus gut unterrichteten Kreisen erreichten mich erste Anhaltspunkte zum nächsten Bondfilm: 007 – mittlerweile wieder ganz auf MI6-Linie aber Trinker von Berufswegen (in jedem Meeting packt „M“ den Burbon aus!) – wird auf einen Bier-Lobbyisten angesetzt. Durch Unmengen gehorteten Bieres will Superschurke Lukas Lager (natürlich ein Deutscher) den Bierpreis in die höhe treiben und so die Weltwirtschaft ins Chaos stürzen. Nur Bond - überzeugter Martini-Trinker - kann die Welt retten!

Über die Rolle des Bösewichts wird derzeit hinter den Kulissen mit Ottfried Fischer und Franz Beckenbauer verhandelt. Nichts dran sei an den Gerüchten, Lothar Matthäus solle den bierernsten Bierbaron mimen. „Herr Matthäus hat sich quasi selbst auf die Besetzungsliste geschrieben“, dementierte Produzent Michael G. Wilson. Für die Rolle von Lagers Killer "Pierre Pils" soll der trinkfeste Robert Downey Jr. verpflichtet werden. Laut erster Drehbuchfassung bricht Pils seinen Opfern an der Kistenkante das Genick, wie andere eine Pulle aufkloppen. Arbeitstitel des 23. Bond-Films soll übrigens "James Bond - One for the Road" sein. Großes Rätselraten dagegen bei der Besetzung des Bondgirls. Angeblich will Barbara Broccoli ja, dass Camille aus „Quantum“ wieder auftaucht... wahrscheinlich nur wieder Geschwätz, so wie damals das Gerede über einen Jinx-Spin-off mit Halle Berry. Und diese Camille... die sah ja ganz gut aus, aber wenn die noch mal auftauchen soll, muss sie vorher zum Frisör und sich von ihrem Prinz-Eisenherz-Schnitt verabschieden.

Der Hort des Horrors

2008-11-19T11:36:00.013+01:00

Unlängst musste ich ja feststellen, dass Alfred Hitchcock mit seiner Posse "Die Vögel" gar nicht mal so weit daneben lag, wie alle gedacht haben - diese Monster-Taube, die meinte, auf unserem WG-Balkon ein Basislager errichten zu müssen, sucht mich immer noch in meinen Träumen heim! Gut, in diesem ist sie drei Meter groß, aber egal. Ratte bleibt Ratte. Und weil Taube gleichzeitig Taube bleibt, bleibt es im Grunde das selbe... äh ja. Wie dem auch sei, ich wollte es erst nicht warhaben, was mir da an so prominenter Stelle ins Auge Sprang, aber es führt kein Weg daran vorbei: Die Palumbusse

haben sich nach der verlorenen Schlacht um den Balkon hierher nach Hamburg zurück gezogen, um ihre Wunden zu lecken und ihren Gegenschlag vorzubereiten. Das Verschlagene war deutlich in ihren Augen zu erkennen, die Botschaft war deutlich: "Es ist erst vorbei, wenn wir sagen, dass es vorbei ist!"

Eben in der Mittagspause auch wieder... ich glaube, diese pestillenzverbreitenden Biester verfolgen mich (merken: exakte Bedeutung von "Paranoia" im Wörterbuch nachschlagen!). Die Harpyien planen etwas Großes! Das hat etwas von QUANTUM. Keine Ahnung ob es tatsächlich passiert ist, aber ich hatte vor zwei Stunden das Gefühl, als raune mir so ein Palumbus zu "Wir haben unsere Leute überall!" Na sauber... da bleibt nur noch, wirksame Flugabwehrmaßnahmen in Freiburg zu treffen. Und doch noch den verrückten Ägypter mit dem blutigen Schnabel kontaktieren...

Ein Quantum Bond

2008-11-12T10:38:00.021+01:00

So viel Emotion war selten: Nach dem Tod seiner großen Liebe Vesper Lynd von Rache getrieben wird Bond zum eiskalten Arschloch, das einen zynischen Spruch nach dem anderen rausrotzt. Trotz einiger Schwächen gehört „Ein Quantum Trost“ zu den besten Filmen der 007-Reihe, weil er den gewählten neuen Kurs zielstrebig weiter verfolgt.

Nein, auch in „Ein Quantum Trost“ wird James Bond nicht von einem mauligen Q mit irgendwelchem technischen Firlefanz wie unsichtbaren Autos oder explodierenden Kugelschreibern ausgerüstet. Von einer dahin schmelzenden Miss Moneypenny fehlt ebenfalls jede Spur. Bondpuristen, denen 007s Frischzellenkur in „Casino Royale“ schon zu weit ging, werden auch bei „Quantum“ die Hände über dem Kopf zusammenschlagen und sich mit Grausen abwenden. Regisseur Marc Forster führt die Neudefinition des Doppelnullagenten konsequent fort und verzichtet - wie schon Martin Campell - auf alle bondtypischen Versatzstücke. Glücklicherweise. Waren Q, Moneypenny und die grotesk überzeichneten Superschurken mit Weltmachtambitionen zu immer wieder kehrenden Schablonen verkommen. Das gilt für die ausgehende Brosnan-Ära ebenso wie die Bondfilme der Dienstzeit Roger Moores. Unter dem possenreißenden Moore vollzog sich in „Moonraker“, „Octopussy“ und „A View to A Kill“ gar Bonds Abstieg zur eigenen Parodie.

Nostalgisch verklärt steht jeder der James-Bond-Filme für sich alleine, tatsächlich ragen jedoch nur wenige, wie etwa „Goldfinger“, „For Your Eyes Only“, „License To Kill“ oder jüngst „Casino Royale“ aus der Serie heraus. Der Rest verschwimmt bei genauerer Betrachtung zu einer schwammigen Agenten-Melange. Von einer höchstens leicht variierten Bond-Formel kamen die Macher bis zum radikalen Reboot in Campbells „Casino Royale“ nie wirklich los. Schon der viel versprechende neue Ansatz unter Timothy Dalton war Ende der 80er Jahre im Sande verlaufen. Nach einem Gastspiel von nur zwei Missionen quittierte Dalton entnervt von den Querelen um einen weiteren Teil den Dienst. Nach der Ablösung durch Brosnan das alte Bild: James Bond überraschte niemanden mehr, ja, wurde sogar beliebig, denn jeder wusste schon vorher was als nächstes kam. Vom explosiven Prolog bis hin zur obligatorischen finalen Intimbelohnung Bonds blieb alles beim Alten. Allein die Überlegungen bei United Artists, der nächste Einsatz des Agenten Ihrer Majestät könne das Remake eines alten Bond-Streifens werden, spricht Bände.

Zwei Jahre nachdem Daniel Craigs 00-Status bestätigt wurde hat sich dahingehend einiges geändert. 007 ist im Jahr 2008 angekommen. Der Neustart der Reihe ist mit „Casino Royale“ bravourös geglückt. In seinem neuen Einsatz gegen die sinistere Verbrecherorganisation QUANTUM, die scharf auf Trinkwasservorräte in der bolivianischen Wüste ist, zeiht 007 alle Register. Daniel Craig spielt seinen Bond in „Quantum“ verbittert, ruppig, mit geradezu animalischer Präsenz – und brilliert. Mathieu Almaric wirkt als Manager des Todes erstaunlich diabolisch und sogar Olga Kurylenko – sonst schauspielerisch eher beschränkt und mit knapper Garderobe punktend – gibt ein gutes Bondgirl ab. Dennoch hält „Quantum“ dem Vergleich mit dem Vorgänger nicht stand. Die Actionszenen erinnern in ihrer hektischen Schnittfolge frappierend an die „Bourne“-Filme, die Jagd über die Dächer von Siena wirkt beinahe wie das Plagiat der Hatz durch Tangier in „Die Bourne Verschwörung“. Geschuldet sind die geradezu brutalen Schnitte wohl dem derzeit üblichen Inszenierungsstil des Actionkinos. Was dabei herauskommt, wenn Filmemacher die Atmosphäre eines zwanzig Jahre alten Filmes beschwören wollen, verdeutlichte unlängst das Debakel des vierten „Indiana Jones“. Die Sehgewohnheiten im Kino sind heute andere. Trotzdem wackelt die Handkamera gerade in der eröffnenden Autoverfolgung am Gardasee zu sehr. Der eine oder andere Kinobesitzer ist sicher versucht an der Kasse vorsorglich Tüten zu verteilen. Nichtsdestotrotz ist „Quantum“ ein guter Film, vielleicht sogar ein sehr guter, doch hätten zwanzig weitere und vor allem ruhigere Minuten gut getan. Selten kommt Bond zur Ruhe. Längere Dialoge sind Mangelware. So wirkt das neueste Kapitel im Bond-Evangelium bisweilen stakkatohaft. Wie die Abfolge unzureichend miteinander verbundener Action-Sequenzen.

Viele Puristen werden es „Quantum“ absprechen, ein „Bondfilm“ zu sein - sie weigern sich auch seit Jahren „Sag niemals nie“ als Bondfilm zu betrachten, weil er nicht von United Artists produziert wurde. Doch dass „Quantum“ kein Bondfilm ist, weil Q fehlt oder Moneypenny oder der Schlaghosen-Charme eines Roger Moore, ist Unsinn. Marc Forsters Agent betritt zwar Neuland, bei genauerer Betrachtung ist dieses Neuland jedoch kleiner als es zunächst scheint. Beinahe liebevoll streut Forster Reminiszenzen an die alten Abenteuer ein. Etwa der Hinweis auf Bonds Tarnfirma „Universal Exports“. Die Szene, in der die mit Öl verschmierte Agentin Fields auf dem Bett liegt, ist eine nahezu identische Kopie der mit Goldfarbe überzogenen Jill Masterson aus „Goldfinger“. Die Verfolgungsjagd durch die Marmorsteinbrüche Carraras huldigt offensichtlich der Sattelschlepper-Hetzjagd aus „License To Kill“. Dass Forster gerade den oft als „Rambond“ oder „Rachebond“ verschrienen zweiten Auftritt von Timothy Dalton zitiert verwundert nicht. Daniel Craig orientiert sich ebenso wie seinerzeit Dalton stark an Ian Flemings Romanvorlage was James Bonds Charakter angeht. Für affektiertes Dandytum á la Roger Moore bleibt da kein Raum.

Ein altes Motiv der Serie stellt auch die Organisation QUANTUM dar, sie verhilft wohl dem Schergen-Konglomerat SPECTRE aus den ersten Werken mit Connery zu einer unerwarteten Wiedergeburt. Zwar wird erst der nächste Film zeigen, ob sich Bond mit QUANTUM einem neuen SPECTRE gegenüber sieht, die Stroyline würde es allemal hergeben. Letztendlich wurde sogar die legendäre Gunbarrel-Sequenz reaktiviert. Zwar an den Schluss transformiert, aber im Grunde unverändert. Und wenn Craig kraftstrotzend wie ein Bodybuilder ins Bild läuft und seiner Lizenz zum Töten frönt erinnert er sogar an den athletischen Sean Connery. Der konnte als Mister-Universum-Anwärter auch vor Kraft kaum laufen – und war dennoch der beste aller Bonds.

Jetz' is hier aber Achterbahn

2008-11-10T13:26:00.011+01:00

Auch so eine X-Akte. Egal wo, Kirmes heißt immer anders: „Freiburger Mess“, „Canstatter Wasen“, „Münchner Oktoberfest“, „Hamburger Dom“, „Ravensburger Rutenfest“, „Bieberacher Schützenfest“ (in der Kirmes-Terminologie auch mal salopp als „d’r Schütza“ bezeichnet) und so weiter und so weiter. Kirmes bleibt Kirmes, heißt aber anders – und keiner weiß warum! Man munkelt ja, dass der „Canstatter Wasen“ (heißt der Spaß nun „der“ oder „die“ Canstatter Wasen? Ein Weiser, der es weiß!) früher auf höchster Führerebene einfach „där Rommel“ hieß – aufgrund der politisch hochexplosiven Situation im Juli 1944 wurde aus dem „Rommel auf dem Rommelplatz“ kurzerhand der „Canstatter Wasen“. Natürlich schön in Sütterlin geschrieben. Der Krieger aus MG springt jetzt bestimmt im Quadrat. Aber – und das muss man an dieser Stelle einfach mal ganz klar sagen – das war damals eben so.

Damals gab es ja auch noch nicht diesen ganzen Fahrgeschäfte-Schnickschnack. „Wilde Maus“, „Panic“, „Airwolf“ oder „Octopuss-Flitzer“ wie dieser Firlefanz so alles heißt. In den guten alten Tagen der Kirmes, dem goldenen Zeitalter von Jahrmarkt und Schaustellerei, war „Hau den Lukas“ und Dosenwerfen das höchste der Gefühle. Eventuell verhalfen ein paar Bettlaken-Gespenster in der Geisterbahn (handbetrieben!) zu einem prickelnden Adrenalinschub. Heute reiht sich auf den wandernden Amüsiermeilen ein Spukschloss an das andere. Vollgepackt mit komplexen technischen Gimmiks und Apparaturen, etwa sprudelnden Blutbrunnen, hydraulischen Pneumatik-Monstern, effektvollem Modergeruch (der ist meistens echt!) oder verzwickter Spiegeltechnik. Unlängst berichten Beobachter der fahrenden Spukschloss-Szene jedoch von einer Rückbesinnung auf die Anfänge des Grusel-Gewerbes: „Echte Schauspieler“ – steht an jeder zweiten Geisterbahn. Was einen „echten“ von einem „falschen“ Schauspieler unterscheidet, lassen die schaustellernden Schlossbesitzer geschickt im Dunkeln. Gestern als ich so über den „Hamburger Dom“ am zischenden und rumpelnden „Dämonium“ (6 € eine Fahrt!!) vorbeischlenderte wie es so meine Art ist, dachte ich noch so, „Junge Junge, diese Pneumatik-Bestien“ werden auch immer lebensechter“ – aber dann war wohl Schichtwechsel und die Pneumatik-Bestie zog sich eine speckige Jacke über und ging. In ihre Gruft oder so. Sehr nebulös!

Einer der nebulösesten Berufe der vergangenen zwei, drei Jahrhunderte war mit Sicherheit der des Jahrmarkt-Malers. In jeder Gruppe Schausteller gab es immer einen, der das „Haus vom Nikolaus“ in einem Rutsch durchzeichnen konnte. Der musste den dann immer machen, den ungeliebten Antsreicherjob. Vor jedem Gastspiel waren irgendwelche Monster oder Prominente auf die Wagen zu malen. Oft kamen Monster dabei heraus, wenn er Prominente malen wollte und umgekehrt. In den 70er Jahren gingen viele Jahrmarkt-Maler dazu über, nicht mehr vor jeder Kirmes neue Bilder auf die Karren zu pinseln. Grund hierfür war natürlich die Drosselung der Ölfarbenförderung durch die OPEC und die damit verbundenen horrenden Ölfarbenpreise. Natürlich! Irgendwann wurde es dann auch dem europäischen Menschenrechtsgerichtshof zu bunt und die Jahrmarktmalerei wurde mit Verweis auf Verbrechen gegen die Menschlichkeit untersagt. Seither sieht man nur noch selten so herrliche Trash-Popart-Kunstwerke wie „Elvis mit Schweinenase“, „Alf auf Droge“ oder „Marilyn Monroe ist eigentlich Angelina Jolie ist eigentlich Hildegard Knef“. Schade eigentlich.

Wo sich Abgründe auftun...

2008-10-20T19:08:00.005+02:00

Hamburg ist ja riesig. Ein Monster. Ein alles verzehrender Moloch. Ein Schmelztigel. Naja, ehrlich gesagt in China sind die Dörfer größer. Dass nur mal an alle "Hey, super Großstadt. Olé olé!"-Sager, ob sie nun aus Hamburg, Köln, München oder Berlin sind. Nichts desto trotz tun sich auch in Hamburg Abgründe auf, ganz wie in einer richtige Großstadt - hin und wieder jedenfalls. Der erste Abgrund drohte mich Mitte der vergangenen Woche zu verschlingen - unbedarft, wie es so meine Art ist hab ich mal beim HSV vorbei geschaut. Also im HSV-Mega-Store, wo es alles gibt: Tickets, Unterhosen mit HSV-Emblem, HSV-Dies und HSV-Das. Da hab ich mich - lässig am Schalter lehnend - mal erkundigt, wie das denn mit Karten für das Spiel gegen Schalke 04 aussieht. Nun, das Spiel war ja gestern (1:1) - allerdings bin ich immer noch erschüttert ob der Auskunft, die ich just an jenem Tage im HSV-Mega-Store bekam.

"Oh ja, sieht noch sehr gut aus, wir haben noch jede Menge billige Karten da!" Suuuper dachte ich da - doch irgendetwas ließ mich nicht sofort "Jaaaa, drei Stück sofort her und fünf auf Halde!" brüllen - abgesehen von der hübschen Brünetten in der Nebenschlange. Jedenfalls hab ich dann doch vorsichtshalber noch mal nachgefragt, was die "billigen Karten" denn kosten. 53 € hätte die Scheiße gekostet - für ein 1:1 - sind die bescheuert hier? Ja, die sind bescheuert hier. Das haben sie dann auch eingesehen. Auch Helge, Udo und Uns-Uwe hatten den Kanal voll! Mit denen wollte ich in Uns-Uwes Arena eigentlich eine Sause im VIP-Bereich veranstalten. Linde ist mit dem Rad erst mal ne Runde um den Block, so gekocht hat der. Na egal. Zum Glück hatte der Helge eine super Idee. "Ihr könnt uns mal, wir gehen jetzt nach St. Pauli und gucken da Fußball." Uns-Uwe meinte: "Machen wir!"

Spitzen Idee, die der Helge da hatte. War nur doof, dass es da noch hell war. Und nun hört auf meinen Rat, alle die ihr dort draußen weilt: Gehet nie auf den Kiez, wenn es hell ist!! Auch wenn ihr nur eine Sportsbar sucht! Das war nämlich der zweite Abgrund. Also, dass da eine Kaschemme neben der anderen liegt war mir ja von vorne herein klar, aber damit dass da einigermaßen wirkt muss es schon sehr, sehr dunkel sein. So dunkel, dass diese verehrte Dame, die mir ihre Dienste anbot einigermaßen aussieht kann es gar nicht werden! Naja, vielleicht hab ich sie auch falsch verstanden. An der Herbertstraße bin ich nur vorbei gegangen... v-o-r-b-e-i (jajaja, hätte ich das bloß nicht geschrieben) - dorten könnte mal der beherzte Dusch-Einsatz eines Wasserwerfers oder eines kompletten Feuerlöschzuges Wunder bewirken. Gut, dass es dort aussah, wie in China auf dem Dorf kann natürlich auch an den ganzen Schalker Fans gelegen haben die dort mal kurz so vorbeigeschaut haben (Wir erinnern uns der Mob von der Nordkurve!), was das denn da so für eine lustig abgesperrte Straße ist. Nur mal eben so geguckt, wa? Reingeguckt. Aber, lassen wir dass und kommen zu etwas völlig anderem.

Schauplatzwechsel: Tropenaquarium Hamburg. All die exotischen Arten, die es in solchen Regenwald- und Unterwasserschaubuden zu sehen gibt, sind ja erst in zweiter Linie interessant. Viel toller sind ja die Exoten auf der anderen Seite der Scheibe, diejenigen, die solche Aquarien besuchen und glauben, sie gucken nur. Da waren alle Klassiker vertreten - vom "Was-ist-Was-Kind" ("Du Mutter sieh mal, dieses Nilkrokodil, das kann drei Monate lang ohne Nahrung auskommen!") bis hin zum Bus-Kasper der Kaffee-Fahrt, der einen Kalauer nach dem anderen dröhnt ("Ey kumma Elfriede, dat is doch deine Handtasche, die da schwimmt, hasse die doch nich im Bus gelassen?"). Ich bewundere beinahe die Krokodile um ihren Gleichmut - beinahe hätte ich dem Kalauer-Busfahrer einen Schubs gegeben, damit das Krokodil nicht drei Monate ohne Nahrung auskommen muss. Die Haie waren ähnlich drauf - ehrlich gesagt, ich glaube, die Riffhaie hätten die meisten der Besucher aus einer Anderen Welt, die sich an der Panorama-Scheibe die Nase plattdrückten und wild gegen das reflektierende Aquarienglas anfotografierten, nicht einmal gefressen, wenn vorher drei Fässer Blut in das Becken gekippt worden wären. Die Haie haben nur breit gegrinst - warum wohl?

Indiana Jones im Ferrari

2008-10-20T12:44:00.015+02:00

Unter all diesen unsäglichen 80er Jahre Serien waren ja allen Unkenrufen zum Trotz auch einige Perlen dabei. Perlen vor die Säue des öffentlich rechtlichen Vorabendprogrammes. "Magnum p.i." war so eine Perle. Wobei... ich meine mich zu erinnern, dass "Magnum" ähnlich wie "miami Vice" (würg!) viiiieel zu brutal war und im ZDF erst nach 22 Uhr ermitteln durfte. Außerdem haben sie damals bei Reich-Ranitzkis-Lieblingssender sämtliche Hinweise auf Magnums traumatische Erlebnisse in Vietnam ausradiert. Vietnam? Nä, was war da? War da was? Nein!! Doch??? Ohhh! Das hätte Tante Erna aus Wanne Eikel sicherlich nur schwer verkraftet, wie Magnum und seine Kumpels da im Dschungel rumrennen.

In einer Hinsicht ist Thomas Sullivan Magnum III ja mein absolutes Vorbild. Nein, nicht die trendige Rotzbremse! Der Typ hat es geschafft ohne in einer einzigen Folge mehr als 5 Dollar in der Tasche zu haben in einer Villa auf Hawaii zu leben und im Ferrari rumzudüsen. Sein Kumpel Rick hatte einen Club am Strand!!! Und der andere Kumpel TC einen Hubschrauber!!!! Hallo? Was mach ich hier eigentlich? Gut, okay, Higgins war auch noch da, der alte Quälgeist und Hausverwalter. Jonathan Quayle Higgins III, der den Zweiten Weltkrieg beim MI6 im Alleingang gewann. "Ich erinnere mich noch an ein Unternehmen in Burma...", "Diese Vase war ein persönliches Geschenk von Marshall Chiang Kaishek", "bei meinem ersten Treffen mit der Königin" und so weiter... manmanman, Higgi war schon ein Teufelskerl, keine Frage! Und dann waren da noch die Jungs, Higgins Dobermänner. Appollo und Zeus. Die konnten gar nicht mit Magnum. Jedesmal wenn er mal wieder eine Pulle Rotwein aus dem Keller geklaut hatte kamen die Biester angehechelt.

Über alle acht Staffeln schwebte sie im Raum. Die Frage. Wer ist denn nun dieser superreiche Krimiautor Robin Masters, in dessen Haus der Magnum da lebt eigentlich? Wurde ja nie aufgelöst dieses Mysterium. Ich glaube ja Higgi war Robin Masters. War ihm sicher nur peinlich, Krimis zu schreiben.

Magnum war jedenfalls nicht Robin Masters, das geht nicht, weil Magnum eigentlich Indiana Jones ist. Jaja, im Ernst! Spielberg schreib ihm die Rolle quasi auf den Leib - blöd nur, dass er vertraglich gebunden war, weiter im Hawaii-Hemd zu ermitteln.

Herausragende Dialogzitate:

Higgins (to Magnum): "I did it because you have more dumb luck than anyone I know."

Magnum (voice over): "One of the cliches of my profession is that to get information from a bartender you have to slip him bills of various denominations. Bills that you can't afford with pictures of unfamiliar presidents and usually for information that isn't worth it."

Hamburger Impressionen

2008-10-15T10:09:00.011+02:00

Jetzt hab ich's heute endlich mal geschafft, die ersten paar Bilder aus der Hansestadt mit in die Redaktion zu schleppen und hochzuladen. Und das werden sicher nicht die letzten Bilder sein!

Wer hat, der hat!

Der Trend in Hamburg geht derzeit unbedingt zum Zweitporsche - gleichzeitig parkt der erfolgreiche Jungunternehmer mit Vorzeige-Blondine (sehr engagiert bei Charity-Events) gerne auch mal in der zweiten Reihe. Halteverbot? Schnickschnack! Zwei kleine Tipps an die zweitporschefahrenden Yuppies: 1. Lieber schnell die Knöllchen berappen - bevor die Kohle aufgrund der Bankenkrise doch noch flöten geht & 2. Vor Zweitporsche du dich hüten musst, die dunkle Seite sie sind!

Röhre-Gucken

In der neuen Hafen-City kann man wirklich alles machen. Total schick: In die Röhre gucken. Bei den Mietpreisen zwischen "Vasco-Da-Gama-Platz" und "Magellan-Terrasse" ist das viel leichter als es sich anhört.

Udo Lindenbergs Fahrrad...

Mit meinem alten Kumpel Udo bin ich vergangenes Wochenende auf dem Drahtesel in die Speicherstadt. Spitzen Ausflug! Was hat der wieder gesungen, der Linde! Erst wollte er ja nicht, der Langweiler – "Ey, vergiss es, ey. Da fliegt mir der Hut wech, Alter!" – Helge und ich haben ihn dann aber doch rumgekriegt, mit einer Pulle gutem Single-Malt. Bei einem Grog monologisierte Helge dann drei Stunden über Kreuzworträtselheftchen, redete sich richtig in Rage. Udo hatte wohl keinen Bock mehr, war auf einmal weg... nur noch sein Fahrrad stand einsam da...

Klassiker

Naja, muss auch mal sein so ein Postkarten-Motiv...

Na, fabelhaft Amelie...

2008-10-07T16:34:00.005+02:00

Das war vielleicht eine Odyssee hier hoch in den Norden! Fast neun Stunden. Freiburg - Hamburg. Einmal quer durch die schöne Republik... muss man ja auch mal machen, war auch Tag der Einheit. Nachdem sich schon kurz vor Karlsruhe die ersten Autos so'n bisschen mit hundert Klamotten in die Quere gekommen waren (das kommt schon mal vor!) stand ich das erste Mal. Dann ging es erstaunlich lange gut, bis ich schließlich zweimal jeweils eine Stunde im Baustellenstau stand. Man will ja auch nicht hungern, deshalb... Autohof. Ich persönlich kann mit diesen Tank&Rast-Kombüsen wirklich nichts anfangen, da überwinde ich sogar meine - öfter eingebildete als tatsächlich angeborene - Abneigung gegenüber Fast-Food-Restaurants. An der Autobahn schmeckt es auch bei Burger-King anders... fast möchte man sagen "besser", traut sich aber dann doch nicht. Egal, Burger-King also. Blöderweise war am Freitag Spieltag in der DEL und die ganzen Eishockey-Freaks aus Kassel wollten unbedingt nach Hannover oder was weiß ich wohin. Zu irgendwelchen Scorpions halt. Zwischenstation machten sie jedenfalls in meinem schön ausgesuchten Burger-King Fast-Food-Restaurant. Spitze! Bisher dachte ich immer, der Mob steht bei Schalke 04 in der Nordkurve. Falsch! Verglichen mit diesen Hockeyfans ist die Nordkurve der Arena auf Schalke eine etwas größere Ausgabe des literarischen Quartetts.

Der Burger-King-Laden war übrigens "Die fabelhafte Welt der Amelié", die hat dort nämlich bedient. Gaaaaanz in Ruuheee! Sachte, immer eins nach dem anderen. Bewundernswert, wenn eine Horde Eishockey-Oger derart geifernd nach einem doppelten Triple-Whopper brüllt, dass der Speichel die Kasse glitschig macht. Der Typ, der vor mir bestellte (ein Big King XXL-Menü und einen Triple-Whopper), erinnerte ein bisschen an den Höhlentroll aus "Der Herr der Ringe" – nur mit einem Eishockey-Trikot. Amelié wirkte jedenfalls vollkommen ruhig... vielleicht werden die bei Burger-King aber auch nach gelaufenen Kilometern pro Tag bezahlt. Amelié ging nämlich erst Mal den BigKing XXL holen, dann zurück zur Kasse, dann die Pommes holen ("Dadadadadada."), zurück zur Kasse (kontrollieren, ob sie was vergessen hat. Ja hatte sie! Ups!) dann den Whopper holen und zurück ("Irgendwas war doch noch bei so einem Menu dabei?!"), Getränk h-o-l-e-n, zurück... Majonnaise holen. M-a-j-o-n-n-a-i-s-e. Ist ja ohnehin ein langes Wort - das dauert schon beim Aussprechen lange. Bis das Zeug mal auf's Tablett gewuchtet ist! Naja, irgendwann - gefühlte zwei Stunden später - hatte ich sogar schon das erste Drittel meines Menus auf der Platte. Der Begriff "Fast-Food" gewinnt dort völlig neue Facetten. Nach knapp zehn Minuten war der Pappendeckel mit Hack und Salatblatt dann auch schon verzehrt. Musste ja auch weiter. Fabelhaft! Amelié bediente immer noch Oger. In Z-e-i-t-l-u-p-e!

Im Auto dann der nächste Schlag: Kaum das Radio eingeschaltet trällern die Helden ihr "Aurélie" - schon wieder so'ne Franzosenbraut!

Sinnlos im Weltraum

2008-09-25T21:49:00.005+02:00

Aus den Niederungen der TV-Unterhaltung zurück zu ganz großem Kino: Selten hab ich bei einem Science-fiction Film so gelacht wie bei folgendem Kultfilm:

Barbarella (1968)

Im Jahr 40.000 vor Christus soll die flotte Astro-Agentin Barbarella (Jane Fonda) im Auftrag des Präsidenten der Erde den Wissenschaftler Durand-Durand (nach dem benannte sich später die Band Duran Duran) finden. Barbarella fliegt also los, gerät mit ihrem bemalten Holzraumschiff (hey, es ist 40.000 v.Chr.!) in einen elektrischen Strudel (Ich hasse es, wenn das passiert!) und stürzt auf einem unbekannten Planeten ab. Dort wird sie von Kindern gefesselt und fast von Monsterpuppen gefressen. Ein sehr behaarter Weltraum-Großwildjäger rettet sie und weiht sie in die Geheimnisse der körperlichen Liebe ein. ("Make love? But no one's done that for hundreds of centuries!") Das haben sie auf der Erde irgendwie vergessen, oder noch nicht erfunden oder was weiß ich, jedenfalls gibt es dort nur "Verzückungsübertragungspillen".

Nach diesem Techtelmechtel macht sich Barbarella wieder auf die Suche nach Durand Durand... stürzt aber wieder ab! (Nein?? Doch!! Ohhh!!!) Nach ihrer Bruchlandung trifft sie auf einen flügellahmen Engel namens Pygar, den sie wieder aufpoppt... äh, aufpeppt und mit ihm gegen die bösen Schergen des großen Tyrannen zieht. Der "Große Tyrann" entpuppt sich als brünette Domina, die scharf auf Barbarella ist. Weil sie die Lack-und-Leder-Diktatorin jedoch nicht ran lässt, kommt Barbarella in den Knast - aus dem sie sich allerdings mithilfe von - genau - Sex, wieder befreit. Nach mehreren haarsträubenden Situationen, die Barbarella jedoch alle durch - genau - Sex, übersteht, kommt sie schließlich dahinter, dass Durand-Durand das „Orgasmatron“ mittlerweile fertiggestellt hat: Die Opfer werden durch ein Übermaß an sexueller Stimulation getötet. Barbarella wird auch der Wirkung des Geräts ausgesetzt, (natürlich!) überlebt jedoch und das Gerät wird dabei zerstört.

Herausragende Dialogzitate:

Tyrant: "Hello, pretty-pretty."

Barbarella: "Hello!"

Tyrant: "Do you want to come and play with me? For someone like you I charge nothing. You're very pretty, pretty-pretty."

Barbarella: "My name isn't pretty-pretty, it's Barbarella."

Fazit:

Ganz großes Trash-Kino! So schlecht, dass es schon wieder gut ist. Allein schon für die Superwaffe, das "Orgasmotron", die skurilen Namen der Charaktere, wie "Dildano", und für den ersten Striptease in der Schwerelosigkeit (den Kylie Minogue im Video zu "Put yourself in my place!" kopierte) gibts fünf volle Eimer!

Trash-Wertung:

Kumpel, schneid' ihm den Weg ab!

2008-09-25T20:18:00.004+02:00

Was hab' ich diese sprechende Karre geliebt. Mehr noch als den coolen GMC Sierra Pickup-Truck von Colt Seavers. Der hat die Kotflügel ja nicht auseinander bekommen, der sture Bock! Nicht so KITT, der schwarzer Pontiac Trans Am - mit blutrotem Scanner in der Motorhaube. Der hat gequasselt wie ein Wasserfall. G-r-a-n-d-i-o-s. Legendär der Turbo-Boost. Bei jeder Einstellung, in der Michael Knight (der Mann, der mit seinem Auto gegen das Unrecht kämpft!) den Knopf drückt, denkt man "Uhhh... nä, das wird nix" immerhin sah es jedesmal so aus, als lande KITT dermaßen auf der Schnauze, das gar nichts mehr geht - und *ZACK* Schnitt - spitze gelandet! Michael Knight wackelt noch ein wenig im Cockpit und ruft begeistert "Wow, Kumpel!" KITT sagt "Danke, Michael. Aber jetzt müssen wir Tanken, ich fahre nur noch mit Dämpfen!" Auf dem Weg zur Tanke wurde dann immer ein naives Mädel gerettet. Meistens alleinerziehend, mit so einem Lauser, der KITT und Michael suuuper cool fand. Grundsätzlich war der Anführer der ortsansässigen Gang (Motorrad, Baumaschinen, Rocker, tralalala...) hinter der alleinerziehenden Schönheit her. Da hat der Michael immer schnell die Lederjacke übergeworfen, ein bisschen in die Uhr gesprochen ("Hey Kumpel, komm sofort zum Hinterausgang!") und ist mit KITT im Dorf rumgefahren. Das hat dem Sheriff, egal wo, nie in den Kram gepasst: "Knight, wir sind hier anständige Leute, wir mögen keine Unruhestifter. Also setzen Sie sich in ihren Wagen und verschwinden sie!" Der Sheriff hatte immer Dreck am stecken! (KITT wusste sowas immer schon vorher "Michael, mir gefällt das nicht!")

KITT hatte in jeder Folge auch immer so lustige Sidekicks. Einen Hund, der ihn anpinkelt, zwei grenzdebile Autoknacker oder einen Landstreicher, dem er mal gehörig die Meinung geigt! Das Team der "Foundation für Recht und Verfassung" auch Klasse: Devon Miles, die alte Dörrpflaume und Bonnie, die fesche Mechanikerin, die in einer der späteren Folgen der dunklen Seite der Macht verfiel und durch diese bebrillte April ersetzt wurde. Michael Knight konnte übrigens vor Kraft kaum gehen und verliebte sich in jeder Folge - musste dann aber alleine mit KITT im Super Persuit Mode in den Sonnenuntergang fahren. Kein Wunder, dass der Hasselhoff das Saufen angefangen hat.

Ich kenn ja nur die deutsche Fassung, aber der Off-Kommentar des englisches Trailers ist um einiges schmissiger als das deutsche Intro. Ich meine, "Er kommt. Knight Rider. Ein Auto... ein Computer... ein Mann..." also bitte! Hier beide zum Vergleich.

Schizophrenie 2.0

2008-09-23T13:48:00.021+02:00

Ygramul - die Viele. Da bekomme ich heute noch eine Gänsehaut, wenn ich diesen Namen höre. Die Viele - das mieseste Stück in der ganzen unendlichen Geschichte. Dieses abgrundtief böse Schwarmwesen. Das war selbst für die Verfilmung zu böse! Aber böse hin oder her, irgendwie komm' ich mir manchmal auch vor wie Ygramul. Wenn ich nämlich mal eben durchrechne Wer ich so alles bin... mannomann, da kommen aber einige Persönlichkeiten zusammen. Und wer ist Schuld an dieser morbus ygramul sprich der Schizophrenie 2.0? Genau! Das Internet! Genauer gesagt diese ominöse Schwarmintelligenz namens Facebook. Dort bin ich im Augenblick laut diverser Quizzes der Pirat Blackbird, the headless horseman, der chinesische Philosoph Laozi, der notorische Kopfgeldjäger Boba Fett aus Star Wars, Mr. Spock, der Vulkanier, Elitekämpfer Solid Snake, Geheimagent James Bond und natürlich Spiderman in einer Person. Außerdem bin ich Spartaner und Ninja. Ted Bundy war ich auch mal, das war mir aber zu unheimlich. Dafür bin ich allerdings ein Hurricane. Die ganzen Avatare aus Computerspielen gar nicht mitgerechnet (kann man ja gar nicht mitrechnen die Avatare, man wird ja sonst bescheuert!) Da soll man mit seinen ganzen Super-Fähigkeiten nicht durcheinander kommen! Sauber! Also wenn ich wüsste wer ich bin, würde ich mich nicht mit mir anlegen! Da ich meistens raten müsste, lass ich mich lieber in Ruhe.

Hört sich ja alles erstmal spitze an. Ich meine bei jeder Vorstellungsrunde sagen zu können: "Who I am? You really wanna know? I'm Spiderman!" oder "My name is Bond, James Bond" - das hat was. Oder wenn irgendeine Flachzange dumm fragt "was is'n das?" zu dröhnen "THIS IS SPARTA!!" Aber dann wäre morbus ygramul ja keine morbus, sondern etwas mit dem man einen ganz schönen Reibach machen könnte. Das Schlimme ist, dass man alles durcheinander bringt: Eben noch als Ninja im Schutze der Dunkelheit wie ein Schatten eine uneinnehmbare Festung infiltriert und plötzlich meldet sich Kumpel Blackbird, die Piraten-Persönlichkeit ,und brüllt - die obligatorische Buddl Rum in der Hand - alle Sicherheitskräfte mit einem schallenden "Klar zum Entern!" aus den Betten! Suuuper. Oder man hat als Boba Fett gerade einen Flüchtigen besiegt, will den zusammenschnüren und bei Darth Vader vorbeibringen *zack* ist man Laozi und murmelt bescheiden: "Ein guter Mensch erringt den Sieg und belässt es dabei. Er geht nicht zu Gewalttätigkeit über." Nicht gut fürs Geschäft! Gar nicht gut! Einmal war ich total in meiner Spock-Persönlichkeit drin, alles war logisch, faszinierend, vollkommen rational - und was kommt als nächstes? Genau *zzzuup* Headless Horseman! Da geht die ganze Logik flöten! Also wirklich, so kann ich nicht arbeiten.

Keine Ahnung wann es genau war, sagen wir vorgestern, ein herrlich aufgeräumter Schreibtisch und dann... ich merke sowas manchmal bereits im Ansatz, diesmal auch, ein Zucken im Augenlid... *baammm* Hurricane. Manche Unterlagen hab ich bis jetzt noch nicht wieder gefunden. Schön ist, dass ich an den Bleistiften in der Zimmerwand jetzt meine Klamotten aufhängen kann. A propos Klamotten... eben im Waschsalon - alles blau und rot verfärbt. Hmhm. Richtig: Spiderman-Outfit mitgewaschen. Das komische daran - ich hab gar keinen Spidey-Suite. Das kostet einen manchmal wirklich den letzten Nerv. Und dann jedes Mal die Frage: Fahr ich jetzt mit dem Aston Martin, nehm ich die Enterpreis oder lass ich mich gleich rüberbeamen? Beamen, genau, da sind wir wieder zurück bei Ygramul! Die Viele injizierte ihren Opfern ein Gift, das innerhalb einer Stunde tödlich wirkte, in dieser Zeitspanne konnte man jedoch an jeden beliebigen Punkt in Fantasien gelangen. Da kommt man dann an - tot. Nee ne ne, lass mal, da nehm' ich lieber den Aston Martin. Wenn ich jetzt nur wüsste, wer den wo abgestellt hat...

Otto, Greg... fliegt schon mal die Comet vor

2008-09-22T20:52:00.009+02:00

Tach zusammen. Ich weiß, ich weiß... ewig nichts geschrieben, ewig nichts gepostet tralala. Gnagnagna. Aber man kommt ja zu nichts mehr - bei der ganzen Arbeit und Telefoniererei. Allerdings recherchiere ich gerade in Sachen "Personalethik bei Medienkonzernen". Und bis die Recherche abgeschlossen ist - sssssspppphhh. Sag ich nichts. Deswegen aber heute trotzdem eine Kleinigkeit. Neben den unglaublich schlechten Filmen, die früher wie heute so munter produziert wurden und werden, gab und gibt es ja auch noch einige Serien-Granaten. Deswegen hier in loser Folge die dollsten Serien aller Zeiten (und da waren nicht nur schlechte dabei!) Weil heute alles immer nur schlecht und böse ist fange ich mit meinem allerersten Bildschirm Helden an... manmanman, was wollte ich unbedingt diesen schnieken Anzug mit der Milchglasscheibe vorne drin haben!

Captain Future (1978)

Was für ein Haudegen! Der weiße Ritter des Weltraums! Das sollten sie heute mal neu verfilmen! Aber nein, da denken sich Lucas und Konsorten lieber Episode 1 aus oder schießen Indy in 'nem Kühlschrank durch New Mexico - s-c-h-ö-n-e-n Dank! Suuuper Idee! Aber zurück zu diesem schneidigen Manga-Recken! Der konnte ja alles: Raketen bauen, Säbelzahntiger bändigen, schießen wie ein Weltmeister - mit zwei Laser-Knarren (die an Kabeln hingen - uiuiuiui, da zitterte der Mob!) und was weiß ich nicht alles. Nur mit Frauen... das war jetzt nicht so der Renner. Mein Lieblingszitat:

Joan Landor (betete Captain Future ja an!): "Captain, ich kann doch das Raumschiff fliegen!" Daraufhin Future: "Aber nein Joan, Sie sind doch eine Frau!"

Okay... vielleicht ein Grund, warum die Neuverfilmung so lange auf sich warten lässt... die Dialoge zu entschärfen ist echt knifflig!!

Und was hatte der Captain Future für ein geiles Schiff - Die Comet! Wer sich mal die Entwurfszeichnungen für das Schiff von Han Solo in Star Wars angeguckt hat, der weiß: Han Solo hätte beinahe eine Comet verpasst bekommen - so eine duffte Schleuder war das! Damit haben sogar Zeitreisen hingehauen - Otto, der sagenhafte Androide musste nur den Riesenpropeller anwerfen und *WUPP* zurück in der Vergangenheit... oder geschrumpft in einem Mini-Universum - je nachdem wie rum der Propeller sich drehte. Wen gab's da noch? Jaahhh... Grag die alte Blechbüchse, der sich immer mit Otto gezofft hat (und diese beiden komischen Viecher der beiden, Oak und Yiek... die haben mich schon mit sechs genervt!) und natürlich Professor Simon, das lebende und fliegende (!!) Gehirn und Captain Futures weisester Ratgeber... obwohl der natürlich immer schon alles vorher weiß. Dann gab's noch Ezella Garnie, der war Weltraum-Marshall auch wenn sich sein Name anhört, als hätte er für Waschmittel werbung gemacht.

Das waren die Helden. Die Bösen waren auch ganz miese Typen: Vul Kuolun, der sah aus wie Robert Wagner und war außerdem der Sohn des Mörders von Captain Futures Eltern - eine fiese Möp! Auch der Herrscher von Megara war eine linke Bazille. Bis auf die Oberschurken haben es eigentlich immer alle bösen Wichte eingesehen, dass das jetzt nicht so dolle war mit Mord und Totschlag und gaben sich ganz zerknirscht (dafür gab's ein eigenes Musikstück!)

Ohh mai gohd luk at dis!

2008-09-18T20:13:00.003+02:00

Ehrlich gesagt bin ich zu erschüttert um das untenstehende Filmchen zu kommentieren... so stelle ich mir das absolut Böse vor! Also zumindest stelle ich mir vor, dass das absolut Böse genauso spricht...

Vampir-Nachschlag

2008-09-14T17:59:00.005+02:00

Als ich gestern die Eckdaten von "Dracula jagt Mini-Mädchen" recherchiert hab, bin ich auf einen ganz heißen Anwärter für meine Liste der besten Trashfilme gestoßen: "Blacula".
Ganz großes Kino!!
Im Lexikon des internationalen Filmes heißt es sogar, dass „die ironische ‚schwarze‘ Variante des Vampir-Mythos“ zu einem „der besten ‚Blacksploitation‘-Filme überhaupt gehört, dank eines einfallsreichen Drehbuchs und eines überragenden Hauptdarstellers“. 1972 heimste "Blacula" sogar den goldenen Saturn der Academy of Science Fiction, Fantasy & Horror Films in der Kategorie "Bester Horrorfilm" ein. Da freut sich nicht nur Quentin Tarantino... Leider gibt's den Film nicht bei der Online-Videothek meines Vertrauens und erst ab Ende Oktober als UK-Import-DVd im Handel - da hoffe ich nur auf das unergründliche Filmarchiv der Cinema-Redaktion. Falls jemand den Film zufällig hat, bitte sofort melden! Als Appetithäppchen hier der Trailer:

Die Nacht der langen Zähne

2008-09-12T18:42:00.020+02:00

Die Untoten geisterten die letzten paar Tage ja mit geradezu unheimlicher Regelmäßigkeit durch die Kommentare. Da führt jetzt also kein Weg mehr an Dracula und Konsorten vorbei. Nun dann hinunter in die leichenkalte Gruft der Vampirfilme, gegen die weder Knoblauch noch Weihwasser noch Holzpflöcke helfen...

Planet der Vampire (1965)

Die Raumkreuzer Argos und Galliot erkunden die unendlichen Weiten des Weltalls. Das fluppt eigentlich alles ganz gut, bis in der Nähe des Planeten Aura der Funkkontakt beider Schiffe plötzlich abreißt. Die Argos muss natürlich auf dem ungemütlichen Nebelplaneten notlanden. Nachdem der heldenhafte Captain Mark Markary (!!!) den Raumer so eben landen konnte, entdeckt die Crew das Wrack der Galliot und darin die grausam zugerichteten Leichen der Besatzung. Die ehemaligen Kollegen hält es nach der Beerdigung nicht lange unter der staubigen Erde des Planeten und gehen auf Mark Markay und seine Kumpels los. Fliehen wäre eine gute Idee, wenn bloß nicht der verflixte Meteor Rejektor hin wäre (Ich hasse es, wenn das passiert!)!

Herausragende Dialogzitate:

Mark Markary: "Sanya, What is it?"
Sanya: "Oh, I... I got a shock!"
Mark Markary: "How?"
Sanya: "Touching that!"
Mark Markary: [touches the object Sanya indicated] "Ouch!"

Fazit:

Zwar ist diese Space-Opera nicht das, was man befürchtet, also ein übles Cross-Over von Star Trek und Dracula, in dem Captain Kirk, Entschuldigung Captain Mark Markary, den Van Helsing im Austronauten-Dress gibt. Das ändert allerdings nichts an der kruden Handlung und den unterirdischen Schaupielern... denen hätte mit einem angespitzen Holzpflock wirklich geholfen werden können.

Trash-Wertung:

Dracula jagt Mini-Mädchen (1972)

Der Graf ist zurück! Und wer ist Schuld? Genau die Hippies! Nachdem 1872 Dracula im finalen Kampf (Mhmh... sicher, deswegen auch die dreitausend Sequels!) gegen Van Helsing das Cape an der Garderobe der Höllenpforte eigentlich abgegeben hat, will ihn 100 Jahre später sein Jünger Johnny Alucard (Na, wer das rückwärts liest und Böses denk... ich weiß auch nicht!) wieder reannimieren. Das geht natürlich am Besten bei einer flotten Drogenparty in einer verfallenen Londoner Kirche - kann man sich ja an fünf Finger abzählen. Frisch aus der Urne auferstanden, leckt sich Dracula die Eckzähne und macht Jagd auf schmucke junge Londoner Dinger. Blöd nur, dass der Erzvampir ausgerechnet einer gewissen Jessica Van Helsing (Van Helsing? - Da war doch was!) an die Halsschlagader will. Deren Oppa spitzt die Holzpflöcke an und rückt dem Blutsauger zu Leibe - is' ja auch Familien-Ehrensache!

Herausragende Dialogzitate:

Van Helsing: "There IS a Satan!"
Inspector: "Of course. Otherwise we wouldn't need a police force, would we?"

Fazit:

Nachdem der Vorgänger "Dracula - Nächte des Entsetzens" (1970) an den Kinokassen sang und klanglos abgesoffen war, zog man bei der Produktionsfirma Hammer nicht etwa die Reißleine für die "Dracula"-Reihe, sondern verfiel auf die bahnbrechende Idee, den Vampir in die Gegenwart zu holen. Na schönen Dank auch! Kurze Röcke, lange Haare, Drogen, Rock- und Pop-Gedudel... Austin Powers hätte seine Freude gehabt! So kurz wie die Röcke waren allerdings auch die Auftritte von Christopher Lee als Dracula - irgendwie hatten die Drehbuchautoren beim Schreiben wohl aus den Augen verloren, dass der untote Graf der Hauptcharakter des Films sein sollte...

Trash-Wertung:

Bald alles futsch?

2008-09-12T12:20:00.014+02:00

Du heiliges Kanonenrohr, was war ich froh, dass ich heute Morgen wach geworden bin. Hätte ja auch ganz anders ausgehen können, nachdem die feinen Herrschaften vom Kernforschungszentrum Cern ihren Teilchenbeschleuniger (auch so eine Art heiliges Kanonenrohr) angeworfen haben. Was haben sie vorher nicht alle geschrieen „Nein!“, „Oh, Mein Gott, nicht den Knopf drücken!“ oder „Wir werden alle sterben!“ Ein Horrorszenario jagte das andere. Mein Lieblingshorror-szenario war ja das mit den Schwarzen Löchern. Uhuhuhuhu. Schwarze Löcher. Kennt man ja aus den einschlägigen Science-Fiction-Filmen. Wenn sich da ein Schwarzes Loch auftaucht – is’ das nie gut! Nie! Schlimmer sind nur Wurmlöcher... Im Weltraum. Im Watt sind die auch egal.

Aber zurück zu dieser Schwarzes-Loch-wegen-Teilchenbeschleuniger-Geschichte. Und was die Quatschmacher der Boulevardpresse so alles verbreitet haben... man wurde dann doch immer ein bisschen unsicherer... So ganz koscher war das ja auch einigen Experten nicht. Bei diesen ganzen "ja, könnte sein", "wir glauben, dass" oder "ausschließen können wir es nicht" - da wird man ja bescheuert! Vielleicht ist ja doch was dran an diesen Verschwörungstheorien, durch die Versuche im Teilchenbeschleuniger könnten weltenverschlingende Schwarze Löcher entstehen. Zwar nur ganz kleine, aber eben weltenverschlingend. Aber was soll die Klatschpresse schon anderes schreiben, wenn sogar Miro Klose seine eigene Torflaute zusammenschießt? Nachdem sich einige verzweifelt gewehrt haben, ballern die Wissenschaftler von Cern aber trotzdem auf Teilchen (das gäbe eine Sauerei wenn die das in einer Bäckerei machen würden!). Muss man einfach mal draufhalten mit der Teilchen-Knarre. Wird schon irgendetwas dabei rauskommen.

Das alles im Hinterkopf aber trotzdem froh, dass die Welt noch nicht von innen heraus aufgefressen wurde, bin ich heute früh ins Bad und dann AHHHH!! Kleine Schwarze Löcher... sie sind überall! Da... und da... links, rechts, oben, unten (Merken: Spiegel wieder einmal sauber machen, weniger Akte-X-gucken!). Da kann einer sagen was er will, diese Panikmache macht dem Unterbewusstsein doch irgendwie zu schaffen. Man nimmt Dinge ganz anders war, wenn so ein Teilchenbeschleuniger läuft. WOW.... schnell Milch in das Schwarze Kaffeeloch in der Tasse. Puhhh, das war knapp. Beinahe wäre die Welt futsch gewesen außerdem.... Neeiiinnnnn! All diese Schwarzen Löcher... sie ziehen mich an, kann nicht wieder-stehen, muss stand-haft blei-ben, sonst Erde ver-nich-tet. Ach Scheiß drauf, das Mohnbrötchen ess' ich jetzt! Schwarze Löcher hin oder her.

Die hehren Ritter der Comunio-Runde

2008-09-10T15:33:00.010+02:00

Online Fußball-Manager-Spiele sind eine tolle Sache. Endlich mal das richtig machen, was die Trainer der Bundesliga an jedem verdammten Samstag falsch machen. Aber wirklich jedes Mal!

Schöner Nebeneffekt ist es auch, die Liga mal so richtig kennen zu lernen – bis auf den allerletzten Ersatzspieler. Also nicht die, die sich siebzig Minuten an der Seitenauslinie warm laufen und dann doch nicht zum Zug kommen, sondern die, die Woche für Woche auf der Tribüne sitzen und nur berücksichtigt werden, wenn selbst der Busfahrer aus den Latschen kippt. Diese, auch dem fleißigen Sportschau-Beobachter und Kicker-Leser eher unbekannte graue Masse der 160.000-Euro-Spieler kennt jeder, der sich online zum Manager aufschwingt, innerhalb kürzester Zeit aus dem FF.

Eigentlich sind diese Online-Manager – ob nun Comunio, Kicker oder wasweißich - unglaublich einfach: Mannschaft kaufen, Aufstellung festlegen, Spieltag abwarten, Punkte aus den Spielerbewertungen begutachten, darüber ärgern, auf den nächsten Spieltag warten. Und so weiter. Im Grunde also ein Selbstläufer. Aber dieses scheinbar ach so heile virtuelle Paradies hat ebenso seine Macken wie die wirkliche Welt. Das geht schon mal damit los, dass man – obwohl M-a-n-a-g-e-r – keinen Cent sieht! Fein! Aber da der Spieltrieb beim Mann immer über die Vernunft siegt ist das völlig in Ordnung. Weitaus haariger stellt sich die Sache mit der Punkteberechnung dar.

Die Verantwortlichen dieser Manager-Comunities versichern so oft sie können, dass jede einzelne Spielernote sehr minutiös ausbaldowert wird. Das stellt man sich dann ungefähr so vor: Unglaublich findige Sportjournalisten sitzen in einer abgedunkelten, ein Quadratmeter großen Zelle und gucken sich jedes Spiel etwa 24 Mal an. Dabei werden verschiedene Strichlisten über jeden Spieler angefertigt (Ballkontakte, Hose-hochziehen, Rotzen, etc.). Aus diesem enormen Konvolut an Daten zaubert der erfahrene Experte dann eine treffende Schulnote. Wenn diese unglaublich findigen Sportjournalisten aber Mal keine Lust haben das 0:0 zwischen Hannover und Cottbus 24 Mal zu analysieren, dann würfeln sie auch schon mal. 0:0 ist ein häufiges Ergebnis. Deswegen basieren sowohl das ominöse „Sportal-Schema“ als auch der hoffnungslos überbewertete „Kicker-Kanon“ auf dem komplexen, in Fachkreisen „Nasenformel“ genannten, Bewertungsschlüssel. Das geht dann wie folgt vor sich: „Mein Gott, der Rosenberg... na super! Die Nase passt mir nicht, der kriegt ne 4,5! Ohhh, der feine Herr Marko „Der-ist-noch-so-jung-und-unbedarft-den-find-ich-super“ Marin, na der spielt ja heute einmali... oh... Fehlpass... schon wieder... na ja, wenn einer so jung un... also, diese gelbe Karte muss man nicht geben, das schreiben wir mal seiner Unerfahrenhei... ROT? Der ist ihm doch absichtlich in den Ellenbogen gelaufen. Aber bitte... na dann, eben nur eine 1,5!“

Und dann der Transfermarkt in der virtuellen Welt. Stunden verbringt man auf diesen Seiten mit Sichtungen, Gegenrechnen, Punkte vergleichen und pipapo. Doch auch hier türmen sich bedrohlich dunkle Wolken.Wie erinnere ich mich noch an jenen Tag, als auf der Transferliste der komplette Kader eines Mitspielers gleich einem ebenso unterschätzten wie schaurigen Menetekel vom Ende der ruhigen Zeiten kündete. Sowas gibt’s da nämlich auch: Spekulanten. Heuschrecken! Sklavenhändler! Roman Arkadjewitsch Abramovitschs! Sehen in den Spielern nichts als Kapitalanlage! Kaufen und verkaufen, jeden Tag, immer wieder, immer weiter, immer weiter. Hauptsache Gewinne, nur um wieder noch teurere Spieler zu kaufen und wieder zu verkaufen, am besten innerhalb eines Tages! Hier warne ich: Auch das digitale Abziehbild eines Profifußballers hat eine verletzliche Seele!

Und hier erschließt sich dem geneigten Leser auch endlich: Deswegen trifft der Klose die Bude nicht mehr. Der wird jeden Tag ungefähr fünfundzwanzigtausendmal verschachert – so etwas tut weh! Nun gut, wird der eine oder andere fragen, „Hat der nicht gegen Finnland drei Tore geschossen?“ Da kann ich nur fragen „Gibt es in Finnland ein Internet?“ „Ja sicher!“ sagen die einen... „Sicher?“ frage ich!!

Die besten schlechtesten Filme

2008-09-08T11:37:00.052+02:00

Wie angekündigt, geht es heute nach Japan... zum unbestrittenen König des Trashfilms: Godzilla! Man man man, da sind schon ganz schöne Gurken dabei. Seit 1954 die verstrahlte Echse (optisch eine Mischung aus Hunde-Ratte (Kopf), Ratte (Schwanz), Marshmallowman (Körper) und Kaktus (Rückenkamm)) das erste Mal Tokyo in Schutt und Asche legte, haben die Japaner in knapp 30 Megamonsterfilmen bis heute gezeigt, dass sie in punkto Geschmack ziemlich schmerzfrei sind. Und ein Ende ist nicht abzusehen, denn Gojira (so der Originalname, der sich aus gorira (Gorilla) und kujira (Wal) zusammensetzt) ist ja nicht das einzige Supermonster, das regelmäßig Japan zu Klump haut. Neben Godzilla, treten etwa die Riesenmotte Mothra, der dreiköpfige Ghidorah oder Megaguirus in regelmäßigen Abständen ganze Armeen in die Tonne. Dieser Megaguirus düst übrigens mit vierfacher Schallgeschwindigkeit durch die Luft und verursacht dabei - das kann man sich an fünf Fingern abzählen - elektromagnetische Turbulenzen! (Das ganze Panoptikum der Monster ist auf der herrlich schrägen Seite von Tohokingdom zu bewundern). Hier nun ein frühes Machwerk des japanischen Monsterkinos stellvertretend für die ganze Reihe der Verheerungen, die Schauspieler in einem knubbeligen Gummikostüm vornehmlich in Nippon angerichtet haben.

Frankenstein und die Monster aus dem All (1968)

(Kaiju Soshingeki; Destroy all Monsters)

Im Jahr 1999 (Heute historisch belegt!) leben alle bekannten Megamonster, darunter Godzilla, streng bewacht auf "Monster-Island" (Reisewarnung des Auswärtigen Amtes beachten!!). Eines Tages werden die strunzdoofen Tiere aber auf einmal schlau, brechen aus und fallen über die Großstädte der Welt her (Als hätte ich es geahnt!): Godzilla macht New York platt, Flugsaurier Rodan setzt zum Sturzflug auf Moskau an und Mothra wirbelt in Peking gewaltig Staub auf. Der pfiffige Raumschiffkapitän Yamabe (Der japanische Kirk!!!) stellt schnell fest, daß die Monster ferngesteuert werden. Drahtzieher sind die außerirdischen Kilaak (Haben technologisch hoch entwickelte Papp-Raumschiffe), die sich auf dem Mond eingenistet haben. Weil die Macher der Godzilla-Filme Tokyo so gut in Klein nachbauen konnten, treffen sich alle Monster zum Showdown in der japanischen Hauptstadt. Als alles verloren scheint bzw. schon fast alles kaputt ist, gelingt es den Menschen, die Kontrolle über Godzilla und alle seine Monsterkumpel zu übernehmen - alle bis auf den dreiköpfigen King Ghidorah... (BAM BAM BAAAM!)

Trailer:

Fazit:

Die Megaparty des Monster-Clubs! Jeder hochhausgroße Saurier, der was auf sich hält, zerdeppert hier irgendetwas. UFOs gibt's auch jede Menge. Und was bis dahin noch niemand ahnte: in den Gummi-Kostümen kann man super tanzen. Ohnehin nimmt der Siegestanz der Monster (!!!!) am Ende des Films die spätere Bollywood-Entwicklung vorweg! Warum aber "Frankenstein"?? Die Außerirdischen-Klamotte ist ein alter Hut und wird in jedem dritten Godzilla-Film bemüht, zuletzt in "Godzilla: Final Wars" (2004).

Trash-Wertung:

Emotionslos im Stadion

2008-09-06T12:33:00.030+02:00

Jedes Mal, wenn ich ins Stadion gehe hab ich ein Riesen-Glück! Nein, nicht, dass ich ein Granaten-Spiel nach dem anderen sehe. Näää! Ganz und gar nicht! Meist ist es ein Grottenkick. Das mein’ ich aber nicht. Ich stell' mich nämlich immer in die unmittelbare Nähe von Spitzenexperten. Da spielen sich regelmäßig Dramen ab. Egal wo. In Stuttgart. In Frankfurt. In Köln. Auf Schalke. Überall. Am Schlimmsten ist es immer in Freiburg... der SC zieht diese Pseudo-Intellektuellen-Fußball-Philosophen magisch an. Die kommen nur zum Sportclub, weil der ja noch gar nicht so kommerzialisiert ist wie der Rest in Fußball-Deutschland... deshalb ab ins B-a-d-e-n-o-v-a-Stadion. Aber Egal.

Auf den Rängen der Arenen tummeln sich die unterschiedlichsten Spielarten des Fußball-Fans. Da wäre zu allererst der Besserwisser. So einer steht immer neben mir. Immer! Der Besserwisser sieht auf jeden Fall alles viel genauer als der Schiedsrichter. "FOUL? WAR GAR NICHTS. DAS SEHE ICH DOCH VON HIER!" Dass da vielleicht ein Zaun, ein Flutlichtmast und eine zwölf Quadratmeter große Patchwork-Fahne die Sicht einschränken interessiert nicht. Da wird weiter gebrüllt. Gebrüllt, weil normal reden is’ nicht beim Besserwisser. Das geht dann in einer Tour. 90 Minuten. Oberste Regel: Der Schiri ist immer Schuld. Auch wenn die eigene Mannschaft jeden Ball in Richtung Eckfahne tritt statt aufs Tor. Hier kommt der Verständnisvolle ins Spiel. Dieser possierliche Vertreter der Gattung Fan ist zwischen 50 und 60 Jahren und steht immer an ein Geländer gelehnt. Außerdem trägt er eine Mütze, zwar in den Vereinsfarben, allerdings ist das formlose Ding von einem regionalen Baumaschinenhersteller oder so. Der Verständnisvolle sagt nicht viel - hin und wieder nuschelt er dem Nebenmann (meistens ich). ber die Schulter zu: „Muss er versuchen!“. Meist hat dann gerade einer von der Eckfahne abgezogen.

Die übelsten Nervensägen im Stadion sind jedoch die Spielertrainer: Taktisch geschult in der Kreisliga B („Wieso geht da keiner kurz?“), perfekt am Ball („Oh Junge, denn musst du in der Drehung aus der Luft nehmen!“) verkannter Nationalspieler („Wenn mich damals ein Talent-Scout gesehen hätte, wär’ ich heut’ in Madrid) und indoktriniert von Steffen Simon (Zitat: „Unten raus hat Bremen oft Probleme mit der Luft“ oder „Brügge ist ein wunderschönes, aber sehr, sehr kleines Städtchen mit 120.000 Einwohnern.“) Da hilft eigentlich nur noch eine Standleitung zum nächsten Pils-Zapfhahn, sonst erträgt man es nicht. Sätze wie „Hätte klappen können!“, „War ja klar, da muss er viel früher drauf gehen“ oder auch das sehr beliebte „Schieß!“ kurz nachdem der Spieler die Mittellinie überquert hat ohne Luftholen über die gesamte Spieldauer... im internationalen Geschäft wird so jede Verlängerung zur Höllenqual.

So ein Spielertrainer stand beim letzten SC-Spiel neben mir… klassisch in Gore-Tex-Jacke und Camel-Boots, nur der Fahrradhelm hat noch gefehlt. Natürlich war das Spiel auch eine ganz üble Grotte. 1:0 für den SC gegen Hansa. Noch nie war mir ein Spiel schon im Stadion so egal… aber wir hatten unseren Spaß. Auch als die Freiburger sich von der Nordkurve hochleben ließen. Wolle aus F meinte da dann nur „Also das brauchen sie jetzt auch nicht jedes Mal zu machen!“ Das war dem Spielertrainer (Wahrscheinlich Robin Dutts Bruder) zu viel. „Immer dieses Gelaber!“ wurde er ausfällig… ich hab mich dann nur halb über die Schulter zum entgeisterten Wolle umgedreht und genuschelt: „Muss er versuchen!“

Technischer Schnickschnack

2008-09-05T17:16:00.005+02:00

Also ich weiß ja auch nicht... diese Blog-Oberfläche treibt einen ja beinahe in den Wahnsinn! Da kann man definieren wie man will... die Schriftart wird ausschließlich nach einem hochkomplizierten Algorithmus zufällig bestimmt! Kumpel Spock würde sicherlich wieder "Faszinierend!" nuscheln... naja, die Vulkanier eben! Bin ja selbst kein Vulkanier und deswegen... krieg ich da manchmal fast ein bisschen zu viel. Aber eben nur fast.